有時，我會在夢境裡看見自己，他不斷的指責、數落我的不是，就好像我浪費了太多的時間，不敢去說、不敢去做太多的事。

　　我會這樣的驚醒過來，從一開始的徬徨無助，到最後慢慢的讓現實調適情緒，然後在淡淡的忘了心靈最深處的聲音。

　　有時那個聲音在清醒時也在心頭吶喊，提醒著我該勇敢的說出自己的感受，但我真的很害怕，害怕即使開了口，一切也不能改變些什麼。

　　我常常這個樣子，讓生命中很多美好的一切，失去了原有的意義。

　　我總是有著太多的顧慮，但其實說穿了，都是為了尊嚴問題所擾，深怕別人知道自己很脆弱，被人抓住弱點然後牽著鼻子走。

　　我低著頭、壓低著身段，不停的後退，有時我害怕失去，但其實最令人恐懼的是擁有，因為擁有過後再失去，是一件比什麼都痛苦的事。

　　很多人說，不要去在意一切是否能長久，曾經能擁有就已經是件很美好的事情了。

　　但我始終過不了自己心魔的那關，我總是有太多的執著，在心頭死抓著不放，越是放不開，越會一頭栽進火坑裡。

　　而當一切塵埃落定後，不是我沒有勇氣再往前、再提起，而是一想到失去的當下，那種被孤單、無助圍繞的空虛感，我就怕的不敢再跨出任何任何一步。

　　有時我會不自覺的看著天，詢問著，我究竟怎會落的如此下場？

　　但其實，生命裡頭有很多顧慮，根本不值得我們去顧慮，我應該要更勇敢一點，更有信念一點，不該被心頭上的恐懼白白糟塌了一生。

　　到了這把年紀，才想去尋找自己曾失去過的信念，連我自己都覺得太過於了天真。

　　於是，我總是這樣不斷的輪迴，常常在夜裡獨自的醒來，努力的讓現實與理性平復著自己的心情。

　　但內心裡頭自己的聲音，卻沒有一天饒過我，我越是頹廢、麻痺自己，那股指責的聲音越在腦海裡迴盪著。

　　我發覺生活就像是一個巨大的囚牢，令人永遠都放不開、做不了自己。

　　但人生真的沒有一帖治後悔的藥物，錯過了能改變命運的當下，再怎麼無畏無懼的勇敢，似乎都是多餘的。

　　不知從什麼時候開始，我不再讓自己燃上希望的火種，只要自己不雀躍的期盼，就不會受到一絲的傷害。

　　一個火花般的人物，境落的如何沉默，實在是狼狽不堪。

　　或許我也自在飛翔的太久了，而飛揚的過程，讓人忽略了什麼是值得叫人珍惜的一切。

　　這段不算短的停靠日子，我學會了更加的擁有自制能力，不會因為孤單寂寞而輕易的跨出每一步。

　　唯一的遺憾與副作用，就是對一切越來越無感。

　　於是，我只能竭盡所能的為別人而活，去逃避自己壓抑不住的感受，慢慢的忘了自己。

　　對於成熟一詞，我不得不自嘲一句，我似乎熟透了。