宏觀的角度，常會有不同的邏輯-- 追求公平的新邏輯

追求公平的新邏輯

老李跟小張這兩位好朋友一起逛夜市，看到有人賣西瓜，由於整顆買比較便宜，老李就說：「那我們合買一個吧」；於是各自掏了一半的錢付給老闆。

逛街後，兩人先回到老張家泡茶打屁，眼看時候不早了，小李就準備回去，老李切了西瓜拿了一半給小李，「你是老花嗎？怎麼切給我的，比較大塊？」小李消遣說。

老張說：「因為我知道你家人口比我多，而我家才兩個人。」但小李說：「哪有這樣的，不是說好一人買一半嗎？你這樣不公平啦！」老張說：「最需要的人，讓給他就是公平」。

有朋友聽到這個故事，就問老李：「公平均分不是很好嗎？你為何不追求公平原則？」老李笑著說：「我覺得很公平啊！」這話讓朋友聽的一頭霧水。老李接著說：「到目前為止，我的經濟情況比小李好，我覺得老天對我不錯，我把我多餘的分一些給更需要的人，這很公平啊！」

我相信大部分的人都會把西瓜切的很平均，這也是正常的人性；能夠像老李這樣想的畢竟不多，可是這世界上就是存在著各種思維的人，所以我們生活在這世界上，要懂得去注意到別人對「公平的定義」是不同的，自然就可以去理解別人的行為邏輯，進而包容跟自己不同的人。

老是認為「老天對我不公平」的人，就容易不滿、怨恨，也很想要去佔別人便宜；因為不這麼「積極的搶」，就可能吃虧。對於週遭這種朋友，如果他很窮，你讓他搶，你是積功德；如果他比你有錢，他還要搶你的錢，你也讓他搶，上帝自會去安排他那些吞不下、多餘的錢，這你就不用管了。說句俏皮話：「有錢可以讓別人搶，也比沒錢去搶人家來的幸福」。

【人生就是活在「得與失」之間的遊戲中】

不知有多久了，我突然發現自己每天不斷的生活在「得」與「失」之間；因為這種感受，也讓自己領悟到「不要患得患失」這句話的真諦。

例如說，車子被撞凹修了幾千元，以前我會說「真衰」；現在我會笑一笑，對自己說「今天會得到什麼呢？」接著我會想到「下次怎麼樣改進，會避免更大的損失」；這種思考模式大概可以解釋這就是「得」吧？

只要還活著，你每天就會「失」去某些東西，例如時間，但是你一定要把握「得」的機會，這是老天跟每一個人在對玩的人生遊戲；你也可以不失去，只要小心一些，聰明一些，平時多進修一些知識及新資訊，當你有機會「得」的時候，就看你可抓住多少？留下多少？這是操之在你，你自己的能耐！
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一輩子，最動聽的三句話

愛你一生不變，相愛的人都希望對方說出這樣的一句話。但說出來的確非常容易，做出來就要用一生的精力去兌現。男人聽到這句話的時候，更在乎女人對自己忠誠，女人聽到這句話的時候，更希望男人疼愛自己一輩子。

　　經常和一位好朋友的婆婆在一起聊天，老人家對待我們特別的熱情，總是希望我們常常去看她，然後她就會把家裏好吃好喝的一下子全都找出來，讓我們飽餐一頓。她說，她喜歡和我們在一起，喜歡我們身上的那股沖勁，更願意把自己的人生感悟和我們一起分享。尤其是她對愛情的感慨，讓人感動，也學到了許多那個年代的人的優點和單純的一面。尤其老人提到的，女人一輩子最愛聽男人說的三句話，更是令人感慨萬千。

第一句，我愛你。
　　當每個人青春年少的時候，都希望對方說我愛你，喜歡聽這麼一句話，尤其是越來越開放的社會，年輕人更願意開放的表達自己的愛，說出來的愛雖然沒有做出來更加的真切和實在，但許多女孩子，更願意聽到男人一遍又一遍的說出這句話來麻木自己，因為女人都喜歡做夢，並且喜歡把自己愛的夢想表現在言語中，在這個階段的男孩子，如果把我愛你多說幾遍，肯定戀愛就會成功，也會更加招女孩子喜歡。

