我知道我沒有權力‥

也知道我沒有能力‥

也知道我當然沒有資格‥

但是我就是生氣‥






在我還搞不懂、還不了解我真正感情歸宿的時候‥

只是無意間‥不，是說常常、不小心看到‥

我只是不小心時常看到『他』，跟我討厭的女生完的很開心、且一天天感情變好，變的很有默契而已！

為什麼我會很不服氣？

為什麼我會很吞不下這口氣？

為什麼我會－－－－我會、這麼生氣？？！？

我沒有立場可以去生氣啊！

這種感覺真的很不好‥

我真的是氣到‥沒辦法用言語形容的地步！

只好‥「有點」想用哭來解決！





我堂堂一位恰北北！

為什麼－－－－－－？

為什麼就因為我是恰北北我就不能夠－－－就不能夠很放肆的大哭？

究是因為這個原因所以連我自己！

連我自己也覺得我沒有哭這種權力‥

就這樣日赴一日‥在大家眼裡，要我哭，成為所謂的「不可能」

總是以為我很堅強，成天說：「打死你哦！」，所以根本不會哭

雖然我也很厭惡哭！雖然我也覺得哭是很懦弱的行為‥

但是最近，最近我真的很羨目‥會嚎啕大哭的人‥‥

就因如此，所以我不能嚎啕大哭‥

就因為如此，所以讓我認為、習慣‥『我是不能夠哭的』‥




我不知道，我為什麼要生氣？！

我不知道，我為什麼要忌妒？！

我不知道，為什麼我自己就那麼憤怒我會生氣！！

我不了解‥為什麼我會生氣‥而且是為了『他跟她』

如果我告訴別人，我是這樣這樣所以生氣，但是又因為我沒有權力生氣所以又想狂哭，但是我又不能哭－－－－－．

如果我這樣解釋‥有人懂嗎？

連我自己都搞不清楚了‥連我自己都模糊焦點了，

『誰會比我更懂我？』‥是啊！這句話沒錯‥

我自己都好盲目，我自己都好不了解了！更何況是要他人去了解我？更何況是要他人去聽我吐露心事？！！？

就是因為這樣，所以我根本就沒有進退的能力‥

就是因為這樣，所以讓我很‥ｘｘ

我沒辦法向別人解釋所有一切事情的感想、經過

但是不說我又會很難過‥

處於這重進退兩難的地步，

卻又是內心的為難！

誰會懂‥‥

就算我費了九牛二虎之力，就算我講到舌頭都乾掉

我相信誰也不會理解

且是完全‥

天方夜譚‥‥‥‥

我開始想，這種為難，有何意義？

只是很沒有意義的‥在內新有種掙扎，卻沒人懂‥






而我也開始在想，為什麼？我會生氣？

她不是我的，我不是她的，我們誰也不是誰的～卻稿的如此憤怒？

為什麼？誰來為我解答？！







原來‥這就是所謂的忌妒‥？

　　　　　　　　　　　　ｂｙ　栗