最近其實過得不太好。


那樣子的意念在心底膨脹，強烈的自尊與無數的自責，
負面心態一鼓作氣壓上來，雖然不是第一次了，但就是感覺很不舒服。
然而表面上仍可以裝得一副很開心的樣子。


我想沒有人發現，我的表象一直都是靠那為了「生存於社會」而產生的人維持的。
我想沒有人發現，我的心底是多麼討厭這一切，而被這一切給壓抑得無從宣洩吧。

沒有人發現。
因為這裡沒有人會來瞭解我，我也不會去主動瞭解誰。


只是這樣反而很好，我是可以一直如此下去的。
直到我心中的那頭巨獸掙脫束縛而肆無忌憚的破壞這一切。






在那次之後，得到了朋友的安慰，我很謝謝妳。（笑）
因為妳的那些話，讓我有繼續下去而不要放棄的動力……
至少我知道還有人會願意讓我肯定我自己。




其實我很久沒有流眼淚了，而這次也只是一聲不吭的流淚。
或許是壓力大也或許是受委屈。只是我不知道我到底有什麼壓力或委屈可言。
看在其他人眼裡是個可憐的人吧，因為他們總是認為我壓力大或有委屈。

我不知道我有沒有哭得很傷心，我只知道頭一次我發現自己有多無力。
是知道了我一直是被否定的嗎？還是別的？
老實說我不太明白究竟是什麼原因讓我感覺自己無力。
而，搞不好其實我一直都是個很無力的可悲人。


淚水可以宣洩感情或是帶走一切。
可是老實說我現在還是一樣鬱悶。

是好好哭一場之後發現了更多的事情嗎？
那也真的好可悲好可悲，因為我連以淚水宣洩壓力都不行。
反而把自己更往大洞推。


不過，我知道那些淚水讓他們明白了什麼。
他們也說了我想聽的一句話。
就一句話而已。而我也不想去多奢求他們的第二句話，第二句瞭解我的話語。


「妳可以不用太自責，也沒有人會責備妳。」


現在就這樣，那妳之後絕對會痛不欲生的。



他們這樣說。
我是知道的，只是我不想發現，但他們告訴我了。
所以我沒必要再往裏頭鑽了。


所以全部都消去吧，我這些無意義的情感…………
消去吧消去吧消去吧消去吧消去吧消去吧消去吧消去吧消去吧消去吧消去吧。


然後繼續妳未完成的事情。
該是這樣了。就消去吧。