成熟的人是要改變自己來面對自己的

那句阿拉伯諺語很有意思

一次在美國哈佛大學聽了一場演講，題目是如何做一個成熟的人，聽完以後感慨良多啊！

原本以為自己很成熟，後來才知道原來自己還是不成熟的。

他的第一句話說：「成熟的人是要改變自己來面對自己的問題」，

你想想看在你週遭的家人朋友愛人中誰會去改變自己，不管改多改少，

如果有在改，你將會發現他遇到了困難越來越少，處理事情來越來越得心應手，

自然就會散發出成熟的魅力。

回想一下小孩子的行為模式，今天他要到一顆糖，他用的方法是吵鬧哭，

他絕對不會想到把自己變的乖一點就有糖吃，

各位想想看，你是否有一些觀念是錯誤的，違背了社會風俗而你卻不願去改變，

只用一些藉口說，那是根深蒂固的思想，所以沒辦法改，那你跟小孩子的行為有什麼不同呢，

你自己根本沒資格去衡量別人成不成熟。

因為別人至少有在改，只是慢了一點，你不能因為別人的學歷和生活的環境不同，

就認為他不成熟，或許他做錯了事，觀念錯了都肯去修改，而你呢？？

曾經有位學生在上課中問我說，她和她的男友已交往一兩年了，

不過，她發現她男朋友好像進步很慢，好像都是她在拉拔他，

所以，她要和她分手，不過，他男朋友這時才振作起來決定要努力那位同學問我說，

那我是不是要繼續和他在一起，因為，我覺的他好不成熟喔！

我只對他說，如果，妳這時候離開他是最不成熟的表現，

因為，你們都遇到了困難，而妳卻把難題留下來給他一個人，自己就像鴕鳥一樣的躲開所以，

我建議妳在這時候要幫他成長，在現在這種情況下，

妳的一句獎勵的話，妳的陪伴，妳的愛，都勝過其他人的一百倍一千倍，一個人，

好不容易有想改想變的念頭，那只是剛開始燃燒的火，

如果妳這時候離他而去，那就像拿一桶水把火澆熄了。

如果，妳要離開他應該是他有成就時才離開，這樣才是成熟的表現，

不過，我想妳這時候也不會想離開他了吧？！

五年後那個學生回來謝謝我，當初要不是聽了我的話，他現在也不會是某年輕企業家的老婆了，

又有一次我在路上遇到一位搭便車了的少女，看她上車後紅著雙眼，

我問她：「小姐妳沒事吧。」

她卻哭了出來，她說他剛和她老公辦完了離婚手續，原因是太多觀念不一樣，

我就跟她說，在美國做過一項調查，婚姻生活到六十歲還維持美滿的夫妻中，

有99%他們的另一半，不是合乎當初他們心目中的人選，理念多半不相同，

而且幾乎都是其中一個愛另一個多，我問他們，那為什麼婚姻還能美滿的維持呢？

他們說，如果，遇到理念不同時，就是要提出來互相討論，而不是爭論，

而且，要在適當的時機，例如約會時，洗澡時，做愛時都是很好的時機而雙方都要去改，

不能堅持己見，明明是錯誤的觀念去不改，說什麼已經根深蒂固之類的話，

哪只是逃避，是很不成熟的行為。

所以，我跟她說天下沒有完全相和的人，牙齒都會咬到舌頭了，

何況是兩個成長在不同環境的人的人呢？

所以，妳要努力改變自己來適應他，他也要努力的改變自己來適應妳，

不管是誰只要有錯的觀念就要改知道嗎？

三年後我在一場演講會的後台，再次遇到那位女子，她來謝謝我，

說她那天回家後，馬上打電話給老公，把我的話說給他聽，

現在，他們已經又結婚了三年有兩個小寶寶，生活上都沒有衝突，

沒想到當初那麼不合的兩個人，現在生活卻很美滿。

各位朋友想想看你是不是有這些缺點呢，妳夠不夠成熟ㄋ？！

要罵別人不成熟時，要先想想自己喔！

一些事沒人做　一些人沒事做

沒事的人盯著做事的人　議論做事的人做的事

使做事的人做不成事做不好事

於是，老闆誇獎沒事的人，因為他看到事做不成

於是，老闆訓誡做事的人，因為他做不成事

一些沒事的人總是沒事做　一些做事的人總有做不完的事

一些沒事的人滋事鬧事　使做事的人不得不做更多的事

結果好事變壞事　小事變大事　簡單的事變複雜的事

阿拉伯諺語：『你若不想做，會找到一個藉口；你若想做，會找到一個方法』
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人生也有使用須知

