我坐在二樓的樓梯口靜靜地聽著，妳跟姐姐埋怨著我，口吻中滿是極盡的厭惡，言談中多是誇大不實的內容和口氣，那是數落，那是妳和姐姐之間的小秘密，都是關於我的不是，從憤怒的雙手無法控制地顫抖，到起身離開時的一聲無奈長嘆。

我好想說：媽，妳知道嗎，因為妳，我也討厭我自己。

又是這陣子以來的第幾次，一個控制不住脾氣脫口而出的話，本著內心衡量的價值去衝撞，徒勞變成父母口中指責的「不孝」，明知道下場會是如此，卻又一錯再錯，話衝出口的當下真想狠狠打自己一巴掌。「管不好自己嘴的都是不長腦子的蠢貨！」想起自己訕笑別人駑鈍及冥頑不靈，頤指氣使說著自己多麼能言善道的畫面，這真是極具威力的一巴掌，一夜的輾轉反側、左思右想，問自己有沒有看開、有沒有想通，而我只希望那巴掌用力地打醒我。

每次玩心理測驗，只要有關排序，潛意識測驗的比例配重永遠都是家庭或家人排在第一序位，我想這並不意味我是個「百善孝為先」的好孩子，相反地可悲的是，我是一個被家庭緊緊勒住的人。妳總據理力爭的說：「我不會管妳、也不會限制妳想幹嘛，所以妳不要管我！」如果真的可以不管，那妳可不可以不要再告訴我，家人是一輩子最親、最不可割捨的人，一遍遍、一次次、口口聲聲家人長、家人短，像是唐三藏的咒語，而我只是還未開化的石猴，受盡折磨。每每反思，發現自己不知不覺活成了自己最討厭父母的那個樣子，不齒父親的習慣性情緒勒索、亂發脾氣、板著一張臉，可我竟然多數時間不自覺上演了這些生活日常；討厭母親的歇斯底里、誇大不實、雙重束縛，但我在很多片刻早已駕輕就熟這些手段。我以為只要多讀幾本有關情商的書、多寫一些筆記提醒自己要做到情商書中千交代萬囑咐的事，我就會不一樣了，實際操作下來，還真有些畫虎不成反類犬，看完書的當下，我自命清高，時刻將重點掛在嘴邊，還真以為自己從此開拓全新的人生道路般那樣豁達，指責別人的不是時格外鏗鏘有力、批評別人的優缺點更是毫不客氣，可當自己在衝突面前毫無防備時，最真實的反應還是一絲不掛，書中的提點還是不成氣候，除了懊惱還是懊惱。

面對被誤解，我想詢問大家，會選擇澄清，還是就沉默不語懶得再多做解釋？

我本來以為我會非常勇氣可嘉的去解開誤會，好幾千萬次我都好想衝下去，好好的解釋自己根本不是母親說的那個意思，每次都只差一點點，手都握在門把上了，在猶豫是否轉動推開門的那刻，我退縮了，一個念頭飄出「如果她懂，就不會誤會了；如果她願意聽，就不會選擇沉默了。」所以說再多最後也都會只是我一個人的錯。

當初外公過世時，妳在我耳邊叨念著幾千萬個早知道，早知道珍惜與家人相處才不會這個不捨，此刻妳漠然看待妳母親沒有一頓晚餐，我的反問，妳稱其為頂撞，我只希望妳知道此刻妳的堅決要撐到失去的那一刻都不准反悔，這是情緒勒索，也是妳教我的，那是妳對我灌輸了２５年的家人論；看著外婆的腳掌被截肢，是長期失控的血糖所致，說了多少遍的可以吃零食但絕對不要吃多，水要多喝，像耳邊風的存在，最後才苦惱說腳的水腫和身體的不適感急速加劇，說太多變成我太兇了，沒禮貌，好，那到最壞的情況時都不要有一句怨言；告訴妳說你們家族有遺傳，妳那敏感脆弱的神經，一觸即發，說我用羞辱的方式批評的妳們家人，但我從頭到尾只針對妳們家那懦弱不敢正視問題的個性做討論，根本沒有一個字提及妳家近親結婚，更沒有說基因遺傳的問題；提醒妳不要吃太多精緻澱粉，被妳和姊姊說成我「控制」妳，天大的冤枉，早知道就放生了，管妳要吃多少，還不是因為妳那一再重複像壞掉的收音機朗誦的家人論，才讓我又雞婆的說嘴。

究竟是自信還是自卑？提及別人的時候總是這麼高高在上，談起自己時為何總是無地自容。討厭把自己的缺點美化，很多時候姐姐發著光說著自己的豐功偉業時，我一邊冷嘲熱諷，一邊卻是感嘆自己的毫不起眼，那是她專屬排行老二的光芒，很討厭這樣的她，也討厭這樣討厭她的我，那是自卑。妳總說家中最小的最幸福，但我覺得好累，我不全然乖巧，你們也不全然的寵愛，我從小就被訓練不能嬌貴、不能軟弱、不能認輸，於是我變成兄弟姊妹中最強悍的那個，因為我可以，所以我去做，我自己也習慣把自己這樣框架，可是後來我都會想說其他手足不用去做，那就是父母的一種偏愛，逐漸失落感把我吞噬，我否定自己的努力的價值，因為沒有人認同，我可憐到連自己都無法認同。

因為被灌輸看不慣是我的錯，而非別人的問題，我越來越討厭自己，那樣的被比較，我更痛恨身邊的每一個人，而媽媽從小到大說的家人論，矛盾拉扯之中，我好痛苦，但經過這次的衝突，我消化的速度更快了，但發現傷心情緒的擺動幅度更大，因為更清楚知道自己犯錯的地方在哪裡，檢討自己的錯誤很痛苦，但我願意花更多心思去釐清。承認我的父親偏袒兄長、承認我的母親偏愛我的姊妹，真的，很難受，看著父親就算再怎麼氣哥哥，見到面都會因為哥哥孕育了下一代而忍著怒氣，露出我這輩子從沒見過的慈祥笑容；母親就算姐姐再怎麼懶惰，不管重複幾次同樣的錯誤都不會因此惹怒她，還是喜孜孜地幫她洗衣服，姊姊送的東西因為價錢才是東西，而我送的都因為便宜而不足她記掛在心裡，承認自己被忽視其實很煎熬，也很無奈，不捨給了自己，習慣幫別人找到下台階的理由，體諒別人千百萬個苦楚，自己卻用最嚴厲的眼光看待，誰懂我嚴以待人的同時也嚴以律己，我比誰都對自己更嚴苛。

妳和姊姊的小秘密是有關我的不堪，因為妳極度厭惡的口氣，我也覺得這個自己好討厭，就好像是不管站在哪個位置，不管多努力，不被喜歡就會被註定好結局那樣令人感到無力，無力感壓迫著我，無所適從，有沒有一個人可以拉住不斷向下陷的我，告訴我，我還值得被心疼。