這幾天的心情很矛盾
討厭自己起伏不平的情緒
總是有藉口給自己懶惰

i am confused, actually who i am.
我就像一個演員, 一個專業的演員, 把自己的不同各色做好, 發揮得淋漓盡致, 導演一日未叫cut, 就一直會緊守崗位, 守至最後一秒...
可恨在自己就是集導演編劇監製演員於一身... 原來即使是同一個人, 不同身份竟然會有利益衝突! 其實還不是自己, 還不是梁卓禧...

grace說我變了, 不像是他認識的jerry... 那個他懂得分輕重, 上進... 哈! 原來在他眼中我是這樣的... 給人很bright, 很有希望的感覺... 是啊! 當年我很想感染他, 希望他不要太快氣餒... 是真的... 我覺得人如果感覺不到未來還有甚麼好期待, 就會很不快樂... 現在, 我只是個頹廢青年...

我覺得自己已經精神分烈了, 頑強地每天拼搏著... 所有正面, 樂觀, 對未來還有期望的說話, 大底都是我對別個的美語, 是我自己裝出來的! 當flora數算著自己的好友, 五隻手指也用完... 還要說自己無朋友... 我真妒忌他... 我真的很想知道, 有多少人曾經花心機去了解我? flora問我邊有咁多時間理佢, 係啦我d朋友呢? 真可笑難道我要他反過來安慰我? 說到了解我的人... 哈, 還好我很早已不期望有這人的出現! 我看化了現實好耐... 我接受人生的黑暗, 人性的醜惡, 也不否認世上有好的人... 朋友... 不緊要... 很多事對我來說已經不在重要了! 痛的感覺, 甜酸也是這樣.

很開心自己可以站在別人立場上思考, 說的話及表現出來的不會太有攻擊性... 我明白這些說話往往是因為自我中心而引發的, 不想釀成不快! 我有曾被撇下的感覺, 曾每天等待著一個人, 扶我起身, 告訴我人生還有期望, 明天有新開始... 就是這樣我樂於做別人的天使... 很想自己喜歡的人, 每天也是快樂的... 慢慢就喜歡扮偉大, 換到答謝聲嘛!

我懂得叫別人這麼想, 可是自己這些年已經認命! 很多事情我還不能接受... 這些年來很有孤單欠運的感覺... 還說甚麼希望...

我清楚一些大方向, 卻不敢承認... 欺騙自己已成習慣!

有人同我講過

"只有第一次拍拖的人先會咁天真"

同埋

"不要把愛看得這樣重"

我想每個人一開頭也會對戀愛很有憧憬, 把愛情看得重, 視對方為終身對象, 一心對他好, 認為對方是最重要的... 可是每個人對愛情的期望有所不同... 對著同樣的事情也有不同感覺... 自然地就會有失望... 而且付出的不均勻... 不夠耐心.. 傷害... 我想我也明白

很想自己愛的人對自己有更多認同

ps其實我好奸, 睇完呢篇野ge朋友一係o係度留言, 一係sms, 一係icq我啦...