華麗的背後
代表的並不一定是真正的擁有
有時候平凡才是一種安全感
但人們往往要到最後才會發現 ....失去的才是最美好的

請正視「人生的使用須知」....應注意而未注意 壞了 是無法再退換一個的

兒子教我懂得人和物都有保固期限，讓我正視「人生的使用須知」

多年前，家裡買家電用品，五歲的兒子就會窩在一角，對著附帶來的使用說明書
猛看、猛念，不懂的字還會湊近發問，偶遇違規的事也會提出糾正。我只當家庭笑
料般與友人分享，卻未曾覺察到這現象代表的意義，直到後來， 當自己抱怨某個家電
用品不經用時，兒子總冷冷的在一旁說：「我們自己沒按規定操作使用，當然容易
壞！」

後來漸長，才發現他的好習慣竟然意外使他成為家電顧問、生活萬事通。近年來
有媒體報導洗臉盆崩裂爆破時，他也會告訴我：「妳看，說明書上面明寫著保用十
年，伯伯住這兒十五年了，告訴伯伯哦！洗臉盆該換了！人有壽命，用物和機器也有啊
！」

過 度使用人生這話一直縈繞耳際，卻未真正進入心靈。直到前陣子，最好的朋友
的兒子，在研究所念書，卻意外在睡夢中因心肌梗塞而往生，他兒子優秀、聰敏又
有人 緣，遭此噩耗，全家與全校師生都悲慟不已。後來聽好友的先生陳述他與兒子最
後的通話內容，方才知道他兒子認真功課、求好心切，連續熬夜兩天做作業，然後又
在最 疲憊時大吃一頓，方才造成身心過度負荷而英年早逝。

小犬頓失好友，自然哀慟莫名，除於網站為文弔唁外，更排除萬難坐夜車， 從台
北 南下高雄參加喪禮，後來我們分享心事時，兒子神情沉悶，心疼又不捨，幽幽說
：「他忘了，人生也有使用須知啊！」真是一語驚醒夢中人。

人生不過數十寒暑，人的身體不過五臟六腑，人的生活不過 「吃、喝、拉、撒、睡」

，人的心靈不過貧乏走向豐盈，我們如何對待自己、別人和 環境，最後就會變成我們自己的命運。

是啊！心疼好友中年喪子之際，兒子卻教會我正視 人生的使用須知。

可口可樂總裁曾說一句話 .. 很短卻很讚 ~~

可口可樂總裁曾說：我們每個人都像小丑，玩著五個球，
五個球是你的工作、健康、家庭、朋友、靈魂，
這五個球只有一個是用橡膠做的，掉下去會彈起來，

那就是工作。
另外四個球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

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化批評為分享

「好主管、好父母，不但自己一直在進步，還能幫助周遭的人突飛猛進。關鍵在於他們必須學會做正確的指導。」

　　記得多年前與國外來的一位主管一起去拜訪顧客。我們剛坐下不久，我就迫不及待向這位顧客說明我們的產品的性能，還有我們能提供的服務，不但講得頭頭是道，如數家珍，而且還做了不少比喻。當時真的頗為得意。

　　回到自己的辦公室後，我的主管說：「你在不在意我給你一點回饋？」(Do you mind I give you some feedbacks?)

