前陣子談到，我租了一棟透天的房，分租了很多房客，於是我都自稱這棟叫單身公寓。

　　但選房客的話，我建議千萬別租給女房客，問題、狀況真的很多，而且當你看到那些漂漂亮亮的女神私生活後，你還可能從此得了恐女症。

　　姑且不去談論住這棟樓的人是否都是單身，但即使有交往的對象也不會長久，當然問題都是雙方面的。

　　十年前，我在這裡認識一個女台長，她跟很多人約定了，十年後若大家還是彼此單身，就一起住同一棟樓，甚至還為了樓取了個名字。

　　當時，那票人都是因為受了情傷的關係，所以一直陷在低潮裡，但十年過去了，我相信當年的那些人早已經走了出來，也把曾經揮之不去的愛情悲劇忘得一乾二淨。

　　沒有過不去的坎，當記億不斷被新的記億堆疊，你有時都會忽然發現，自己究竟在何時遺失了某段記億。

　　而當你想再拾起那段遺落的包袱時，卻又發覺它不再存在著任何重量，彷彿你撿不撿起都是一樣的，曾有的溫度、感覺慢慢的失真，有時你要花費好長的一段時間去拼湊，才能浮現出一部分的點滴。

　　我小時候是跟祖父母長大的，父母從小就離異，母親走了，而我也沒跟父親一起生活的機會，我的心口一直有個缺憾，那個缺口就是沒有家的遺憾。

　　之前有個情人跟我說過，愛我的人很少，我能得到的愛更少。

　　也因為缺乏愛，所以我對於愛的渴望比別人強烈，在極度的缺乏安全感之下，我的愛情曾經是那麼的扭曲變型的。

　　到了一定的歲數，我也停下了尋找家的步伐，雖然我沒有父親，卻一直希望禰補這個遺憾，但命裡有時終須有，命裡無時我也不強求了。

　　家，對我來說真的很遙遠，有些人註定要一輩子漂泊吧。

　　但沒有另外一半、沒有小孩或許也是一種幸福，看著朋友的家庭不睦，小孩的難以教養，有時確實感到欣慰。

　　如果只是為了在一起，為了彼此擁有一個家，免為其難的延續彼此生命的共同體，我應該也會過著極其痛苦。

　　再說，小孩若教的太好，未來也是害了別人家小孩，若教的不好，以後出去總被人欺負，自己也會感到特別心疼。

　　我是一個愛情至上的人，以前總把精力給了情人，一直到了這幾年，才懂得如何去成為一個朋友，而不是彼此利用的關係。

　　這些單身、不婚的人特別容易聚集在一起，不知不覺這個團體越來越大，有時比較熟的朋友，還能像家人一樣照應彼此。

　　兩年前我動手術時，一個親人都沒有，而朋友卻來了一大堆，而這兩年來，我所有的朋友分擔了所有的重活，只要是需要出力的地方，絕對不會讓我親自動手。

　　而這群人裡面，有些人緣份到了，還是會談戀愛的，只是戀愛能長短的問題，而有些人身上，你已經肯定不再期待，更不可能再與人交往了。

　　對一個愛情至上的人來說，沒有了愛情，其實真的不知道自己的方向在那裡，更不知道如何好好的運用時間。

　　但我現在真的挺沒時間的，如果有機會戀愛，我真希望是不需要花我太多時間的，哈。

　　其實若不是因為疫情的關係，我們的『出頭』還挺多的，因為朋友太多了，每天要分享出去給朋友的時間，還得按表操課。

　　每天都有數不清的朋友來拜訪，時不時的聚會、出遊，偶爾打打小牌，不知不覺，內心中的聲音，那些靈魂中的感性面，慢慢的消失了。

　　不說笑的，我連自己要是意外走了，我都託付好朋友，該如何打理自己的後事，該有的都要有，一次要是沒做足，我也沒有親人可以回來再要了。

　　甚至連自己最後要安置在那裡，如何將自己安放在父親身旁，或許對我這一生來說，只有到了死亡了那一天，我才能算是真正的回到家了。

　　單身公寓每天吵吵鬧鬧的，外頭的營業用大冰箱放滿了食材、飲料，住在這裡不會餓死人，到要擔心如何不變胖。