2018-07-09 11:56:48jean
《老媽，這次換我照顧你》島田洋七 譯 莊雅琇
（107.6.12）
佐賀阿嬤的教誨，在這本書仍是重要的精神
樂天知命的個性，讓他更是隨緣自在
所謂的「老媽」，説得是丈母娘
體貼老婆，東京和佐賀兩邊奔波勞累
決定定居佐賀
得之女婿，是老婆和丈母娘的幸福喔！
心寬，14年的照護和陪伴
是孝道的表現，亦是學習面對未來的自己！
J 亦是我們家的好女婿、好老公
分憂我在父親最後的半年臨終關懷
現在和媽媽做伴，在我需要幫忙的每一時刻！
正如所言，老、死是如常
在生活中修行清淨心
珍惜在你身邊的因緣
島田洋七的《老媽，這次換我照顧你》，一本真性情的書！
(隨筆摘記)
p16,佐賀阿嬤教我的其中一件事情，就是對別人好，要假裝是不小心的。
千萬不要讓對方感到壓力，也不可以要求回報。所以我在送禮給別人時總是會說，[那天買太多了]或是[當時剛好大特價]
p33,人的大腦裡累積了這輩子經過的，數百萬個，數千萬個對話類型。
就算失去意識，只要呼喚他的名字，對他說話，大腦仍有「我聽過這句話」的反應。有可能因而恢復意識。
P51,如果自己專業不足，也只能將家人送至照顧機構，事實上，照顧親人的時間長達14年，很慶幸當初決定將她送到照顧機構，若是寸步不離地居家照顧，可能自己中途也會撐不下去。
P115,照顧就是要笑。
笑，對於接受照顧的一方，或者照顧他人都極為重要。
壓力是萬病之源，壓力並不是只有負面的精神壓力，也包括感到愉快，深受感動的正面精神壓力，會使人精神振奮。
P118,希望對方今天也能充滿朝氣的開心度過，照顧他人，重要的並不只是如何度過臨終那一刻。
P130,人終歸一死，與別人相比，只會失去更重要的東西，阿嬤想告訴我的，就是不羡慕他人。
P127,「自己的煩惱自己解決」,和老婆兩人都是樂天派的人。老婆認為不管選擇哪一條路過的，有朝氣就好，所以才會對孩子這麼說。
人們總是能隨遇而安，一路照顧親人或把孩子養大，千萬不要想太多。
付出也不要要求回報。
但傾注所有的愛是必要的。
P166,照護的過程，最重要的是家人的態度「大家一起度過難關」
和相互分攤，不管是事情和費用
且因丈母娘，全族親意外有了一同溫泉旅行出遊的因緣，一起住大通鋪，一起大合照
P179,希望越來越多人能夠坦然面對照護,應在小學時期，用道德課程教導小孩有關照護的事情。
請退休的人來做來賓，讓孩子學習，與老人相處，或請老人家來教導的課程也是不錯的方式。
從不同的時代身上獲得意外的收穫。
P215,照護和育兒不同，日漸衰老的他們，並不會有令人振奮的改變。
P221,所謂照護，也許是讓人做好心理準備，接受對方終將離開人世的緩衝期，若走得突然，難免痛苦，但是在照護的過程中，至少可以調適心情，做好心理準備，領悟到對方有一天終將走到生命盡頭。
《老媽，這次換我照顧你》
洋七・おかんのがばい介護日記
作者簡介：島田洋七（Shimada Yoshichi）
1950年2月10日生於廣島，本名德永昭廣，小學至國中時期住在佐賀。以相聲（漫才）二人組「B＆B」接連獲得NHK上方（泛指京阪地區或關西一帶）相聲大賽、YTV上方搞笑大獎、OBC上方相聲大獎等多數獎項，成為八〇年代引領相聲熱潮的人物，搞笑橋段「もみじまんじゅう」（楓葉饅頭）！在當時蔚為流行。
描述與外婆在佐賀相依為命的《佐賀的超級阿嬤》成了暢銷書，在海外也深受好評。目前除了演藝事業之外，也活躍於演講、撰稿等活動。
譯者簡介：莊雅琇
現為專職譯者，譯有《那些死亡教我如何活：一位清掃死亡現場者20年的生死思索》、《為什麼世界頂尖人士都重視這樣的基本功？》、《原始人飲食法：吃基因最需要的食物》、《道歉的藝術》、《簡單思考：LINE前任CEO首度公開網路時代成功術》等。
推薦序 這是一個祝福，你不要就算了，我很受用
廣告導演、小說家 盧建彰
