阿發上個星期才出院，但今天又再一次入院了，因為醫院的報告出來了，這次化療的結果未達預期，又得重新做上一次化療。

　　若有什麼差別，阿發確實感覺上比上個星期憔悴了一些，但我不去猜測明天與意外那一個會先來臨，只希望當下的阿發能過的開心、過著像他自己，因為人若走了，就永遠只能呆在那小小的骨灰罈子裡。

阿發把家屬專用夜間的出入證給了我，叮嚀我晚上若睡不著，可以去拜訪他。

　　沒事的時候沒事，這個晚上，同個樓層有兩個病患看似都撐不下去了，家屬們紛紛來看最後一眼，交誼廳裡頓時成了家屬談論後事的場合。

　　但、我們依舊打著我們的牌，不想去感受那種沉重的氣氛。

　　只是這些年來，白包比紅包多了，離去的人比新生的孩子還多，一個人若走了幾個月以後，除了親人之外，又有誰仍會記得？

　　但生命也不是那麼的悲傷，至少今天我收到一個訊息，令人覺得雀躍的一則喜訊。

　　一個認識的大哥生了一個女兒，他開心笑著的模樣，彷彿是全世界最幸福的爸爸，那種喜悅不是文字銓敘的出來的。

　　會這樣說是有原因的，因為老大哥今年48了，透過網路交友的APP認識了現在的老婆。

　　這段幸福是得之不易的，他只是一個平凡的工人，依條件論來講他什麼都沒有，年過40之後，要認識異性的機會幾乎是沒有。

　　而且現在的女生眼光那麼高，誰願意選擇一個沒錢的歐吉尚？別說能有生命的延續了，想找個伴的機會，等於是微乎其微的。

　　對我來說，這個消息是一則強心劑。

　　我始終沒有放棄，幻想去擁有像大哥這樣的幸福，即使生活像個大染缸、像在一團淤泥中行走，但在心底我沒有一刻放棄過。

　　結婚、生子，並不是為了對家人交待，而是我真的嚮往婚姻也非常喜歡小孩。

　　在我的心裡有種缺憾，從小就沒有父母的陪伴，我知道自己缺乏什麼樣的感覺，心口上的空缺，這麼多年努力的想填補，但關於緣份這回事，確實很有趣。

　　這些年來，其實也遇上幾個願意與我攜手實現幸福的對象，但一個女人越無畏無懼的想跟你走在一起，我越是質疑自己值得對方這麼做嗎？

　　何德何幸，要一個女人為了你折去自由的翅膀，這不是一個簡單的小決定，只要遇到這麼好的女孩，我總覺得對方值得遇上更好的對象，而不是與我庸庸碌碌的過這一生。

　　也因為心太柔軟，讓我在這個決擇點往往缺乏自信心，我總是錯過了再來、愛過了再愛…。

　　我知道所有的情感都像生命一樣，會因為種種因素而枯竭，而勉強維持不過是將一方的幸福，建立在另一方的痛苦上。

　　於是，我學會了不再期盼愛情的長久，凡事盡最大的努力去維持、去爭取幸福，最後的、我全交給老天爺來安排了。

　　我是個愛情至上的人、一直都是，而我必須活在愛裡，不然對我來說活著是沒有意義的，我必須依靠著為某個人而活、而努力的動力來支撐自己，那會讓我感到自己存在的價值。

　　當然，有另一半的支持，絕對能更幸福。但我不敢對幸福奢望的那麼多，我必須保持對一切做出最差的打算。

　　雖然，我仍努力的復習從愛情中學會的一切美好，仍希望可以像火花般的再活一回、再愛一次，但有些事情是命，不是光靠我一個人就能安排。

　　能為了自己生命的延續而活，不也是件很美麗的一件事情，我絕不會像某些人單親，還仍不忘追求自己的愛情，忽然了自己孩子的成長，因為從小我就是這樣被忽略的。

　　想要孩子，從來都不是為了對已逝的父親交待，而是我從小就決定有一天，能將所有時間、心血花在孩子身上，讓孩子活在愛裡，被重視、被呵護，而不是只提供基本的生存條件。

　　我也曾想過要認養小孩，但生在這麼傳統的家庭，我目前的作為已經夠讓家人失望了，我實在沒有勇氣再做這麼讓家人失望的決定。

　　所以，今天知道大哥的喜訊，其實是在心頭上打了一針強心劑，希望自己可以像大哥一樣，永遠都不放棄、堅持下去，最終、最終一定能抓著些什麼的吧？