　　我立即回答說，當然可以。

　　於是他就告訴我，在與顧客談話的時候，應該先探索顧客的需求。最好的方法就是問問題。因為一般而言，人喜歡自己買，不喜歡被推銷。換句話說，我們要做的是幫顧客買，因而不需要忙著推銷自己的產品。當時聽了後，印象頗為深刻。但迄今對那次談話最難忘的，還是他開始講的那句話：我可以給你一點回饋嗎？

傷害自尊

　　你看，簡單的一句話，竟將「批評」轉變為「分享」了！

　　人人都不喜歡批評。批評會引起反感，甚至迫使人為自己辯護。

　　當你批評一位業務員上個月的業績太差了。他立即的反應就是最近經濟不景氣，或最近廣告選錯了媒體，所以效果不佳。他甚至會反駁，別的業務員上個月的業績也好不到哪裡去。

　　卡內基更將「不批評」列為人際關係的第一條原則。他認為批評他人相當危險。因為你可能會傷到那個人的自尊，人在尊嚴受到傷害的時候，很難會與你由衷的合作。而在今天這個工商業的時代，全心的團隊合作是多麼不可或缺。

真誠分享心得

　　然而，做主管、做朋友（特別是好朋友），必須幫助他學習、進步，該怎麼辦呢？首先，我們要在說明之前，真誠的問對方：「你不在意我跟你談一下我的心得吧！」

　　即使是最好的朋友，即使是老同事，即使是夫妻，我覺得在提出批評之前，都要先說類似這樣的話。不但要說，語氣還要溫和。千萬不要不耐煩，或一語帶過。

　　接著，在批評的時候，對方做得好的部分也要提到。真心讚賞對方的優點或好的表現之後，他會更樂於接受你的指導。想想也真是的，優點絕不該因過錯或缺點而受抹殺。你要指正他，就該讚美他的優點，這樣他才會進步，才會成長。

　　我們的一生都需不斷地成長。孩童階段、青少年階段、成人階段都應該成長。無論是在家庭，或工作中，或在社會中，但願我們能一直不斷進步。

　　然而有的人成長得很快；有的人進步緩慢；另有些人根本停滯不前。

　　好主管、好父母，不但自己一直在進步，還能幫助周遭的人突飛猛進。關鍵在於他們必須學會做正確的指導。

引言

只有當一個人願意被影響的時候，溫柔、客觀的勸告才有被接受的可能。你想贏得他人贊同你的想法，一定得先使他相信你是他真心的朋友，這就是捕捉他心靈的一滴蜜，得到了他的心。

……人就是這樣，想要引領他，必須先了解他，即使是為了他的好處……

　　　　　　　　　　　　　　　　　----美國總統 林肯（Abraham Lincoln）

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愛情，因為簡單、沒有負擔
要讓愛情簡單，最好的方法，就是精選適合的對象。

