這兩天，我的右腳小趾破了一個洞，現在只能穿人字拖，還得小心翼翼避免走路時的不經意摩擦，雖然痛不死，但斷斷續續的疼痛還是有些吃不消。這不是我的腳第一次破皮，正確說來，應該僅是多災多難中的其中一次小狀況。
　　罪魁禍首不是別人，而是愛美的自己。

　　我很愛買鞋，特別偏愛造型獨特的綁帶鞋，不是綁在前面的鞋帶，而是綁住腳踝的帶子。每次買回來都會先遭到我媽一番嫌棄：嫌我穿鞋麻煩，又擔心脫線的我走到哪鞋帶掉到哪，實在頗不安全。但我偏偏就是喜歡這種麻煩的鞋，穿起來的確比較費事，偶爾沒綁好，走到一半還會突然潰散。記得有一次上課上到一半，忽然感到學生的目光開始一致往下飄，往下一看，我才發現鞋帶鬆了，芭蕾舞鞋原本緊密交叉的帶子四散一地，講課只得稍事中斷，躲到講台後，綁好鞋帶再繼續。
　　我也知道穿這樣的鞋完全是自我折騰，可我就是覺得好看；除此之外，繫住腳踝，彷彿就繫住了某種類似安全感的東西。帶子鬆了，彎下腰來綁一下就好，又或者我一直認為有了帶子，鞋就可以穿得久一些。

　　諸如此類不合邏輯的邏輯，讓我依然樂於繼續購買麻煩的綁帶鞋，有時甚至還會做出不理性的決定。例如：這次的傷口就是出自一雙原來不該買的鞋。
　　我一向喜歡民族風的飾品，今年剛好出了幾款帶有民族風腳鍊的涼鞋，其中一款的顏色搭配深得我心，看到它的第一眼我就決定買了。試穿只是形式，如此偏執的心態真要不得啊！話說回來，試穿的時候，感覺並沒有很舒服，我在店裡前前後後走了幾趟，當時還沒開始磨腳，走了幾次，我以為我與新鞋已達成共識，想也沒多想，就把它帶回家了。
　　隔天，立刻興高采烈的穿出門。前幾天各穿一段時間，一切無恙，我天真的以為我們一定能和平共處，沒想到第四天就開始出現狀況，出門才走了幾小時，就開始感到不對勁，先是左後腳根有些微疼痛，我想新鞋難免磨腳，也不以為意，貼了一個OK繃繼續上路（OK繃是我媽強迫我帶在身上的，可見我記錄多不良啊！）腳根沒事了，誰知道右腳腳趾又開始隱隱作痛，坐下來才發現早已神不知鬼不覺磨出一個洞。

　　我以為應該休息一下就好，卻不知道當傷口已然成形，只要繼續觸碰，每走一步，傷口就會深一些。
　　一開始還能忍耐，久了，越來越痛，後來簡直不堪其擾，只好換穿完全碰不著傷口的人字拖。我得給它康復的時間，急不得，只能慢下來。
　　我媽說：真不知妳這是哪來的偏執？漂亮有用嗎？鞋要實穿才行啊！
　　話是沒錯，但我這偏執究竟是打哪來的啊？
　　我媽說起我三歲時的往事：當時外公送了我們一台三輪車，我對三輪車一見鍾情，一坐上後坐就不肯下來，長我三歲的姊姊已來來回回騎了好幾趟，騎到都累了，我仍執意不肯下來，直到媽媽煮完飯，把我從三輪車抱下來，我還哭鬧一番才罷休。隔天一早醒來，又吵著要坐三輪車。我媽覺得奇怪，平常我明明不是很魯的小孩，怎麼一遇到三輪車就變得一點都不隨和了？

　　長大以後漸漸發現：我對自己喜歡的人與事會異常偏執。一旦我非常確定自己喜歡，不管別人說什麼？似乎都難以影響我，非得自己受了傷，才會鼻子摸一摸，告誡自己下次要小心。但我明明是個生性膽怯的人啊！做什麼事都會猶豫再三，很少為自己爭取什麼，也不知道應該要為自己爭取什麼？小時候爸爸打妹妹，先嚇哭的總是我，所以三姊妹中最少挨打的也是我。

       我當然知道漂亮但不好穿的鞋子不該買，可偏偏每次都像被蠱惑一樣，一穿上就不想脫下，直到它傷了我的腳，我才心不甘情不願的放棄。我也清楚有些人只能欣賞不能去愛，但總有那麼一刻，心中會有個聲音不斷響起：有什麼好怕！就去愛吧！當那股傻勁出現，我立刻像脫胎換骨一樣，變得比誰都勇敢，身邊的人越是踩煞車，我越執意往前。
　　除了眼前，什麼都看不到。
　　看不到後來的結果通常頗令人傷心，就像我那雙中看不中用的涼鞋：美麗，卻傷了我的腳。

　　然後我終於明白：真正傷害我的，不是對美的偏執，不是對愛情的衝撞，而是內在那個“渴望受傷的自己”，那個不甘於平凡，不喜歡普通，那個既膽怯又想強大的自己。
　　唯有受傷，才顯得與眾不同；也唯有受傷，才有變強的機會。
　　受傷的過程亦是自我療癒的開始：無人相依，只好依靠自己；“習慣”讓人疼痛，只好改變習慣。以為自己無論如何都不行的念頭，久了，也會隨時間煙消雲散。　　
　　不行，最後就行了。
　　腳上的傷口會日漸痊癒，不留痕跡；心裡的傷口不會完全消失，還會留下微小的疤痕。但不會妨礙往前行走，只偶爾在夜裡隱隱作痛，痛感一次比一次輕，慢慢就能與它和平共處了。
　　回不到來時路，反倒才有“柳暗花明又一村”的機會。

　　我不知道自己有沒有因為傷害而變得堅強？我只知道我越來越不想忍痛，腳痛了，鞋再美，我也穿不得。以前遇到愛情就非愛不可，現在覺得有些人很好，但未必要去愛，好好欣賞，其實也不壞。

　　如果幸運能有一雙美麗又不磨腳的鞋，我當然也不會錯過，我還是愛它的美，但我會更愛它的柔軟與韌性，我知道它會保護我的腳，不讓我再輕易受傷。

photo：我的腳：)