我覺得...自己變的比較被動了!


這樣子是好還是壞呢?


其實..



　　　　我也不知道耶!!


最近的我..



總是沉靜於那份執著．．



其實我不必這麼煩的對吧！



　即使無法平撫心中的那份情緒．．



但還有其他事情是需要我去做的！



我不能因此而不顧於別的．．



為何要一直沉溺在那份憂鬱之中呢？



仔細想想．．



剩下多少時間了？


還有多少時間可以任自己揮霍？



問問這樣的自己不後悔嗎？



順其自然囉！



很多事情強求的沒有結果．．



往往得到的都不是自己想要的！



如果繼續這樣下去...




我想我什麼事也無法做了吧!!



有時候問自己...



是自己太敏感想太多?



還是真的直覺很準?


或許兩種都有吧.....



但我心涼了一大半!


在我聽到前2個禮拜的事情之後..



那樣的感覺..好複雜!


那樣的情緒..波動很大..



但是我為何又要一直讓自己這麼狼狽?



一直去想對自己會好嗎?



那樣的動作會是對方想要接受的嗎?



想了想....



之前的我~



或許真的是錯了....



忽略了!!!!






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我可以很久不和你連絡　任日子一天天這麼過

讓自己忙碌可以當作藉口　逃避想念你的種種軟弱

我可以學會對你很冷漠　為何學不會將愛沒收

面對你是對我最大的折磨　這些年始終沒有對你說

愛你越久我越被動　只因你的愛居無定所

是你讓我的心慢慢退縮退到你看不見的角落

愛你越久我越被動　只因我的愛不再為你揮霍

是我讓我的心失去自由卻再也沒有勇氣放縱

沒有勇氣放縱