2009-09-08 18:14:20隨風

轉貼~公平&最動聽三句話&愛情請小心輕放&結不結婚你都會後悔

宏觀的角度,常會有不同的邏輯-- 追求公平的新邏輯


追求公平的新邏輯

老李跟小張這兩位好朋友一起逛夜市,看到有人賣西瓜,由於整顆買比較便宜,老李就說:「那我們合買一個吧」;於是各自掏了一半的錢付給老闆。

逛街後,兩人先回到老張家泡茶打屁,眼看時候不早了,小李就準備回去,老李切了西瓜拿了一半給小李,「你是老花嗎?怎麼切給我的,比較大塊?」小李消遣說。


老張說:「因為我知道你家人口比我多,而我家才兩個人。」但小李說:「哪有這樣的,不是說好一人買一半嗎?你這樣不公平啦!」老張說:「最需要的人,讓給他就是公平」。

有朋友聽到這個故事,就問老李:「公平均分不是很好嗎?你為何不追求公平原則?」老李笑著說:「我覺得很公平啊!」這話讓朋友聽的一頭霧水。老李接著說:「到目前為止,我的經濟情況比小李好,我覺得老天對我不錯,我把我多餘的分一些給更需要的人,這很公平啊!」

我相信大部分的人都會把西瓜切的很平均,這也是正常的人性;能夠像老李這樣想的畢竟不多,可是這世界上就是存在著各種思維的人,所以我們生活在這世界上,要懂得去注意到別人對「公平的定義」是不同的,自然就可以去理解別人的行為邏輯,進而包容跟自己不同的人。

老是認為「老天對我不公平」的人,就容易不滿、怨恨,也很想要去佔別人便宜;因為不這麼「積極的搶」,就可能吃虧。對於週遭這種朋友,如果他很窮,你讓他搶,你是積功德;如果他比你有錢,他還要搶你的錢,你也讓他搶,上帝自會去安排他那些吞不下、多餘的錢,這你就不用管了。說句俏皮話:「有錢可以讓別人搶,也比沒錢去搶人家來的幸福」。

【人生就是活在「得與失」之間的遊戲中】

不知有多久了,我突然發現自己每天不斷的生活在「得」與「失」之間;因為這種感受,也讓自己領悟到「不要患得患失」這句話的真諦。

例如說,車子被撞凹修了幾千元,以前我會說「真衰」;現在我會笑一笑,對自己說「今天會得到什麼呢?」接著我會想到「下次怎麼樣改進,會避免更大的損失」;這種思考模式大概可以解釋這就是「得」吧?

只要還活著,你每天就會「失」去某些東西,例如時間,但是你一定要把握「得」的機會,這是老天跟每一個人在對玩的人生遊戲;你也可以不失去,只要小心一些,聰明一些,平時多進修一些知識及新資訊,當你有機會「得」的時候,就看你可抓住多少?留下多少?這是操之在你,你自己的能耐!
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一輩子,最動聽的三句話

愛你一生不變,相愛的人都希望對方說出這樣的一句話。但說出來的確非常容易,做出來就要用一生的精力去兌現。男人聽到這句話的時候,更在乎女人對自己忠誠,女人聽到這句話的時候,更希望男人疼愛自己一輩子。

  經常和一位好朋友的婆婆在一起聊天,老人家對待我們特別的熱情,總是希望我們常常去看她,然後她就會把家裏好吃好喝的一下子全都找出來,讓我們飽餐一頓。她說,她喜歡和我們在一起,喜歡我們身上的那股沖勁,更願意把自己的人生感悟和我們一起分享。尤其是她對愛情的感慨,讓人感動,也學到了許多那個年代的人的優點和單純的一面。尤其老人提到的,女人一輩子最愛聽男人說的三句話,更是令人感慨萬千。

第一句,我愛你。
  當每個人青春年少的時候,都希望對方說我愛你,喜歡聽這麼一句話,尤其是越來越開放的社會,年輕人更願意開放的表達自己的愛,說出來的愛雖然沒有做出來更加的真切和實在,但許多女孩子,更願意聽到男人一遍又一遍的說出這句話來麻木自己,因為女人都喜歡做夢,並且喜歡把自己愛的夢想表現在言語中,在這個階段的男孩子,如果把我愛你多說幾遍,肯定戀愛就會成功,也會更加招女孩子喜歡。