一個真正值得你去愛、也懂得愛你的人，自然會讓愛情變得簡單。

品質不好的情人，才會將你的人生弄得一團混亂。

雖然她擁有一段穩定而熱烈的愛情，但還是經常被誤認為在感情世界中落單。

「可惜了，像妳這麼好的女人，到現在還是一個人。

喜歡什麼樣的對象，要不要我幫你介紹？」

類似的關心，不時出現在長輩、主管或同事的口中，弄得她啼笑皆非。

「我已經有一位很要好的男朋友了！」她很自然地說。

「真的，怎麼從來沒有聽妳提過？」

「啊？那妳常常加班，他不會埋怨喔！」

「妳常跟我們出去玩，他不會生氣喔。」

「妳和他的感情，該不會很冷淡吧。」……

親友們對這件事情的回應.同時指出了一個現代人對愛情的一個很大的盲點──

難道所謂的「熱戀」，就是要隨時表現出肝腸寸斷、忙得人仰馬翻、或膩得如膠漆？

還是要像展示新買的名牌皮包一樣，

動不動就在人前人後把LOGO秀出來招搖？

幸福真正的樣貌，其實是：簡單

他和她的這段感情，都不是彼此的初戀。

甚至，各自都經過大風大浪。在生命中的某個角落相逢時

他們都已經知道幸福真正的樣貌，

其實是：簡單。

「別為我操心啦！我們相處得很好，互相信任、也給對方足夠的空間。

不管我多麼忙、或跟哪個同事朋友出去玩，他都很放心。」

她無意辯解，所以說得輕鬆。

在她過去的戀情裡，也曾有過「奪命摧魂叩」的心慌。

只要突然找不到彼此，手機就響個沒完。

分不清楚是溝通、還是爭吵的對話，總將難以入眠的夜晚，糾纏得更加漫長。

回頭看看那些日子，愛情竟顯得那麼複雜、那麼艱難。

而今，和他在一起的時光，如此簡簡單單。

平日各忙各的，有時也會有簡訊或E-Mail問候家常。

因為了解與諒解，雙方沒有太多期待的壓力，

每一次的聯絡或相處，都喜悅得像是上天恩賜的禮物般。

即使，只是兩個人一起去郊外，坐在草地上看雲吹風，

甚至一句話也沒說，就能自在地享受幸福的時光。

原來，愛情的經歷，也有層次不同的過程：

「見山是山」「見山不是山」「見山又是山」。

複雜與艱難的，有時候是心境、有時候是外表、有時候是技巧。

舉例來說：

若彼此不了解、硬是要溝通，感覺對方想法太複雜，心靈的感應就顯得艱難。

又如：太在意別人品頭論足的評價，常讓我們忘了用最適當的方式去付出，

彼此互動的方式太複雜，相處的模式就變得艱難。

還有一種可能：對幸福的要求太多，既不知道自己真正要的是什麼、也不懂得取捨，追求幸福的方法複雜，達到幸福之門的路途就充滿艱難。

簡單，也是檢驗愛情品質的一個很客觀的標準要讓愛情簡單，最好的方法，就是精選適合的對象。

一個真正值得你去愛、也懂得愛你的人，自然會讓愛情變得簡單。

你不再需要猜測他的心意、也不用擔心他的行蹤。

不必害怕也許會在無意之間激怒他、不會懷疑他做任何事情的動機。

你們之間，有一點牽掛、卻不會到糾纏的程度。

你們之間，有一點想念、卻不會到傷心的地步。

你們之間，有一點依靠，卻不會到賴著對方到「你不照我的意思，我就死給你看！」

的難堪。

簡單的愛情，像品質最好的化妝保養品，成分很自然、效果很精緻、。

它給你養分和美麗，卻不會讓你覺得很麻煩、更不會把你的生活弄得很混亂。

相對而言，簡單，也是檢驗愛情品質的一個很客觀的標準。

凡是會讓你覺得複雜或艱難的感情，不管他是誰、條件有多好，都不適合和你天長地久地耗下去。

（你不想、也不該這麼累。對不對？）

愛情，因為簡單、沒有負擔。

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『自信』＆『粗心』

去看了得奧斯卡十一項大獎的影片《鐵達尼號》。

　　散場的時候，一對老夫婦走在我前面，那太太一邊擦眼淚、一邊罵：「造鐵達尼號的人真是太粗心了。那麼大的船、裝那麼多人怎麼只有不夠一半人坐救生艇？」

　　「這不是粗心，是太有自信，」老先生沈沈地說：「他認為他造的大船不可能沈下去，所以救生艇只是做樣子。」

　　聽他們你一言、我一語地爭，我心想：「其實『粗心』和『太有自信』，不常是同一件事嗎？」

　　記得前幾年的某一天，台灣一架客機，由資深機師駕駛，由東海岸的花蓮飛台北機師們輕鬆地哼著流行歌曲，照例滑行過長長的跑道……升空、左轉，往台北飛去。只是，才起飛幾分鐘，就轟然一聲，撞了山，全機五十多人全罹難了。後來從「黑盒子」的錄音得知，飛機駕駛可能直到撞山前幾秒鐘，才警覺到當天他們換了一條不同方向的跑道起飛。他們不是因為太熟悉那條航線，太有自信而粗心嗎？

　　記得二十多年前，一年台灣大學聯考，為了怕作文題目消息走漏只在考卷上印「作文題目寫在黑板上」，意思是到時候會由監考老師寫在黑板上。居然有學生，就以「作文題目寫在黑板上」為題，振筆疾書，洋洋灑灑地寫了一大篇交出去。

