我開始懷疑自己說話的可信度
這是一件很可怕的事
最近恢復了天天寫日記得習慣
企圖不讓這個虛幻的電子日記本打亂了我13年來的習慣
呵呵13年不容小覷的數字
然後在每天拿筆寫下第一個字的時候，翻翻昨天
總是發現，好多好多說過的話，根本是屁
一次寫，兩次寫，要怎樣怎樣
而不要怎樣怎樣
真的是屁。沒有半點做得到。
沒有用。我真的很沒用。
還記得昨天第一行字，我就寫下了"沒路用的女人"

雖然很羨慕其他女人能當個感情動物
但我血液裡本身存在著太多"為什麼"
不找出答案不干休，就像現在，我為什麼要去找出為什麼我不能當個感情動物的原因，真是一個沒必要的動作，但我還是做了。也許我從來都不會知道什麼叫做"跟著感覺走"

活著本來就很辛苦
我們常常想成為某某某
卻又很高傲的不想成為某某某

我高中時，三年前？四年前？我在我的本子裡寫下

女人，可悲。她們為比較而生。

女人們每天跟別人比較，也跟自己比較。我是不是比昨天胖了一公斤。她的睫毛是不是比我長。若這樣。我寧願跟別人比較。

畢竟建構一個自己需要一點心力還要花上大把時間，今天卻不斷把昨天的自己銷毀。真是一個做白工又痛苦的惡性循環。

哪一天我才能過個不用作夢的夜晚，輕鬆的蓋上眼皮就可以入睡。讓我的腦筋停下來一秒似乎很困難。也許在我試試安眠藥的時候吧。

怎麼這麼喜歡湯雅呢??
真的很喜歡她。她唱歌比我好聽很多。哈哈哈哈。她的聲音裡有spirit。畢竟讓我覺得唱歌好好聽的人沒幾個。有的人很會唱，但跟好聽沒什麼關係。希望她專輯大賣。

樓下整修房子不知道要整到哪年哪月。鑽牆聲，我只能忍受5分鐘，一旦超過5分鐘我會開始像發瘋一樣開始焦躁然後想拿機關槍下去把她們掃射完畢。這時候開始遺憾，我家怎麼沒有電梯，可以讓我寫髒話。