突然抽痛了一下，是不是有什麼閃過？
最近的思緒很特別，像妳出現在我眼前。

平常喝奶茶的舌尖，現在顯得有些悠閒，
我想透露出舒適的感覺，暑假嘛，快樂一點。
最近的作品都像日記，流水帳式的說些祕密，
連我都不知道鎖文的原因，或許，
一次說明有種魅力。

我領悟到了，原來這根本不是一首詩，
這只是詩形式的自言自語。
我懂了，原來這篇其實適合放在無名，
好，臨時起意，臨時決定。

如果我想做一些符合世人品味的文章，
一些稍微接近主流，或許是這樣平易近人，
這已經是我寫作的極限，像詩嗎？
還是這只是分段的，帶著詩意的散文呢？

最後，我甚至沒有了押韻，句勢更早已不整齊，
反正，這沒有什麼關係，不過是堆疊的字句，
總有一天我會懂我自己，如果緣分允許，我會懂妳。

如果說這樣的一個短文我不想讓它止息，
想漫無目的的一直寫下去，最後會沒人想看完，
我就可以偷偷塞一些不為人知的祕密。
但我想把故事演得可歌可泣，所以，不能說的，
我會靜靜的藏在心裡，越是想聽，越是沒得聽。

這是第二十四行，還沒到我的極限，
然而這一篇完全沒有主題，所以才不可思議。
思考之後發現我有些矛盾，我討厭重複，
卻喜歡呼應，分一下先後順序，連貫，接續。

我想告訴大家，我踏上了一條不歸路，
用盡拳擊機的力氣，我把自己拋進地獄。
在那裡，我會遇到自己，成為一個新生命，
也會遇到別人，帶給我深刻的嶄新。

半分鐘的頭痛能帶給我多少靈感？
我會寫下多少話是關於自己？
我會不會因此哭泣或因此洋洋得意？
反正最近的心情常常起伏不定。

對了我發現我的分節不是很有道理，
卻好像有些條理，雖然這其實很不合理，
但我卻堅持著一種沒有意義的意義。

腦袋中有著某種旋律，原因是我不想停，
音符閃爍在我過去的文字裡，
我喜歡讓它充滿音樂性，甚至話題性。

於是我過得戰戰兢兢，一輩子尋尋覓覓。
所有的回憶過去曾經，流在眼底，印在心裡。
從前我寫了好多楓葉飛散，用謬思當作題材，
我對著空氣寫情詩，感情能多深厚呢？

我的眼神了無生氣，這令其實愉悅的我非常生氣，
我對著鏡子微笑，以為自己做得到，結果，
離開鏡子之後，我還是面無表情，像行屍走肉。

這也是一個殘酷嗎？內心跟表面不一卻不能決定，
我說的話總是不經思考，思考過得話卻不敢說，
如果真的有那麼一天，我一定用不帶淚的哭，開誠佈公。

我找不到一個適合當完結的句子，不論是這篇，還是這個事件，
我看著妳眨呀眨的雙眼，忘記了一切，妳即時通密我，我想到了結尾。
那會是一切的結尾，當然，不包含我新的生命，雖然可能已不是我了，
我曾經有過的一些相信，會轉變成為另一種相信，至少，我還相信世界。

某一天我對妳默默思念，可能在以前，以後，或者每一天，
我忘記怎麼對妳語言，可能是沒準備好，或者，未來很久遠。
我沒料想到這最後會變成情詩，也不記得我寫了多久，
反正在電腦桌前，讓雙手，跳華爾滋，讓思緒，被妳牽動。

（除了妳我什麼都忘了。才明白抽痛的，原來是心。）

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（以下是打在無名上的心情，複製過來囉）
本來這篇是打在報台，但寫到一半卻覺得都是些心情應該放在無名，
形式上又覺得像是詩句，所以最後兩邊都放了，最近都寫些像日記的詩，
越來越自己，反正我也沒寫一些奇怪的專有名詞，也沒太多暗示，
管他的，我有些改變，雖然之前說是壞事，但其實一體兩面，哪有什麼事是壞事？