第二句,我疼你。
  伴隨著年齡的增長,最初的戀愛也變成了現實的婚姻,當婚姻降臨在男人和女人身邊的時候,其實就是最平淡的日子,過日子不像最初的戀愛那麼讓人充滿無限幻想,而是要一日三餐油鹽醬醋鍋碗瓢盆的算計,所以在這個階段,更多的女人都越活越真實。不是把自己的愛情與生活寄託給神和上帝,但是更願意看到老公對自己實實在在的好,在生活中、學習中對自己倍加照顧,真心的疼愛自己,並且把自己真的放在心裏。

第三句,我扶你。
  當婚姻過了銀婚,迎接金婚的時候,當兒女都成長為大人的時候,當看著對方悄悄老去的時候,更多的女人願意聽到男人說的一句話是我扶你。我扶你是一種最用心的愛,是一種最真的表達,是老來伴的最親切行動,其實,在生活中,更多的愛情的結果就是老來有個伴,讓自己最愛的人陪伴一生,永遠都守候在自己身旁,當你走不動的時候,我用車推你,當我走累的時候,你扶我前行。用最實際的行動詮釋出愛情的偉大和完美。

當我們還年青的時候,也許我們還不能完美理解這三句話的真正含義,但伴隨著時間的推移,我們一天天老去的時候,就會發現,其實,愛就是身邊,對自己身邊愛的人,只是簡短的幾句話,她就會感覺到一生的幸福

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愛情。請小心輕放


朋友電話裡哭訴,說是男友不願意為他改變,她覺得心寒,覺得對這份感情認真太不值得。沒想太多,我笑笑回答,既然他不願意為妳改變,何不就妳為他改變。

愛情裡認真的總是辛苦,卻也因為認真,更能接近真實的幸福。


經歷過幾次愛情,最終還是選擇投奔自由。愛情過不了犧牲這一關,談廝守實是過早,有幾回真的以為遇見對的人,雙方交心甜蜜一天又一天。有一天,她冷靜丟了一個問號給我,標準答案其實不難,也清楚她要的不過只是一個在乎。


幾經考慮,我選擇不給她預期中的答案。


究竟是自己不甘願被束縛,還是不願被她馴服。她要的答案還是沒有給她,突然清楚,她是對的人,卻不是最後那個人。


對方不願意為妳改變,那就改變妳自己。


真心愛一個人不是束縛,而是給予他完全的自由,如果妳是真的愛他,珍惜他。如果他也真心愛妳,疼惜妳,不管他飛多遠,有天累了,想要有個家了,他第一個想到的就會是妳。你們的感情,不會因為自由而疏遠,卻會因為強力束縛而導致愛情極速惡化。


成熟的愛情,是自然而然步上紅地毯,習慣,會讓愛情的甜度,剛好,綿長。真愛不需要考驗,盡往牛角裡鑽,考驗過了頭,既使終於通過,愛情也早已傷痕累累。


試著用老夫老妻的心態談一場初相逢的愛情,自然攜手慢步向前走,愛才會是自然回甘。等到老了,心也平淡了,再用回憶裡的轟轟烈烈,帶點活力的走向未來。那時再回首,妳會發覺,原來愛情的濃度,平淡剛好才能調出濃烈幸福的味。


過與不及的愛情,總會有人輕易缺席。


時間一直在走,緣份始終流動,如果妳開始學會保護彼此,那就放心大膽的去愛。學習做更好的溝通

 

有時我們在溝通時會不自覺地用一些「否定式」、「命令式」、或「上對下」的說話方式,例如:『你錯了,你錯了,話不能這麼說』,或是『唉呀,跟你說過多少次了,你這樣做不行啦,你怎麼那麼笨,跟你講你都不聽……』

一般來說,人都不喜歡「被批評、被否定」,但是,有時我們在言談間,卻不知不覺地流露出「自我中心主義」和「優越感」,覺得自己都是對的,別人都是錯的。可是,有句話說:『強勢的建議,是一種攻擊』。

有時,即使我們說話的出發點是良善的、是好意的,但如果講話的口氣太強勢、太不注意到對方的感受,則對方聽起來,就會像是一種攻擊一樣,很不舒服。所以,有時候我們的心中會有一種慨嘆…『你知道嗎?其實,我滿贊同你的想法,但我很不喜歡你「講話的口氣」』、『其實,我滿同意你的見解,但我很不喜歡你「講話的態度」』。

有時,我們會說:『我這個人很理性啊,你看,我的門都是開的,大家隨時都可以進來和我溝通啊』,可是,如果「我們的門是開的,心卻是關的」,又有什麼用呢?

