就像瑋哥講的
常常後悔易傷身
然後我就正在傷身
在拿自己光明的未來開玩笑
首先我要道歉
對很多人
瑋哥瑋哥抱歉你總是寬容我，然後我沒有盡力陪你
樂高媽媽樂高媽媽我不會再叫你買樂高給我了
大學生大學生抱歉總是沒接你電話
絹絹你的信我寫好了但還沒寄
老媽對不起我都不吃白飯
爹我覺得你其實真的很有個性但跟帥還有一段距離
小護士你真的讓我很崇拜抱歉沒有時間碰面
詩寧的魚對不起
老弟我不能嘲笑你不是小番茄的番茄盆栽



還有很多的對不起，我在捷運上公車上一次一次地說
我不可以這樣直話直說
也不應該總是不顧後果
或許沒有一次是自己發自內心
心裡那個我雖然一直保守著
做出來的卻又截然不同


抱歉我沒有好文章給你們，因為我的文章沒有辦法讓你們開心
儘管我真的努力讓你們覺得溫暖快樂
所以搶在你們皺眉之前我先笑
所以搶在乏味之前保留至少些許的神秘


那些想法是你們給我的
你們給我機會讓我不害怕
考壞的教室裡
中暑的圖書館外
脾氣差的家裡

最害怕的時候是你們陪我，不用牽手沒有眼淚
就是這樣看著我或者一起癱軟在桌子上
不曉得要怎樣說，但是我都很想說
只是這些被我的超強力自我意念改成笑話
笑說"拜託我已經很努力勒"
笑說"對啊冷氣房也會中暑"
笑說"媽現在不要談這個啦"
我甚至可以像個沒有感情的動物這樣駁回你們對我的關心
你們大可轉身就走
不用跟我耗時間浪費生命
我想說的是
你們卻都留下來了，我以為自己可以很好
以為笑一笑就可以瞞過
雖然心裡很無助，那種沒有創意沒有想法沒有概念甚至沒有任何動力的無助
任何情緒
告訴我都必須坦然
謝謝你們總是替我分攤
這樣的我隔天天亮又是新的自己




謝謝。然後對不起。