2002.07.22.Mon.
你離開了以後，我一個人坐在陽台上又抽了一根Dunhill，或許是因為它的煙焦油和尼古丁都只是Salem的一半，所以我以為當我抽完了一包，事實上只抽了Salem的一半，當我不斷被煙燻著的喉嚨，開始咳嗽，我以為，那純粹是因為悲傷的緣故。

我不曉得會有那麼多的悲傷，有時候我覺得悲傷像海洋一樣地湧向我，我不斷地挺直頸項，深怕怕海水的苦鹹味會鑽進我的鼻樑、在我的細胞間毛細前進，然後我便滅頂了，我會停止不住我的眼淚，雖然不曉得為何而哭。為了抑制這樣的悲傷，以及悲傷的衝動，我一再地抽煙，甚至連酷熱的陽光都阻止不了我，我坐在陽光下，一滴一滴的汗水滑下我的額頭蘸進煙身底，抽到那裡的時候，特別有一股苦澀的味道。

我曾經許下多少信誓旦旦的誓言，決心不要陷入這樣的悲傷當中，我曾經腦袋多麼地警醒，總是提醒我自己不要靠你這樣的人太近，結果還是這樣了，我坐在這裡，一根又一根地抽著煙，你甚至不會阻止我，你不像其他的男人那樣，一再地提醒我，想辦法讓自己生活得快樂，想辦法少抽點煙，多吃點飯。許多男人是這樣在電話裡結束與我的對話的：記得吃飯。我知道這樣的話裡有一種溫柔，這種溫柔是你不會給我的，你只會一根又一根地遞煙給我，模仿我告訴你的，酒吧裡的男人是如何爭先恐後地為我點煙，點煙的動作有一種性感，抽著時候，又會有一種悲傷，當煙抽到了盡頭，猛烈的勁道會帶來一種昏眩，像是一種愛情，如同你試圖我身上喚起的，那種夾帶了所有的悲傷與寂寥的愛情，靜默以待的愛情。

總是某一種，屬於可以歸類可以預知的，我都明白了，但是還是陷下去了，我講的話越來越沒有人聽得懂，我知道他們總只聽得懂一部份，卻不瞭解全部，他們明白我會有的痛苦，卻不明白我苦守著這樣的痛苦的，緘默無語的決心。我告訴過你，你所說的喜愛刺激，不過是裝模作樣，真正的激情，是面對著懸崖，有著粉身碎骨的勇氣。你笑了，你懷疑我真的敢去，我想了想，也笑著告訴你，是的，或許我不敢去，如果跳下了沒有死去，那是多麼可悲可笑的一件事。因此這變成了一則笑話，但是有些東西是我沒有告訴你的，我想說的是，如果是你在那懸崖上牽著我的手，問我願不願意與你跳下去，我會肯的。即便跳下了不會死去，我也願意，在那懸崖的底下，看著你望著我的的臉孔忍受痛楚。可以到這樣的地步，那才是真正的激情。

我知道你沒有這樣的激情，你也沒有任何愛我的決心，或許是我把你豢養著這個樣子，是我縱容你傷害我的本能。你沒有愛的能力，也不懂如何讓別人幸福，你所知道的，是製造一整個世界愛的假象，然後在你的愛情演練中，一次又一次地遞煙給我，看著我傷害自己，也看著你傷害我。

我的最後一根Dunhill抽完了，所謂的許願煙，今天早上你不斷地問我，到底我許了什麼願望，我知道你會怎樣猜想，你會以為，我會希望你愛我，而我們會永遠幸福快樂下去吧，你不瞭解我早就明白你，也明白這樣的愛情，然而越是透徹，越是感到沒有辦法忍受的悲傷，所以你不會明白，我拿著那支煙，其實什麼願望也沒許，因為我不知道我能夠期待什麼，或是我要的是什麼，就像帶到海角天涯的那捲無言的錄音帶，我什麼話也沒說，甚至不懂得痛哭失聲。

我在世界的另一端，是你永遠也不會瞭解到達的角落，我會在這裡默默地含咀，所有悲傷的苦鹹。然後我明白了，有一天當我戒除了你，我也會戒除煙，我會在這世界中滅頂、死去，或許會再生吧，當那天來臨的時候。