年初七，今日開始被老人家關切，伊要找頭路嗎？

被問的我媽說，嗚啦。

問句間接流轉，經由我大姐在電視出現人力資源廣告時用她一慣魔羯座的口吻問我，你有要找工作嗎？

那一秒我因吃驚停頓了一下，接著生硬的跟我姐說，沒有要找，要寫書。

說時心裡是遺憾的，感嘆自己可以跟好友們豪邁順暢的說出老子暫時不工作想寫書，寫不出來就把自己再丟出去云云，卻無法坦然自在的跟最親近的家人說出心裡真正想要做的事。

即便人已走了那麼遠，再繞地球半圈回來，心與心之間已拉開的距離卻也無法因此再次拉近〈不止是家人啦，分手的戀人或吵過架的好友都一樣〉，當然也是因為這情況一半是日積月累的時間所成，所以也就不是僅靠空間就可以彌補的距離。

所以我走得也許夠遠，卻真的不夠久。

流浪的人最怕問題是：「回去後要做什麼？」這就像問一個研究生何時畢業一般，是可以被冠以不禮貌之行為，因為沒寫過論文的人永遠不懂那有多難寫。〈這是我魔羯座老姐給我的觀念。〉有次不小心在旅途中問了誰這問題，而且我只是無聊找話題，看著她停頓，露出艱難的臉色說不該問，我趕緊道歉，十分真心的歉疚。

所以當姐問我「你有要找工作嗎？」的那秒，我是真的嚇了一跳。一半是日子過的太爽了，旅行結束回台過年，歸國遊子喜氣洋洋恭喜恭喜，大家集體忘卻現實，我也就真的悠哉到忘了這個在旅途中就知道，回來後一定會面臨的尷尬問題，於是一語驚醒爽中人，恍然，啊！現實啊！

其實朋友也會問，沒有直接問工作，就問接下來有什麼打算。不過也有好友是問：「下一個地方去哪？」謝謝支持，比我還肯定我自己。

先前幾次回答總有點保守，就像當初出發前我都說，就試試看嘛，不習慣或想回來就回來了……其實就是不敢給自己支持與信心，但心裡明明這麼肯定，近期內想做的就一件事──我想寫書。

我只想寫也只能寫。

但是回家後，自我觀察了幾日，發現狀況〈竟？當然？不然你以為咧？〉跟離開前一樣，安逸太多，刺激不夠，麻木，混沌。家竟是座黑洞，一靠進就會被吸走些什麼。離家在外心胸開闊，回了家卻總是關起自己的房門〈與終日在客廳抱電視無語同意，更恐怖者還能跟電視對話！？〉，真的很教人遺憾，別說寫作了，就是好好的吃頓飯都不容易。

元宵還沒過呢，沮喪已開始。

關於寫作這事，開電腦開Word，隨手寫些什麼都可以，但關於這趟旅行的，卻始終還無法敲下任何一個字。我想有幾分是怕，回憶太美，一再回首只是一再提醒，此刻已在另一個時空剩一個自己。當然我也知道，再下一次出發前，當下還有回憶是多麼的幸福。

因為還寫不出，便隨意瀏覽起在南島的照片……

〈這讓我感覺彷彿一切都還沒走遠，這也是我全心想將之寫下的心情吧！〉

突然，我懂了。

回家後感到沮喪是因為我們忘了，世界這麼大。

看著南島旅行最後一天在基督城的照片，突然想起〈是的，是『突然想起』，這表示很多記憶早已不經意被鎖在意識深處，若沒有被什麼再次觸發，可能就此遺忘。而距離我離開南半球也才不到兩星期啊，可知記憶多麼不牢靠。〉照片中這位日本Kiwi水晶球舞蹈家，在我拍好照片跟他致謝時，輕聲對將離去的我說：「That’s all right。」

四個音節猶如梵音，安定我心。

是的，我回來了。

不管我現在在做什麼，準備做什麼或還無法為自己做什麼……

That’s all right。

封面照註：

在Mt. Cook 往 KEA POINT的路上，前方一位獨行者一路舉著右手，彷彿在摸風或是，尋找一種陪伴。