其實在暑假快要接近尾聲時，我就有些感觸想和大家分享。

長期關心馮的人應該或多或少知道我是一個蠻習慣緬懷過去、回首過往的人，有時候還不自覺的越聊越深、感想越說越多。點開後台管理，不意外發文量最多的時候是在剛離開家一個人生活的第一年，對陌生環境始終抗拒的我，只有這個部落格是我唯一可以抒發心情的管道；同學之間說不上熟悉，因為有年齡差距和地理差異，而讓我和家都住台北的同學們有些格格不入，但再多不順，我都不太和家人多說，第一因為我很清楚，走上這條路，是我自己當初的堅持，也是我唯一的願望，既然選了，就不敢有太多埋怨；第二因為我不希望父母為了我操心，關於這點我的心情非常矛盾，內心非常期盼父母可以看見我每個夜晚痛苦、煎熬的眼淚，我並不像我口中所說的那樣如魚得水，但我也清楚知道，即便和父母說，我的情況也並不會改善，所以我自己消化好多好多的不快樂。

現在坐上往台北的火車，因為熟悉、習慣了而有些麻木，沒有什麼太多的感覺，可我並沒有忘記，大一大二時和載我到火車站的媽媽說完再見，轉身後那如湧泉的眼淚奪眶而出，不知道我情況的人可能會以為我被人分手了，那兩行淚哭到宿舍都沒乾，直到哭得累了才睡著。印象中，有一次老爸剛好在星期一休特休，我可以不用那麼早回學校，我拖到下午才心不甘情不願的坐著老爸的車到火車站，一路上老爸刻意和我聊天，明明我們父女倆是眾所皆知的「話不投機」，當下的我根本無心和老爸多說，因為我怕再多說什麼，都會更讓我不想回學校，記憶裡和老爸說了一句不太完整的「再見」、關上車門後，在火車上又是一個狼狽的模樣。

可能是因為搭火車的時間說長不短，總讓我對「分別」、「分離」等這類情緒特別加重、放大，一想到「一個人」就會一股委屈湧上，稱不上是怨嘆，只是有些不平衡，為什麼我的悲傷會這麼巨大而強烈，總壓的我喘不過氣。

未來可能會因為即將要像大學四年告別，而會有更多的關於這四年回顧的文章陸續出現，希望大家可以不要嫌棄，和我一起回味那段又酸又澀的時光。

走過這些年，除了感謝那還陪著我愛我的人外，也感謝自己堅強的沒有放棄，咬著牙撐下去了。回味過往不是因為眷戀，而是因為想要好好謝謝每一段過程的不容易，讓現在的自己站的更直更挺。