你總會有爸媽老的一天，那會是你全新的挑戰，比你第一天進職場還難。還有，你會發現，你再多的專業，可能都沒用，你會無助、疲憊、困惑，想逃。
但你不可以逃。
你憑什麼逃？還有，你逃不了的，你自己會知道。
但你可以換個方式想，他說，照護和人生一樣，全看自己心態。
像「都是因為媽媽生病，我才得回鄉」，跟「多虧要照顧父母，我才有機會回老家」， 這樣的思考， 絕對比一百萬的金錢更能支持你。
這書寫得輕鬆易讀，是我喜歡的誠懇說話方式，但可別以為裡頭的題目，很容易作答。但就像我總是得努力看遍《廣告年鑑》，看過別人的答案，你多少可以激勵自己想出更有創意的答案，至少，你的品味變高，至少，你會知道不是只有你覺得題目很難，那，讓人感到安慰。
裡面許多觀念讓我會「欸，就是這樣耶」，覺得他講的真有道理。
比方說， 他會說， 照護跟說相聲一樣， 就是要真心想要對方開心，而不是，只是吃飯了、吃藥了。我想，那種光只是勉強維持受照護者的生命徵象，而不是提供尊嚴、娛樂的生命真相，大概就像作者說的，不好笑的相聲卻使用罐頭笑聲，只是略顯空洞的虛假。
他在這段落裡，提到這世界漸趨虛假，生活裡詐騙事件層出，連老人年金被騙光的殘忍事都發生，因為人們已經太習慣欺瞞了。注意哦，以一位專業的相聲大師，總是在說「大話」，只為了創造更多的娛樂效果，卻能夠對真實世界裡逐漸失去真實提出針砭，真的好有意思。
他覺得， 就跟相聲一樣， 在照護的過程裡， 說些大話， 是可以的，只要你是真心想要對方開心。對呀，只要不牽扯到金錢，說些有趣的事，創造好玩的視覺，都是給對方人生新的娛樂。像他，每次要進岳母的房間，有時畫上滿滿的口紅，有時點上一臉鬍碴，甚至穿上女裝，雖然遇上陌生人有點尷尬，但只要岳母被逗笑了就值得了。
我想起，媽媽的朋友中有位奶奶，每次見到我都說，她吃飽了，要回區公所上班辦公了，一旁的照護者還說「好，你快去！」，一開始我還搞不清楚，只是想，奶奶都快九十歲了，還在當公務員真不簡單，後來，才意識到，那其實是種尊重。
奶奶是對自己過去但已不再的職業尊重，而照護者是對奶奶僅存的記憶尊重。而那尊重，恐怕比只是確保受照護者的身體健康，更來得美好。
對於照護者的心情，他也有很精緻的洞察，他提到，照護與人生一樣，要求回報就會令人感到痛苦，他建議，應該是，單純地認為「我只想要為你付出」，心裡便覺得輕鬆。
關於這，我也深深有體會，畢竟照護老人和照顧孩子的差別，在於老人可能較難變得更好，因此過度的期待，反而會帶來失望。但，卻不能因此氣餒，反而要能從中找到意義，這多少也跟存在主義談薛西弗斯的巨石一般，在面對課題前，你得面對你自己。
同時看著失去記憶的母親和年幼的女兒，我驚覺她們在面容上的相像，驚覺她們對我的需要，更驚覺自己嚴重的不足。看了這書，多少讓我有那麼點東西，好前進。
有些時候，我們是別人的祝福，但更多時候，我們需要別人的祝福。
這書，應該是你也會需要的祝福。我祝福你，在沮喪後對自己微笑，在痛苦中逗人發笑。
後記
一看到狗兒，我就會想起丈母娘。
我們家的愛犬生小狗時，丈母娘特地來到東京，整夜不睡地幫忙照顧。當年的小狗雖然也死了，但只要看到狗兒，我就忍不住想起丈母娘的身影。
回想過去照護丈母娘的十四個年頭， 腦海裡全都只有開心的回憶。腦筋好的人或許會因為想太多而把自己搞得筋疲力竭，像我這麼笨的人，正好適合照護別人。
我能說的只有一句話：「照護就是要笑。」
面對照護問題時，如果一開始就想得很艱難，久而久之便會形成難以負荷的重擔。 我和老婆之所以能照護得開開心心，便是因為我們的個性都不會鑽牛角尖。我們的想法很簡單，每個人小時候都是由爸媽照顧著換尿布、餵飯，自然而然會想要報答他們。
藉著照護丈母娘，我們才有機會回到故鄉佐賀，過著鄉村生活。
其中最令人開心的，當然是可以每隔半年和親戚們一起去溫泉旅行。
