我一直痛哭著 每每在想起你的時候

對你這位最熟悉的陌生人 我有著最深的不捨

真沒想到 我的淚腺在N年前被你抑壓掉 (我小時常被你喝斥只會哭 記得嗎)

也在這時 由你重新開啟功能 成了壞掉的水龍頭


兩次化療後 也是四天前出院入住安養院

小弟很不希望我分擔了安養院的工作 像是洗衣 陪複診 每日探視

他擔心會造成我家庭的危機與負擔 另一方面他們也支付了可觀的月費(20,000)

說到錢 我應該跟他倆一起分擔吧 對嗎

可是我不知道怎樣開口與他們討論

只覺得已辭職近五個月的自己像被鏈住的狗

我的豪氣在這幾個月消磨殆盡 多麼無奈 說不出的氣短與落魄


我很擔心你的下次化療來臨 (還有四次要作) 不願意你再受苦

這三天你剛好脫離上次化療後一星期的終日嘔吐 頭暈臥床

你老了 抵抗力不好 長年孤單抑鬱 讓嘔吐及復原期拉更長

現在你還比我輕 只剩43kg 皮包著骨

這一切是如此沉重 就像有人硬生生將我生命的一部份用力拉扯掉一般


也許正因為家庭不和樂 讓你獨居16年

母親在分居前對我們三姊弟長達20年的仇恨疏離灌輸

自己種種的非意識的刻意漠視 與你保持距離 不會親近

讓一切的一切都變成 ”遺棄”

比起其他有此遭遇卻來自正常家庭的人我對你的”遺棄”

讓我今日的痛加倍 歉疚也加倍

痛苦 惶恐 加上無力感 我只有無盡的淚水與嘆息


對於這樣冰冷的關係 我真的有說不出的遺憾 說不出的愧疚

這16年來我一直站在對你的不捨掛念心痛 及母親的不要理你的天平上

偶爾探訪 但大多時心會自動斷電 要自己別再繼續想

以為會就這樣過去 過完一輩子

沒想到這存在36年無法觸碰的傷疤會因為另一個更傷痛的遺憾而挑開來

這樣的劇痛 我真的負荷不了