假使妳真的想避開我
我也不會再刻意去碰到妳

讓彼此都有保留的空間

我自責的是
也許打從開始
我就愛得沒有退路
綁住了妳 也扼死了我

原本這東西就沒有誰對誰錯

周遭的一切加速這段感情的燃燒
也加速了這段感情的殆盡

我無意將此推諸於因為什麼什麼的緣故
所以這個時候也就該結束了

我不知道妳怎麼想
但是這五個月來
可以確定的是我每一天都是煎熬

我一直想辦法讓我自己變成妳喜歡的
也許事實上可能不是這樣
但我心中一直不斷地嘗試，要求
儘管我不甚清楚妳確切的形樣
但我還是這樣去做

很抱歉 遺憾......
我自己為了妳而連累了妳周遭的人
或許是我不夠成熟
或許是我心中只想著妳
總之，我很抱歉...

妳曾對我說的
或許妳不知道
我只是把那些當妹妹看待
就大概只是妹妹而已

有時候我在想
我這麼消沉這麼難過也夠久了
我自己也知道要振作
為什麼卻是一直在墮落
跌倒了就這樣一直賴在地上嗎...?

我或許真的不夠堅強
我或許是軟弱
現在還沒辦法給人依靠

我什麼都不太在乎
我想
一年半了
我在乎過的只有妳而已
也許妳不知道
也許妳知道

妳曾告訴我妳的過去
連帶也使我想起我的過去
我的過去是什麼呢?

妳是我喜歡的第三個人
第一個因為年紀小所以無疾而終
第二個因為我愛的過於狂熱所以離去
我跟妳又是因為什麼呢?

有時候我會一個人靜靜的想
我錯在哪裡?
喜歡一個人告訴她是錯了嗎?

但是我知道我犯的錯
是不應該為了妳而連及妳我週遭
或許是我太孩子氣
為了妳我什麼都願意去做

現在
我才明白
有時這樣
是不可以的......

如果沒辦法在一起
現在連做朋友都不行了嗎...

我不知道怎麼面對妳
妳也不知道如何看我
也許真的是尷尬吧

我努力在調適我自己
我也但求妳給我個機會
我不求什麼
作朋友真的很難嗎...

妳我都在的場合
我不會提起妳的名字
也盡量讓人不要提到我的名字
可能這樣妳就會比較好過
我不會再去主動找妳
可能妳見到我的面就不知道該怎麼相處
可能我也一樣

有時我真的怨恨妳所希冀的標準
因為那真的不是人力可以完成的
人力所及的我定會努力
可是妳的標準卻讓我無力

我不該有恨
但我怨
如果我早妳生
我就不會遇見妳也不可能喜歡妳
可是我喜歡妳卻限於同年
而妳因此拒絕我

我有時怨天
但我知道我不該

如果這是命運
只能說造化弄人吧
我以為
我們是這樣相似
卻是活在兩個世界的人

或許
我們將會漸行漸遠
這是我不想看到的事

至於妳呢...
妳怎麼想?

我不知道
有時我也但求我不會知道

如果不是我愛的這麼重
可能就不會像現在這樣
可是

我想告訴妳
當我喜歡上了一個人時
我就會全心全意
不顧一切

可能...是這樣
傷了妳
也傷了我

如果這是命運...

我期望我不要再這樣

我不想再去傷害到一個我喜歡的人
任何一個
從今以後...