因此,在溝通時,必須注意到對方的感受,畢竟每個人都有「自我尊嚴感的需求」,每個人都希望被肯定、被讚美、被認同、被附和,而不喜歡被否定、被輕視。所以,即使雙方意見不同,但必須做到『異中求同、圓融溝通』、『有話照說,但口氣要委婉許多』。

 

中國人造字很有意思,想想『我』這個字,是哪兩個字的組合呢?是『手』和『戈』。「我」字,竟然就是「每個人手上都拿著刀劍、武器」,所以每個人都常做「自我防衛」,來保護自己,但是,在溝通時,人除了防衛自己之外,也要站在別人的立場來想。

善用「同理心」,也學習控制自己的「舌頭」,「在適當的時候,說出一句漂亮的話;也在必要的時候,及時打住一句不該說的話」,因此,我們必須學習,『不要急著說、不要搶著說,而是要想著說』,絕對不要「逞口舌之快」而後悔。因為說話是沒有「橡皮擦」、沒有「立可白」的,不能再把話擦掉呀!

 

另外,職場溝通中,我們必須學習『情緒忍受力』和『挫折容忍力』。因為,『脾氣來了,福氣就沒有了』。在我們碰到棘手的問題時,必須先靜下來、勿衝動行事,也學習『先處理心情、再處理事情』,免得事情愈弄愈糟糕。

有句話說:『生命的長度是上帝所給予的,但生命的寬度卻掌握在我們自己的手中』,的確,我們雖然不能控制生命的「長度」,但我們可以控制生命的「寬度」。我們都可以在工作中,學習做更好的溝通,使人際關係更圓融,也使生命過得更漂亮、更有意義,不是嗎?

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婚姻中的悔與不悔

 

有人問:「結婚,到底好不好?」
其實,蘇格拉底很早以前就回答過相同的問題:「結不結婚,你都會後悔。」

婚姻確實不自由──特別是偵測到帥哥或美女,打著陽光般的微笑,向你熱情放電時。
  
婚姻確實是束縛──特別是想抽空做些什麼,卻因為擔心另一半顧家太辛苦只好放棄時。
  
婚姻是令人懊惱──特別是有孩子後想儘情玩耍,卻老得掛念家中有誰需要照顧或幫忙時。
  
婚姻確實很折磨──特別是家裡一人病了全家病,醫藥費、病痛、壓力和沮喪一起瘋狂飆長時。
  
婚姻確實有恐怖──特別是女人面對某些要命的婆家,再怎麼努力也只配當個「次等家庭成員」;或是男人為了養家不得不努力擠進工作的黑洞,而且挖不到錢還不敢爬出來時。
  
婚姻是讓人灰心──特別是夫妻意見不合,抗議無效、對罵無力,卻明明覺得被對方虧待時。
  
婚姻會讓人厭煩──特別是日復一日努力、協調,也只能勉強維持家人生活品質時。
  
婚姻也讓人無助──特別是窮到只能花費精簡夠用,對家人的心疼與未來的疑懼只能默默承受時。

這種聽起來穩賠不賺的行業,要它做什麼?