第二句，我疼你。
　　伴隨著年齡的增長，最初的戀愛也變成了現實的婚姻，當婚姻降臨在男人和女人身邊的時候，其實就是最平淡的日子，過日子不像最初的戀愛那麼讓人充滿無限幻想，而是要一日三餐油鹽醬醋鍋碗瓢盆的算計，所以在這個階段，更多的女人都越活越真實。不是把自己的愛情與生活寄託給神和上帝，但是更願意看到老公對自己實實在在的好，在生活中、學習中對自己倍加照顧，真心的疼愛自己，並且把自己真的放在心裏。

第三句，我扶你。
　　當婚姻過了銀婚，迎接金婚的時候，當兒女都成長為大人的時候，當看著對方悄悄老去的時候，更多的女人願意聽到男人說的一句話是我扶你。我扶你是一種最用心的愛，是一種最真的表達，是老來伴的最親切行動，其實，在生活中，更多的愛情的結果就是老來有個伴，讓自己最愛的人陪伴一生，永遠都守候在自己身旁，當你走不動的時候，我用車推你，當我走累的時候，你扶我前行。用最實際的行動詮釋出愛情的偉大和完美。

當我們還年青的時候，也許我們還不能完美理解這三句話的真正含義，但伴隨著時間的推移，我們一天天老去的時候，就會發現，其實，愛就是身邊，對自己身邊愛的人，只是簡短的幾句話，她就會感覺到一生的幸福

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愛情。請小心輕放

朋友電話裡哭訴，說是男友不願意為他改變，她覺得心寒，覺得對這份感情認真太不值得。沒想太多，我笑笑回答，既然他不願意為妳改變，何不就妳為他改變。

愛情裡認真的總是辛苦，卻也因為認真，更能接近真實的幸福。

經歷過幾次愛情，最終還是選擇投奔自由。愛情過不了犧牲這一關，談廝守實是過早，有幾回真的以為遇見對的人，雙方交心甜蜜一天又一天。有一天，她冷靜丟了一個問號給我，標準答案其實不難，也清楚她要的不過只是一個在乎。

幾經考慮，我選擇不給她預期中的答案。

究竟是自己不甘願被束縛，還是不願被她馴服。她要的答案還是沒有給她，突然清楚，她是對的人，卻不是最後那個人。

對方不願意為妳改變，那就改變妳自己。

真心愛一個人不是束縛，而是給予他完全的自由，如果妳是真的愛他，珍惜他。如果他也真心愛妳，疼惜妳，不管他飛多遠，有天累了，想要有個家了，他第一個想到的就會是妳。你們的感情，不會因為自由而疏遠，卻會因為強力束縛而導致愛情極速惡化。

成熟的愛情，是自然而然步上紅地毯，習慣，會讓愛情的甜度，剛好，綿長。真愛不需要考驗，盡往牛角裡鑽，考驗過了頭，既使終於通過，愛情也早已傷痕累累。

試著用老夫老妻的心態談一場初相逢的愛情，自然攜手慢步向前走，愛才會是自然回甘。等到老了，心也平淡了，再用回憶裡的轟轟烈烈，帶點活力的走向未來。那時再回首，妳會發覺，原來愛情的濃度，平淡剛好才能調出濃烈幸福的味。

過與不及的愛情，總會有人輕易缺席。

時間一直在走，緣份始終流動，如果妳開始學會保護彼此，那就放心大膽的去愛。學習做更好的溝通

有時我們在溝通時會不自覺地用一些「否定式」、「命令式」、或「上對下」的說話方式，例如：『你錯了，你錯了，話不能這麼說』，或是『唉呀，跟你說過多少次了，你這樣做不行啦，你怎麼那麼笨，跟你講你都不聽……』

一般來說，人都不喜歡「被批評、被否定」，但是，有時我們在言談間，卻不知不覺地流露出「自我中心主義」和「優越感」，覺得自己都是對的，別人都是錯的。可是，有句話說：『強勢的建議，是一種攻擊』。