　　那些因為粗心而犯大錯、闖大禍，甚至送掉千百條人命的人，原來不都認為不能出問題嗎？相反地，許多戰戰兢兢，唯恐出毛病的新手，反而比較少粗心。

　　當然，粗心的人也不見得都因為「太過自信」。

　　前些時美國有則大新聞～一個太太因為臨時有事，沒辦法帶孩子，於是把小娃娃交給丈夫說：「你帶他去上班吧，反正你是主管，有秘書可以幫忙。」丈夫欣然同意了，太太就把娃娃放在後座，一天照例忙得不可開交地過去。下班了，丈夫收拾東西，拿起錀匙，突然心中一驚：「今天我不是帶了娃娃嗎？娃娃呢？」當他發瘋似地衝到停車場，車裡的娃娃已經因為經過一天悶曬而死亡了。

　　想想，這位父親會存心把孩子害死嗎？ 他錯，是因為他粗心；他粗心，則因為他按照每天的「公式」卻忘了，那天是不一樣的。

　　更妙的是，某年有位桃李滿天下的名教授到紐約。一群「昔日的學生」跑去接機，大家開了七、八輛車，又獻鮮花，又掛花環，又擁抱，又親吻。最後，大夥把教授送進大飯店，才發現……行李沒人拿，還在機場呢。

　　愈是「一目十行」的人，愈容易「沒看到」。

　　愈以為用「膝蓋頭」想就知道的人，愈容易出紕漏。

　　愈「自以為是」的人，愈可能「什麼都不是」。

　　只有那些……總覺得自己學問不夠、細心不足、容易閃神、容易粗心的人，能再三計畫、再三檢討、再三驗證的人，才能在這個錯綜複雜的時代，「一步一腳印」地走向成功。

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男女吵架中，有一種「不贏哲學」。

「表達不滿意見，讓對方理解，這就夠 了。」他說：「這其實是一種另類溝通，至於誰輸誰贏，就不是主要目的了。」這位任職於傳播界的男子就不諱言地說，他與他的同居女友就常藉著吵架來「提醒」對方：我對你哪一件事不滿!

有一次，他實在再也看不下去女友的懶散與邋遢，滿屋子的髒衣服不 說，就連浴室、廚房也都像是無人看管的荒地似的，而這些情形，他已和她complain多次，未見改善，他於是光火了，一句：「妳手和腳最少也動一動！」隨即招來女友一句：「我又不是你老婆或你請的菲庸！」－－一場唇舌槍戰於焉展開而在雙方情緒HIGH到即將以摔東西「洩憤」之際，他連忙落跑，躲進PUB小酌消氣，一回家時，女友也不見了。

數日之後他主動找了女友，低聲下氣解釋一番，二人重歸於好， 之後，「家」裡的情形就改善多了。原來女友也覺得兩人雖是同居，但她確實也有義務幫忙整理屬於二人的小屋，更何況他的工作較不好，經常晝夜顛倒，實在也難以兼顧太多的瑣事。

「吵架不贏哲學，其精意重在目的，而非過程。」他說，有些夫妻或情侶(朋友何嘗不是？)明明是很愛對方，平常黏的像一塊膠，可是一旦稍有齟齬，就無所不用其極地指責對方，惡言惡語傾囊而出，翻舊帳、挖瘡疤，目的就是要壓倒對方、要贏。而後來呢？也許一方贏了，贏了吵架，卻也漸漸輸掉了對方的愛（或者是友誼），因為一次又一次扯破臉叫陣的結果，是讓彼此「看清了對方的真面目」，以後即使想再親密，也總覺得有一些裂痕梗在中間，久而久之，愛就轉淡了、轉薄了。

好男不與女鬥，要鬥，也只是因為「我有話要說！」他說，所以話說完了，就要適時設法抽身，不要死纏爛打、殺紅了眼似的，「好像在爛泥巴裡打混仗，何苦啊！」尤其是男的一方，他認為，男的在吵架之初，就要有「撤退」的心理準備，免得在太投入(吵架)之後，逞了五分鐘的英雄，卻可能在隨後的日子裡，又是賠罪，又是道歉，「卑躬屈膝像狗熊似的。」他說。

嘴唇況且都會被自己的牙齒咬到，更何況人是情緒的動物，吵架乃是在所難免 ，這時，「不贏」也許就是男人應該選擇的「哲學」－－

不贏，所以能愈吵愈親；要贏，於是乎漸行漸遠˙˙˙˙