我一直在執著一件讓我欣喜若狂的蠢事～～～

　　雖然覺得　　　自己有夠愚蠢

只會想以前的種種　　§不會想要往前看！

　　有時候　　失去自我　　傷心難過的時候．．

都提醒自己　ㄟ　ㄟ　ㄟ　你要堅強一點押～～

　　　　不准傷心不准哭～

之後　　眼淚狠狠的擦乾　　露出微笑～～～

　　可是！　那真的是堅強ㄇ～

我覺ㄉ　　這種叫做死愛撐＝　＝畢竟～～　不是出自於真心～

　　那全都只是一種假象　　來欺騙自己ㄉ假象～

有時想讓自己的心去流浪～～～去獨立　　去學習～

　　所以！當心被傷害到的時候～～

我就當做視而不見　　　　可是最後忍不住時～～

　　就放逐自己　　§讓自己大哭一場．．．．

現在想想～～～　　還心有餘悸！！

　　那時曾經的自己～～　很傻ˊˋ

有時候　　常常搞自閉　　　　　　　　　因為．．．

　　感覺到　　　　我好像被遺忘！　　被遺棄！

每個人應該都有這種感覺吧？？？　～　～　～　

　　那種被遺忘　　被視而不見的感覺～～

我一直都有過　　國小時　　　我是個超級愛哭鬼～～

　　是個討厭又沒種的小孩～～～

所以以前常被當作視而不見～

　　國中時　　和朋友吵架　～　～　也是一樣～～

雖然吵架都一定會ㄉ　　可是～　　還是很難過～～～

　　在來　　讓我印象非常深刻的就是～～～

我在～～～【光隆家商的最後２個月】～～～～

　　【那種感覺§愛理不理§反反覆覆§】

讓我那段時間【很痛苦～痛到無法自拔ˊˋ】

　　那時～我心～就像被用力扯破一樣～～

痛到很心酸～我寧願心痛也不要心酸～～

　　因為～～心酸容易在心裡～～～

【留下傷痕～留下傷口～留下疤痕～】

　　【無法愈合～無法治療～無法忘記～】

可是～為什麼？？還不都是自己的濫個性～濫脾氣～

　　我能怪誰？？自己～怪了自己有用ㄇ？？？？

每次的我～都喜歡崇蹈覆轍的做同樣的事～～～

　　感到自己非常ㄉ無奈～～

而且感覺整ㄍ就是．．．．．差到爆！！

　　自己也無能為力去幫助自己～～～

有時候～看一下遠方窗外　　　從好幾層樓往下看～～
　
　　心想　　為什麼　　　我一直沒有勇氣跳下去？？？

【我很怕死～可是有時候真的很想死～～～】

　　因為　　我的心情沒人可以理解～～

我一個人去承擔　　真的很“沉重”～～～
　
　　　很想大聲的說出來～～～

可是！！我　　說不出口～～～

　　有時候　　也很想大聲放哭～

可是！又逼自己去堅強～～～
　
　　這樣做　　真的好ㄇ？？？？？

真的很不喜歡這樣的自己　　也很不像我原本的自己～～

　　想要放手一搏的去闖　　找回真實自己～～～

捫心自問～　找得到ㄇ？？？不知道耶＝　＝

　　真的～我說的都是真的～我問心無愧！

這篇就先打到這八～晚點在打別篇～～～

　　掰掰囉～～