有時，即使我們說話的出發點是良善的、是好意的，但如果講話的口氣太強勢、太不注意到對方的感受，則對方聽起來，就會像是一種攻擊一樣，很不舒服。所以，有時候我們的心中會有一種慨嘆…『你知道嗎？其實，我滿贊同你的想法，但我很不喜歡你「講話的口氣」』、『其實，我滿同意你的見解，但我很不喜歡你「講話的態度」』。

有時，我們會說：『我這個人很理性啊，你看，我的門都是開的，大家隨時都可以進來和我溝通啊』，可是，如果「我們的門是開的，心卻是關的」，又有什麼用呢？

因此，在溝通時，必須注意到對方的感受，畢竟每個人都有「自我尊嚴感的需求」，每個人都希望被肯定、被讚美、被認同、被附和，而不喜歡被否定、被輕視。所以，即使雙方意見不同，但必須做到『異中求同、圓融溝通』、『有話照說，但口氣要委婉許多』。

中國人造字很有意思，想想『我』這個字，是哪兩個字的組合呢？是『手』和『戈』。「我」字，竟然就是「每個人手上都拿著刀劍、武器」，所以每個人都常做「自我防衛」，來保護自己，但是，在溝通時，人除了防衛自己之外，也要站在別人的立場來想。

善用「同理心」，也學習控制自己的「舌頭」，「在適當的時候，說出一句漂亮的話；也在必要的時候，及時打住一句不該說的話」，因此，我們必須學習，『不要急著說、不要搶著說，而是要想著說』，絕對不要「逞口舌之快」而後悔。因為說話是沒有「橡皮擦」、沒有「立可白」的，不能再把話擦掉呀！

另外，職場溝通中，我們必須學習『情緒忍受力』和『挫折容忍力』。因為，『脾氣來了，福氣就沒有了』。在我們碰到棘手的問題時，必須先靜下來、勿衝動行事，也學習『先處理心情、再處理事情』，免得事情愈弄愈糟糕。

有句話說：『生命的長度是上帝所給予的，但生命的寬度卻掌握在我們自己的手中』，的確，我們雖然不能控制生命的「長度」，但我們可以控制生命的「寬度」。我們都可以在工作中，學習做更好的溝通，使人際關係更圓融，也使生命過得更漂亮、更有意義，不是嗎？

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婚姻中的悔與不悔

有人問：「結婚，到底好不好？」
其實，蘇格拉底很早以前就回答過相同的問題：「結不結婚，你都會後悔。」

婚姻確實不自由──特別是偵測到帥哥或美女，打著陽光般的微笑，向你熱情放電時。
　　
婚姻確實是束縛──特別是想抽空做些什麼，卻因為擔心另一半顧家太辛苦只好放棄時。
　　
婚姻是令人懊惱──特別是有孩子後想儘情玩耍，卻老得掛念家中有誰需要照顧或幫忙時。
　　
婚姻確實很折磨──特別是家裡一人病了全家病，醫藥費、病痛、壓力和沮喪一起瘋狂飆長時。
　　
婚姻確實有恐怖──特別是女人面對某些要命的婆家，再怎麼努力也只配當個「次等家庭成員」；或是男人為了養家不得不努力擠進工作的黑洞，而且挖不到錢還不敢爬出來時。
　　
婚姻是讓人灰心──特別是夫妻意見不合，抗議無效、對罵無力，卻明明覺得被對方虧待時。
　　
婚姻會讓人厭煩──特別是日復一日努力、協調，也只能勉強維持家人生活品質時。
　　
婚姻也讓人無助──特別是窮到只能花費精簡夠用，對家人的心疼與未來的疑懼只能默默承受時。

這種聽起來穩賠不賺的行業，要它做什麼？

1)婚姻讓你看清外貌的魔咒──就算是帥哥美女，只要不懂得珍惜你：一個平實的配偶，猶勝過十個漂亮的臭包裹。

2)婚姻讓你有被需要的感覺──你溫暖的懷抱永遠是家人最終渴望的處所：完全被信賴的感受，足以讓你忘卻所有煩憂。

3)婚姻讓你知道生命的豐富──它讓你在回家的路上知道有誰在等待你，迫不及待地想和你分享今天的學習，和成長的快樂。

4)婚姻讓你看到真正的犧牲──當全家人大病一場開始痊癒後，最後那一直沒病的人才會抱病倒下：婚姻讓你清楚看到誰曾無怨無悔的付出過。　

5)婚姻讓你知道自己的無價──如果人永遠只需在父母蔽蔭下成長，就不會驚覺自己其實也有套價值觀和理想：當婚姻讓你害怕失去自我時，它也同時加速你的成長，推動你打造未來。　

