那孱弱的呼救，好久之後，
我才發現是我自己的。

我想哭喊，卻怎麼也叫不出聲音。



如果成長的代價一定一定一定一定一定要這麼痛，
一定一定一定一定一定要這麼刻苦銘心……

能不能，可不可以，就讓我在那一年做出選擇。

一開始就不要，我會一直開心到大，
我不會變在意這麼多又放著這麼多的不去在意。



是不是每年都要這麼循環一次。


明明就是死了，死透了，死到再也找不到了。

我就是放不下！我就是還抱著一線希望、一絲可能！
有沒有或許、有沒有意外、有沒有特赦、有沒有回來！


王寶釧苦守寒窯一十八年。



我。八年，九年，十年，就要邁入第十一年。


人生每十年會有一大變。

十歲我遇到你，二十歲你死去。
怎樣，三十歲你又會突然活過來嗎？


縱使我忘記以前所有的一切了，我忘記所有的對話了，
我忘記所有的笑聲何來了，我忘記所有的怒氣因何消散了。

太久了，八年，就已經夠讓我忘了透徹。


何況十一年、何況十八年。



為什麼，為什麼我又開始恨。

恨你拋下我，恨你就只丟下這麼一句話。


就、這、麼、一、句、指、控、的、話！


是誰去招惹誰的，我也記不清楚了。
為什麼是我，我也無處能去懂了。


越大越明白，我們真的終究就是兩個世界的人。
這兩個世界，有維持平衡的規則，沒有什麼特例可以這樣對吧。


兩年，極限。
一個月，極限。


現在是一天不到，五分不至，十秒有餘。


我漸漸地離開了你們。
你，還有你們，全部，每一個都見證我成長。



可是我離開了你們，你們離開了我。



媽的，這什麼世界的爛規則！
十秒有餘，我都得要感恩偷笑了……


規定啊，規則啊……能不能不要遵守………………
會有法子的吧，一定會有辦法的吧，可能有什麼漏洞可以鑽的吧！













Deplorable 可悲。


我今天新學會的單字。

可悲，形容我自己。




這是我種下的因，自食的果。




是我先違反了規則接受了你們。

怎麼開始的也忘了。我們開始引人注意了。分崩離兮了。她走了。



一切從那裡斷開。











又是一首很痛很痛的歌，很痛。

飯可以亂吃，歌不可以亂聽。




都驚訝我怎麼還會為了這件事情再流眼淚。
我以為我釋懷了，原來我沒有。





不要放我一個人。
恐懼一旦爬上心頭，我會想起這件事，我會再陷入這樣的迴圈之中。

我很害怕很害怕。這樣的痛，一次就夠了。



這輩子我都不想讓你有跟我一樣的痛


可以拉住我嗎？



我沒告訴你，我等了十年，每一年都要經歷無數次的這種想起、懊悔、怨恨、痛哭，
擦乾眼淚後我才能繼續等下去。



你活生生的，活生生的。



別再讓我害怕了好嗎？

你說不會再這樣了，我相信你。
也不哭了，相信你。



可是你得拉住我。

好多好多的情話寫給你看，
能不能留點證據給我，否則總像只有我在守著這些情話。





請你拉住我。