今天體會到一種孤單...
這種孤單像是從身上硬是要剝奪下來的一個器官一樣
不知道發生什麼事 眼睛一張開就發現器官被活活撥下來的感覺

她不會只是我的朋友而已
在別人看來我頂多只是個朋友
一個她們聽過卻未見過的人物
但在我心裡她始終對我來說是不可能輕易從我生命裡走出的人

幾乎 我忘了曾經在一起的關係
甚至 我開始懷念那些我們都吃苦的日子 至少那會使我們相依為命
妳開始使我產生了懷疑 懷疑我在你的生命裡是否也存在著重要
有許多人比我更能常接觸到妳 比我更能逗妳開心
比我更能讓妳輕鬆自在 比我更能了解妳的眼神
甚至在後面追著超越我們認識的時間
有時候這種心態只會佔據一下下 有時候卻令我感到害怕
這麼長久的一個友情我害怕它遺失了那些記憶裡給的勇氣跟陪伴
這些年裡 我從來沒承認真的很需要妳
也許是借妳的床讓我安頓 也許是需要妳能讓我不會無家可歸
也許是佔用妳寶貴的時間跟我聊天 也許是讓妳知道我真的很需要妳

一直很難想像在過幾年我們會不會像我們身邊來來走走的人一樣
有些停了連絡 有些在哪裡都不知道 有些甚至叫不出名子來
這些思考令我頭很痛 因為我根本無法預計那件事情的發生
就像有天我的手機裡找不到這個人的名子 或是妳可能去的街上探不到妳
朋友也都沒和妳聯絡上 或是妳暗自回老家去生活

最近我擔心我們的感覺變了 也許早就變了 而我一直對妳保持原狀因為裝傻
某些時候我會因為妳對我口氣不好當作是妳對我的抱怨 但我知道那是妳的習慣
但是話說回來在妳這些習慣下 我從來沒看過妳對別人如此 有時候我會忌妒 也會自醒
過去當妳在某個網站創下自己傲人成績的網頁上 我可以從那裡知道那時的我們還是很單純的
就在我們離開了過去 放下了很多傷悲後 在那些日子裡代表著我們的和平
有時候會接到妳某任女友瘋狂來電找妳 (我會感到無奈)
有時候會接到妳另任女友騷擾我 (我會因為妳不回罵)
有時候會聽到從妳口中幾任女友的不滿我們的和平對待而抱怨(但是妳還是沒選擇跟我保持距離) 這次我最感到窩心的地方
也許在那個時候妳也有同感 我們是一輩子都會有交集的同類

說我們好很離奇 說我們不好又有太多的事情可以讓我們談起過去 太多笑容跟爆點又讓我們數著過去經營下來的現在
妳一定感到很好奇 我除了在交友裡會跟妳在留言板上抬槓跟數落以外
而昨天打了一整個晚上的麻將之後 還可以有精力為這些心裡想說的話敲打鍵盤
從來沒有跟妳提起正經的 看樣子妳也不會相信我會有正經的時候
在妳們的腦子裡對我的想法總是那個長這麼大了還是像個瘋婆子的小孩
我無法解釋在妳們面前反射出來的我
但我很想表現的很好 在這我一直維持的關係裡
因為我害怕失去一份9年來的寄託

這9年來說對某些人可能是同學同窗一下子就過了沒什麼好珍惜的
但對我來說妳曾是我的同學並且住在同一條寢室坐在我座位的前排
有時我成了妳的娛樂遊戲之後成了我最渴望的女人因為妳留著一頭很美的長髮
別的T都沒有這般的美麗 我是指第一次看到妳那我一輩子都留不到的長髮
渴望了妳一年多來妳的角色從同學變成了我好朋友的最愛(我該稱妳什麼?)
之後的安排讓我們在不可能出現的地方又勾起過去曾經瘋狂的那段歲月
而後妳成了我的第一任發生的事情太快 沒想到妳也是我見過最瘋狂的對待
那些日子可以跳過 畢竟我對想聽的人講了上萬次了
分手的原因成了我們到現在還在解釋爭辯的題外話 也許是那次造成了影子
所以我們一直都沒認真的知道對方的想法 我想那是需要努力的
之後妳成了我社會上的朋友 在社會上遇到很多人事物
那時候的我們沒有認識半個圈內人 因為不想其中一個被牽著鼻子走
分開後的幾年裡 失聯的我們又聯絡上 太長的歷史並不能確定是誰先找誰
之後我們甚至從沒遺失過對方的手機號碼

我們的話很少 我是指真正內心的話
也許很多時後不是在當下無法比喻 我們都是過了就忘記的人
對一個妳來說我總是能拍胸保證 妳一下就忘了是不是妳以前太愛玩所以現在寄記憶不好 或是不想把不開心保留在心裡

記得大家第一次我把大家拉到妳家大吵大鬧的時候
妳可以跟我的新朋友放的很開 我很開心 但後來才知道你是這方面的高手
妳從不恐懼新面孔不害怕的張開妳的熱情 這點我就做不到 所以我只能在一個小框框裡 幾年後妳還是可以發現我跟同樣的人做同樣的娛樂甚至給同樣的友情
這點是我們差異之別
那天我第一次告訴小嗨我們的友誼怎麼延續的
也告訴她看到妳現在過的很好我真的很開心 至少我們彼此單獨吃苦的日子總算過去了一大截
然後看著妳把房子佈置好因為妳想好好給自己一個家 一個隨時都可以讓妳躲苦的家沒人可以看的到 但在那之後我的悲傷從鼻頭冒上來 那也就代表 妳更不會把妳的苦和心事對外透露了
曾經我認為妳跟別人怎麼隱瞞事情就是不會讓我埋在鼓裡 後來才知道我被妳活埋在鼓裡還挺深的 只是我一直裝傻 因為我怕我會因為妳的不公平在妳面前掉眼淚

我已經是女人了 但在外表妳看來還是那個時候的我 有很多的心境想表露或是想知道妳 卻只能在你自己以外看看妳好不好而已 這是我們友情的缺失
今天打上這些 我知道你可能哪一天會真正看到 不知道妳會有何感想
也許到了你看到那天 我已經忘了這分鐘的感傷甚至已經忘了今天與妳逛家具館的悲傷 在家具館裡的我像個小丑或是像個跟妳們一起去的路人甲 逛跳蚤市場的時候也是 甚至打牌的時候也是 這難道是T與婆之間的距離嗎?
還是妳早就收回那份一輩子的交集?! 我知道一輩子是幻想合約 但現實的片段裡 我們真的說好不好 說不好又有太多的事可以讓我們馬上又是別人稱讚難得的友情

我今天很悲傷 於是我開始從妳身上流失了小丑的友情
我希望妳能真的好 妳的朋友之多 就像妳認為我的朋友比妳多感覺不需要妳一樣 但妳卻明明知道我的框框就這麼一點小 身邊的人一直都是這些妳也唸的出名子的人 而她們都比不上妳跟我的歲月這麼镸妳知道嗎?

我依然珍惜這歲月給我的這份一輩子的寄託 但我今天很孤單 因為我扮小丑扮的很傷心

19歲認識妳到現在 從沒有像現在這樣被人硬生生撥下器官那滋味
我沒有告訴別人 只想把它打上來 希望妳能親眼看到 我還是個人 並不是真正妳看到為妳做的小丑