這是一次海嘯級的偏頭痛，我希望是前一天中暑後拔罐的反應：所有病痛，痛過就徹徹底底的離我而去，否則不該在我睡起來時便隱隱作痛。〈因為過去的經驗裡，睡眠是甩開頭痛的唯一方法。普拿疼對我是無效的，一次兩顆也是。〉

另外也衷心希望〈根本是祈求了〉，這麼激烈的痛，一次就好，再也不要來。

災難電影的開始總有平靜的鋪序與預兆，白天我窩在電腦前到一點多都沒進食，那多少是自我厭棄、憂鬱的開始。

因為太陽穴已微微痛著，我試著自我諮商、對話，無所事事的我不表示就要被懲罰，而且最重要的是，我以為的無所事事只是被他人影響了，我知道我的價值……成效不彰。

或許一直以來，我其實只是累壞了──忙著批判自己又忙著開解自己，從沒好好放鬆休息。我真正需要的只是，叫腦子閉嘴！

總之那時感覺到餓的，自稱飯桶且十分稱職的我當然想吃白飯。粒粒分明、乾乾的白飯。尤其我已兩天沒吃到白飯了〈因為都在外頭與朋友約會〉，這時我很需要白米飯的力量！

當我踏著夾腳拖準備出門前〈離家最近能找到便當的地方只有小七。〉，他們回來了。因為很早開始就不喜歡與他們共用一個空間，我決定〈是被動的〉窩在小七裡嗑完便當。我想這麼悶熱的天氣，在小七裡吹冷氣也好。

坐在家旁邊的小七裡吃便當，想著，回家這星期以來，我沒有一餐在家裡吃過，跟姐姐們聚餐過一次也是在外面。我們的親情至此，某部份就像朋友關係，只能在餐桌上分享各自生命裡的喜樂。

當廚房與餐桌也不使用了，這個家之於我還剩下什麼？〈洗衣機！寫作當下的我戲謔且如實的說。〉

飯後我回去躺了一下，奢求小小的午睡可驅散頭痛，因為我還有好多事要做。然後我去接台北下來的友人，去買一些晚上手工藝要用到的材料，又在外嗑了一個便當，晚間七點回到家，想著再躺一下吧，然後我就可以繼續出門辦事情。

海嘯就從這時開始一波一波襲擊而來，清楚的右偏頭痛。

好！我懂了。

去電友人，晚上無法過去了。我會乖乖的從現在開始睡，但，可不可以讓我睡去？

第一次，    我痛到睡不著，手壓著右太陽穴發疼的位置會感到好一些。

後來他們回來了，我從客廳向窗的沙發躲進無窗的房間。我不會求救〈更不

想虛弱被他們看衰〉，可以說是好強愛面子，也可說是，連日常對話都無法了，我真的不懂怎麼向他們求救。

手機響了，鈴聲尖銳的讓我想大叫。

我勉力接起，是南投的哥問我有沒有好一點。下午他半開玩笑半認真的叫我去喝罐「抗痛寧」，我可還能堅定的說：「打死我也不喝那種爛東西！」但現在，我也許會試試。

他說現在九點，要我去看醫生。

「躺著就好，不能講話了。」我說，然後掛上電話。

我不知道星期五的晚上九點，海嘯級的偏頭痛能去哪看醫生。或許只有急診室吧……還是別麻煩了，我還有傳簡訊求救的力氣，但我想，這樣躺著就好，會過去的吧？

後來他們來到房門外看電視，是壓低了音量，但那一點點聲響對我都是尖銳刺骨的吵雜。

「我不舒服，需要安靜。」

只要面對他們，這八個字便那樣艱難，教我無法坦然的開口說出。曾經我會甩門，帶著憤怒以示反應，今夜，我重重的關上門，求天讓他們感應，給我安靜。

房間更暗了，我突然想起多年前爆血管猝死的同學，會不會，可不可以，現在的狀況一樣，一波一波的劇烈抽痛後是一道強而有力的斷裂，只需在腦海深處，啪的一聲，解脫。

這一刻我悲憫所有在病痛中的人，只有這一刻我們在一起，一起感同身受。但因為想著那些人，我在心底吶喊，讓我們撐下去，一定可以撐過去的！

又過一會，我突然想去外面求他們倆：「給我你們每天吃的安眠藥。」我只想睡去！

也因為這股無法向他們開口的倔強，我不要自己再在床上打滾了，我要起身自救。

因為印象中家裡的藥櫃沒有普拿疼〈就算有，對我好像也失效。〉，所以我早就放棄去翻找的念頭，但這刻我想的已是，只要有感冒藥，死馬當活馬醫也好。起身之後，天旋地轉間我有作嘔的感覺，在藥櫃裡我翻到的是讓自己驚喜到想叫出聲的東西──標榜著專治頭痛的止痛藥！

記憶這才甦醒，這正是去年我出發澎湖前為自己買的預備感冒藥。當時的藥師知我是為旅行做預防，特別向我推薦這一牌，而我也一定是衝著它包裝上的頭痛二大字就決定買它，沒想到在一年之後的這晚，也算是自己救到了自己。

我吞下香檳口味的藥粒，因為水，作嘔感越來越重，在第三次乾嘔後，我真的吐出了一堆晚餐。

嘔吐後，我的身體感到舒爽不少。突然覺得自己這樣很像酒醉反應，難道我其實是食物中毒？接著又白癡的在想，剛才才吞下的藥有沒有被我吐掉啊？拜託別啊，我要靠它讓我睡著啊！

感謝天，終於虛脫的我再爬回床上後，沒多久就昏睡過去，不醒人事了。

後記：

醒在微涼的早晨，沒感覺身心特別好，至少不痛了，甦醒間想到可以寫作。

經歷過那種痛，沒死，還可以寫，對我就是一種養份與光的來源。而且睡去後好像做了一場可愛的夢。

今早不喝黑咖啡了，要三合一的，要一點甜與牛奶厚重我需要維持在不空虛狀態的身心。咖啡啊，只能試著減量，戒不掉啊。