1)婚姻讓你看清外貌的魔咒──就算是帥哥美女,只要不懂得珍惜你:一個平實的配偶,猶勝過十個漂亮的臭包裹。

2)婚姻讓你有被需要的感覺──你溫暖的懷抱永遠是家人最終渴望的處所:完全被信賴的感受,足以讓你忘卻所有煩憂。

3)婚姻讓你知道生命的豐富──它讓你在回家的路上知道有誰在等待你,迫不及待地想和你分享今天的學習,和成長的快樂。

4)婚姻讓你看到真正的犧牲──當全家人大病一場開始痊癒後,最後那一直沒病的人才會抱病倒下:婚姻讓你清楚看到誰曾無怨無悔的付出過。 

5)婚姻讓你知道自己的無價──如果人永遠只需在父母蔽蔭下成長,就不會驚覺自己其實也有套價值觀和理想:當婚姻讓你害怕失去自我時,它也同時加速你的成長,推動你打造未來。 

6)婚姻讓你知道貧窮的祝福──白手起家的辛苦讓人看到不管是貧是富,那背後真正溫暖人心的愛與親情,遠勝過所有物質的力量。

7)婚姻教你爭吵不會是辦法──夫妻間誰對誰錯、誰好誰壞、誰高誰下都不是最重要的事,夫妻終會發現:「彼此相愛」才是克服一切困難的法寶。

8)婚姻讓你知道穩定的代價──日復一日的例行公事,看似枯燥無味,比起大風大浪後的死寂,還是略勝一籌:穩定,幫助你學習尋找並珍惜當下的快樂。婚姻給人單身沒有的麻煩,也給人單身沒有的喜悅。當然某些單身的自由自在,在婚姻中難能擁有;婚姻中的豐富深刻,單身也難以想像。婚或不婚是很私人的決定,任何人都能給你意見,卻不一定有誰的意見會適合你。如果你能在以上所列出的清單中找到你渴望從婚姻中得到的事物,也許該做的不是刻意逃避婚姻以免受傷害,而是花更多心思準備自己,儘可能做好萬全的準備,以便面對各種成長的挑戰。


是的,結不結婚,你都會後悔。

只是,沒有人能向你證明婚姻會不會為你帶來幸福,你得自己向自己證明:你有能力學習創造幸福。

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討好別人就失去自己

收到一封充滿哀傷的信件,來自一位家庭主婦,她自認為對家庭付出很多,
老公和婆婆也都很疼愛,自己憑良心講,都覺得應該是幸福美滿的人生,
但她始終感覺很疲累、無法放鬆自己。她深怕自己不夠努力,就會被別人厭棄,
於是非得把自己逼到身心的絕境,才能用同情換到愛憐。

◎為了別人犧牲自己

還有一個男性中年朋友,參加客戶公司的慶功晚宴,到場才發現安排脫衣舞限制級的表演,
自己覺得很無趣,卻必須要硬撐下去。喝到酒過三巡,醉茫茫地被推上舞台,
脫去外衣,只剩一條內褲,大夥兒趁熱鬧繼續起鬨,拍下他露點的相片。隔天,
張貼在公司內部網頁流傳,悔恨交加地對我說:「早知道,就不去參加。」
我忍不住說了不中聽的話:「你可以參加,但可以選擇不喝酒,也可以視情況,中途離席。」
他卻強辯說:「不好意思啦,你不知道啊,顧客關係還要維繫下去,否則生意做不成……」

以上案例,是許多朋友共同都有的經歷。這些都是很認真生活的人,
想要擁有更圓融的人際關係,努力討好別人的時候,心中滿是委屈。但是,
在常被忽略的潛意識裡,他們卻都積極地在掌控當場的情況,甚至產生主宰資源、
操控別人的意圖,那幾乎是完全不自覺的行為反應,直到事後才發現自己其實很不開心。
因為,太積極想要討好別人的時候,就很容易失去自己。
當我們花太多時間去迎合別人、取悅別人,潛藏的動機若是藉此為自己獲取更多的好處和保障時,
其實是在失去自己。願意對別人好,其實並不等同於刻意討好別人,
兩者的界線是:自己原則的底限。

不論對待情人、家人、朋友、甚至陌生人,付出感情或心力之前,要先斟酌一下:
這是不是我心甘情願的?有沒有一絲ㄧ毫的勉強?日後想起來會不會後悔?
想清楚了,再行動,自己真心樂意、別人才能受之無愧。
如果發現自己底限嚴格、能付出的很有限,也不必打腫臉充胖子。
寧願自私自利一點,也不要讓自己有血本無歸的後悔。人生苦短,我們所能努力的是:
不斷增加自己對別人好的意願和能力,當下沒有勉強、事後就不會後悔。