細想這個多月來種種的磨折，

活得一點都不自在，

我在問自己是為了甚麼﹖

一直都在混沌的思緒中過活，

起初只是覺得自己好像有點過份，

不應太多介入別人的生活，

也許受苦是她自己挑的，算是她的生活藝術，

我只好當作看不見，當之前所作的事一切都不似存在

時間是種很玄的東西，會改變一個人的想法與決定，也把一個人的種種慢慢呈現。

我開始懷疑自己，同樣也開始狠自己，

狠自己看不出別人用軟弱作招徠，利用自己的同情心，

一次、又一次、又再一次讓別人傷害自己，

而還切身處地開解她，

我還天真的相信是她心腸太好，所以才會這樣受委屈，

原來是自己看不出是非矛盾的背後，

有時候眼淚是相信的橋樑也是對方無形的武器，

好比溫水煮青蛙一樣，一樣的原理，一樣的下場。




某些人常常說自己不能保護自己、不懂招架人家的攻擊，

當自己相信了後，每每就是她傷害你的最好時機，

因為她也永遠都是被害者，

當你不同意、不理解，你就變了加害者的一方，

你只好換來再一次惻隱。



聽有人說很討厭某人
但跟人家話題不斷，深入肺腑

聽有人說不懂面對某人的攻擊
但總是可以用嘴巴抵消或轉移開去

聽有人說某人很是真誠
卻做出種種傷害他的事，說出如刀一樣的話


我還要繼續相信嗎﹖
還有必要再壓抑嗎﹖


我不敢數說自己的付出，
我只問自己有沒有再欠她甚麼﹖

要還的
都已經還了
都已經還了



這個多月，漫長的一課，讓我透徹的懂了，

有一刻心痛得連眼淚都流不出來，

最可狠的是自己會為這個人想藉口，

我居然可以連事實都不相信，

有些事根本不值得就只有自己單純的相信，

這世上除了最忠誠的玩具外再沒有別的形容詞，

我會不會太笨把這種人放得太重，所以才會傷得太深，

我會不會醒覺得太遲，

我應不應該停止混沌，

某個我正慢慢走出來，

身影如此的熟悉~



















走不出的不是環境
而是心理關口



事情的本質不會改變
只是用今天的我去面對
還是用十多年前的我去面對

誰說得準??