決定多延宕了好些天，每天面對主任，總是得到你再考慮看看的回答。

本來堅決的心意，又履履改變。

為了更有力的執照，為了更多的經驗相對的信心，為了保障。為了更輕鬆的未來所以現在要忍耐。

可是有時候真的覺得好疲憊，瘋狂要求東要求西無理的家屬，大量湧入像恐怖攻擊的病人潮，沒有空間的假日，我不知道我希望它是漫長的還是愈快結束愈好。

最後寧可什麼都不要。 

即使，未來的路那麼多變而不明，隱隱埋伏著對未知的恐懼。

我只要安安穩穩的小世界，我只要相信我還是原來的那個我就好。昨天回到房間，深夜，摺著剛收好的衣服，被一股寧靜包圍，時間卡在假日和星期一的縫隙，似乎為我停留了那麼一會兒，我夾在那個破碎的時空裡，要決定一切的明天還沒有到來，突然一陣安全感。

好像沒有一刻頭腦可以安靜的下來。

還給我我自己就好。

看著前方我忍不住編織所有自由以後的計畫，有許多色彩的，回首來處，看著那個默默的自己。

值班被轟炸一整晚以後的空乏腦袋，還記憶猶新。可是，除了這個，我還記得在新竹，VS的熱情教學，步調或許因為年齡層的關係都輕快了起來，記得那個充滿不確定感的氣味，充滿新鮮。記得那個像龍貓的小孩，記得說要把小孩的叔叔介紹給我的阿嬤，最近在路上又看到好多會讓我驚呼的小胖孩，我還是那麼嬰兒控。記得在NBC的慌亂，到現在NBC的阿姨們都各個來拍我的肩膀，給我鼓勵，記得第一次在NBC看到小孩曬屁股的模樣，記得我打的第一針，記得我什麼都不會開，記得噁心可怕的急診，記得被慘罵後慘哭的事，記得在病歷室反而常常遇到朋友而感到不孤單，記得因為某on call太可怕，在NBC不敢call而壓力大到掉兩滴眼淚，記得VS學長拍拍我的肩膀叫我不必那麼必恭必敬，記得他們一天查兩次房，看得比顧病房的我還多次。

每次一想到要離開，眼淚就撲簌簌地掉個不停，比三秒鐘落淚還迅速，我沒有辦法一次想出所有讓我難以割捨的理由，只是他們團結起來變成一團巨大的難以放下的感情。緊緊拉住我的腿，我的心。

我想到隋棠說的回不去了。為什麼不在我放棄以前對我好一點，為什麼現在還是不肯給我一個更誠懇的承諾，為什麼我那麼喜歡。

我以後真的可以看大人的病嗎？我好想念我的小孩們。

一個個躺在小床或保溫箱裡的，稚嫩的小身軀，安詳的呼吸，我喜歡他們。我喜歡在NBC裡面看到五顏六色的奶瓶裝著乳白色的牛奶，浸泡在粉紅色綠色的水盆裡加熱。

當初進來時那麼仰慕的相信。可是被工作的繁冗以及壓力以及疲憊打擊得好無力。

已經忘記當初有哪些想聽的演講想上的課程想聽的音樂，翻開文藝報紙的新聞，愈來愈少可以牽動當初跳得那樣厲害的心。進入誠品，只是隨意瀏覽了一圈後就又走了出來。

我真的很怕。怕我忍耐到最後，什麼都忘了，忘了自己有哪些喜歡，忘了曾經燃燒的熱情，忘了自己學到了德文的過去完成式像是達到了某個里程碑的成就感。

雖然還有求知慾，雖然很想知道過完R1升上R2會變成怎樣的生活。也想確認選擇我所相信更好的未來的背後不摻雜有逃避的成分。更難過的是是想到也許以後再也不會和這些人有交集了。我到哪裡還可以遇到這麼多這麼善良的人呢？我不想辜負。看到他們的眼神，我覺得自己很壞。今天看到主任說不勉強我，只是叫我再考慮一天，安靜的樣子，我差點就脫口而出了。那就留下吧。不過就一年的青春吧。反正該浪費的都已經浪費掉了，如果我留下來可以讓大家不要那麼辛苦，那就留下啊。

可是那麼豁達的回答我沒有說出口。

我沒有把握，我現在的喜歡已經變的那麼小了，小到我以為那已經快要不夠份量了，如果再繼續過著欠缺的生活，我的喜歡怎樣才不會死掉？

下班以後，除了病歷室哪裡也沒去就直接回家，也沒有約會，就只是希望完成今日的工作，早點完成今日的休息，然後為了重複的明日做準備罷了。

要我怎麼相信我有辦法一邊工作一邊堅持下去？

我現在都有點害怕得到自由以後如果發現我的喜歡並沒有想像中的大該怎麼辦才好了，我應該怎麼保護他避免被壓力磨損？

我覺得我是個笨蛋，一直哭不停的傻瓜。