那天在關山上，四點多我就醒來，我一個人望著即將出現的日光，多希望你能在我的身旁。

　　想問你，如果咱們拋下一切，就在這裡務農好嗎？

　　這附近什麼都沒有，離最近的便利商店要一個小時車程，完全的與世無爭，咱們在這裡不離、不棄好嗎？

　　但咱們都是都市長大的小孩，這些粗活根本做不來，而我們又怎可能拋的下世俗的一切呢？

　　但我還是想知道，如果生活能簡單點，能不能就這樣把你留在身旁久一點呢？

　　但空氣不會回應我，咱們早已行同陌路了。

　　不管去到那兒，對你的思念就是如影隨行，我想盡一切的方法，都無法讓自己快樂的起來。

　　我總是在鏡子前，才發覺自己憂愁滿面的樣子，原來沒有了你，一切都變得如此不再重要。

　　我討厭如此多愁善感的自己，頹廢就算了，對於生活、未來，不存在一絲毫的熱情與理想，就好像你走了之後，我的世界被人按上了暫停鍵。

　　多少次，我試圖再去摸觸別人的心，重啟一段感情，但最終都過不了自己的心魔，每當我靠近另一個靈魂時，我完全不適應、也無法接受對方。

　　要忘記你，會不會花掉我一輩子的時光？

　　早知道會是這樣的結果，我也不知道在初識時，該不該奮不顧身的與你結緣。

　　認識你，好傷、好痛…。

　　但如果沒有認識你，我會不會一輩子就這樣恍惚的活？

　　是你讓我在愛情中甦醒過來，在渾噩不清的理性生活中覺醒，你給了我不一樣的生命，但你卻又再一次的奪走它了。

　　我不快樂、真的。

　　每一天要若無其事的醒來，假裝這個世界沒有你，我都要鼓起最大的勇氣張開自己的眼睛，然後把自己搞的好糟、好累之後，我才可以又一次去夢中尋你。

　　我不敢透露任何的思念，不敢跟任何人提起你，他們說我高深莫測，說我叫人摸不透，但事實上，我好脆弱、真的好脆弱。

　　多少回，我多希望生命會有意外，我能這樣悄悄的辭世，不動聲色的讓命沒了、就這樣沒了。

　　你知道一個人不快樂的活，究竟有多苦嗎？

　　你是我的一半，所有一切的一半，包含著身體、靈魂、思維，少了你這部分，我只能竭盡所能維持活著，但我壓根兒沒有其他力量往前走下去。

　　每到了夜深人靜時，倘若無法這樣藉由文字舒發對於你的思念，我彷彿就會在當下即刻的死去。

　　你知道我花了多少時間，陷在這樣的痛苦裡嗎？

　　一切的一切，只想證明我是真心的，所有的一切都是真的，即使你早已不在了，我仍陷在一個沒有你的世界，為了你的愛而受罪著。

　　你不回來了，我不怪你。

　　我只希望你能承認，這個男人用著生命的所有力量愛你，只希望你能懂他那麼一瞬間，那就夠了、一切都足夠了。

　　但你頭也不回，誤解我所有的愛，都只是個謊言。

　　我多想任性的回應，算了、罷了，一切都別再傻下去了，但我仍想馬不停蹄的證明自己多麼愛你，即使一個人受難，一個人孤伶伶的承受這一切。

　　你可能會遇到更好的男人，但你絕對遇不到更真心的男人了，而愚蠢的你，永遠都無法理解這一點。

　　我不快樂，但我絕口不提，我捨不得世俗的人辱罵你、誤解你。

　　我不快樂、我憂愁滿面，但這也是我唯一能愛你的方式。