6)婚姻讓你知道貧窮的祝福──白手起家的辛苦讓人看到不管是貧是富，那背後真正溫暖人心的愛與親情，遠勝過所有物質的力量。

7)婚姻教你爭吵不會是辦法──夫妻間誰對誰錯、誰好誰壞、誰高誰下都不是最重要的事，夫妻終會發現：「彼此相愛」才是克服一切困難的法寶。

8)婚姻讓你知道穩定的代價──日復一日的例行公事，看似枯燥無味，比起大風大浪後的死寂，還是略勝一籌：穩定，幫助你學習尋找並珍惜當下的快樂。婚姻給人單身沒有的麻煩，也給人單身沒有的喜悅。當然某些單身的自由自在，在婚姻中難能擁有；婚姻中的豐富深刻，單身也難以想像。婚或不婚是很私人的決定，任何人都能給你意見，卻不一定有誰的意見會適合你。如果你能在以上所列出的清單中找到你渴望從婚姻中得到的事物，也許該做的不是刻意逃避婚姻以免受傷害，而是花更多心思準備自己，儘可能做好萬全的準備，以便面對各種成長的挑戰。

是的，結不結婚，你都會後悔。

只是，沒有人能向你證明婚姻會不會為你帶來幸福，你得自己向自己證明：你有能力學習創造幸福。

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討好別人就失去自己

收到一封充滿哀傷的信件，來自一位家庭主婦，她自認為對家庭付出很多，
老公和婆婆也都很疼愛，自己憑良心講，都覺得應該是幸福美滿的人生，
但她始終感覺很疲累、無法放鬆自己。她深怕自己不夠努力，就會被別人厭棄，
於是非得把自己逼到身心的絕境，才能用同情換到愛憐。

◎為了別人犧牲自己

還有一個男性中年朋友，參加客戶公司的慶功晚宴，到場才發現安排脫衣舞限制級的表演，
自己覺得很無趣，卻必須要硬撐下去。喝到酒過三巡，醉茫茫地被推上舞台，
脫去外衣，只剩一條內褲，大夥兒趁熱鬧繼續起鬨，拍下他露點的相片。隔天，
張貼在公司內部網頁流傳，悔恨交加地對我說：「早知道，就不去參加。」
我忍不住說了不中聽的話：「你可以參加，但可以選擇不喝酒，也可以視情況，中途離席。」
他卻強辯說：「不好意思啦，你不知道啊，顧客關係還要維繫下去，否則生意做不成……」

以上案例，是許多朋友共同都有的經歷。這些都是很認真生活的人，
想要擁有更圓融的人際關係，努力討好別人的時候，心中滿是委屈。但是，
在常被忽略的潛意識裡，他們卻都積極地在掌控當場的情況，甚至產生主宰資源、
操控別人的意圖，那幾乎是完全不自覺的行為反應，直到事後才發現自己其實很不開心。
因為，太積極想要討好別人的時候，就很容易失去自己。
當我們花太多時間去迎合別人、取悅別人，潛藏的動機若是藉此為自己獲取更多的好處和保障時，
其實是在失去自己。願意對別人好，其實並不等同於刻意討好別人，
兩者的界線是：自己原則的底限。

不論對待情人、家人、朋友、甚至陌生人，付出感情或心力之前，要先斟酌一下：
這是不是我心甘情願的？有沒有一絲ㄧ毫的勉強？日後想起來會不會後悔？
想清楚了，再行動，自己真心樂意、別人才能受之無愧。
如果發現自己底限嚴格、能付出的很有限，也不必打腫臉充胖子。
寧願自私自利一點，也不要讓自己有血本無歸的後悔。人生苦短，我們所能努力的是：
不斷增加自己對別人好的意願和能力，當下沒有勉強、事後就不會後悔。