寫在前面：
前幾天夜裡，收到關心我的J的來信。一邊想著給她的回信，竟就成了給所有關切阿渡的人的一封回信。

Dear J

自從上次差一點就可以與妳跟W聚會後，便一直掛記著想與妳碰面。但就在這些不算忙，卻又瑣事一堆的日子中，竟就如此又找不到可以與妳聚會的時間。

謝謝妳總是主動問候，而我也是關心著妳們卻又被動。

妳一直知道，過去，超過半年的這大段時間，我是個逃犯。（呵，這麼形容，誇張卻不失精髓。）是關切我的人嘴裡，互相探問卻又得不到解答的謎。（嗯，為此，當然還有些得意。呵。）擺脫那些經歷過於戲劇張力的，其實，其實也就是關起所有面向關愛的窗口，一個人過過日子罷了。

夢做久了，突然間，什麼都不想做，就停擺。

被關心是好是幸福的，讓人由衷感激。但說穿了，我們這類人也說不清是太體貼還是愛面子還是人格扭曲什麼的，但對於「白白接受關愛」這件事，我們就是怎麼都做不來。

往常是以夢想以事件以成績以陽光的姿態在回饋著一切關愛，但這些日子以來，我再也沒對外做過什麼，或說一切都只為自己而做。

陪著自己喜歡的人過了大半年，看了無法計數的電影，讀了小說，埋首虛擬，寫了很多被退或是根本沒打算發表的稿子。更多，是放空自己與失眠然後睡到自然醒。戒不掉咖啡因，但也已開始跟中醫師拿藥，調理自己的甲狀腺機能亢進…。想想，就是這些屬於個人的小事小喜小悲小混亂小躁鬱小荒謬…以社會的角度來看，嘿！這人廢了。以自己的角度來看，這人噢，知道什麼不想做，懶散地沒積極做自己想做的，還在享福。不過就缺個人能壓得住他，能壓他的，給逃避了。周圍的人都太寵他。兩個字，囂張。一個字，跩。

言歸逃亡。

若說我有意而為真正逃避誰，就是妳巧遇到的H了。年初時，她兩通來電我沒有接沒有回。自此也不知是默契亦或一個約定（還是她生氣，放棄我了？）彼此都沒再給對方連絡。腦海裡總是她那句：「你要做給我們看。」阻絕我一切想與之連絡的勇氣。七月一個人環島旅行時，寄了一張明信片，沒有回音的明信片讓我無法知曉，倘若再次相遇，她會問我：「你好嗎？」還是責備我這些日子的莫名其妙。
也或許潛意識裡，我根本一心一意想要囂張想來個打死不回頭吧。所以逃，逃避了唯一可以壓住我的她。兩千年的春天，H在送我的書本上題下字句「願在生命中再度相逢」，就當是我們下次見面的一個開端吧。

前幾天是國中好友Cat Can的生日，我打了電話給他。略微責怪我的消失後，便又笑著說，嘿！我今天整天都在想你什麼時候會打來。

是噢。就是還有一票如妳這般了解我，肯讓我在妳們眼裡發光的親朋好友，讓我繼續囂張。

再次謝謝妳總是主動問候，而我也是關心著妳們卻被動。

我相信，過去的日子不管是什麼滋味，此刻回想，彼此問候的當下，都是精彩與知足。嗯嗯，那就是一直以來我所謂的「幸福」嚕。

P.S1 本週末要上台北參加2005牯嶺街的書香市集，跟著好友們去擺攤位湊熱鬧。

P.S2 再次謝謝妳的來信以及一路以來讓我總是感覺溫暖的關心。

妳的阿乃各敬上。