不論葬禮辦得多麼隆重，也無法讓丈母娘開心。趁著丈母娘還健在的時候，能和親戚們一起旅行二十多趟、讓她親眼看到孫子們的成長，對她來說才是最美好的回憶。
前往照護機構時，我也不覺得自己是要去照護，反而是去逗人家笑。正因為如此樂在其中，才會不以為苦，過著愉快的照護生活。所以說「照護就是要笑」。
第1章 回佐賀蓋房子
那是十四年前的事了。
我和老婆站在偌大的田地裡。那是一塊鄰近佐賀機場的海埔新生地，突然被我帶到一幢興建中的房屋前的老婆，一臉訝異地望著我。
「那是我的房子喔。」
我對老婆這樣解釋，但她只回我一句：「少騙人了。」她大概以為我又像平常一樣開玩笑吧。不過，那幢興建中的屋子，確確實實是我的家。
「沒騙你啦，你看，上面不是寫著『德永邸』嗎？」
老婆確認工程告示牌上寫著我的本名後，總算明白我在說什麼了。
我沒有跟老婆商量，就決定在佐賀蓋房子。
會這麼做是因為老婆住在佐賀的媽媽病倒了。為了照護媽媽，老婆從那天起得在東京自家與佐賀之間來回奔波。看著老婆日漸憔悴的面容，我決定舉家搬離東京，在佐賀蓋新房子。
但，問題是怎麼跟她說。
佐賀阿嬤教我的其中一件事情，就是要不著痕跡地對別人好。
（中略）
「老公，你的工作要怎麼辦？」
「工作啊，想做的話總會有辦法。如果東京有工作，我再從這裡過去就好。」
我本來就打算六十歲之後回佐賀定居，現在只是把計畫稍微提前，和老婆一起展開照護生活。
照護的對象是媽媽。
說是媽媽，其實是老婆的媽媽，雖然是丈母娘，但是我已經把她當成親生母親看待。也許是因為她和我母親年紀相同，都是大正十一（1922）年出生的緣故吧。
現代這個社會，或許大部分的人都想盡量和丈人、丈母娘、公公婆婆少見面。我也常聽人家說，中元節或過年陪老婆回娘家時，壓力實在不小。可是，我只要一有空就會回老婆的娘家走走。剛開始只有夫妻倆同行才會回去，但是去了幾次後，每當九州有工作，就算只有我一個人，也一定會回老婆娘家看看。
(中略)
丈母娘喜愛相撲，一年會來東京玩兩次，觀賞兩國國技館舉辦的夏場所及秋場所的大相撲比賽。養殖海苔的工作到了夏季很清閒，所以丈母娘有時也會在我們家長住一個月左右。有時我會趁著不用工作的日子，帶喜歡泡溫泉的丈母娘去伊香保（群馬縣）或越後湯澤（新潟縣）來一趟溫泉之旅。開車前往溫泉途中，我就像說相聲一樣從頭到尾說個不停，常常逗得丈母娘哈哈大笑。
不少相聲演員除了在電視上或舞台上愛搞笑之外，私底下卻很沉默寡言，我卻不一樣，平常就喜歡逗人發笑。每次見到丈母娘，也會不由自主地想逗她笑。或許是因為如此，她一看到我的臉，便忍不住「噗嗤！」地笑出來。
每次一想起丈母娘的臉孔，我的腦海中立即浮現她的笑容。
不管是前往佐賀的娘家，或是去機場接她，一看到我的臉，她就立刻笑顏逐開。有時老遠就對我揮舞雙手，有時則像高中女生一樣要我大聲和她擊掌。丈母娘就是這麼開朗、無憂無慮的人。老婆或許是遺傳了丈母娘的優良血統，也是個樂天爽朗的人。
(中略)
丈母娘也是這世上我唯一能撒嬌的人。
父親在我很小的時候便過世了，而媽媽與丈人也在我快滿五十歲時相繼離世。
人不論到了幾歲，最幸福的莫過於身邊還有長輩可依偎。我雖已是成熟的大人，人生一切大小事都由自己決定。然而，有時儘管心意已定，還是想要跟別人商量看看。這時，最值得信賴的對象就是丈母娘。只要丈母娘還健在，我不管活到幾歲都可以像個小孩子一樣。所以當丈母娘倒下的那一刻，我內心之所以如此驚惶不安，就是擔心自己將要失去這位可親的長輩了。
當我決定在佐賀蓋房子時，好幾次都希望能和丈母娘商量。因為我始終認為，既然要蓋一間方便照護丈母娘的房子，當然需要聆聽當事人，也就是丈母娘的意見。
我也沒辦法和藝人朋友們討論這件事。
那時，我寫的《佐賀的超級阿嬤》還未大賣，自己也稱不上是當紅藝人。再說，照護丈母娘也不像我會做的事，實在很難說出口。就算告訴大家說我為了照護丈母娘而在佐賀蓋房子，大家也只會用異樣的眼光看我，說我：「根本是想把老婆支開，自己在外面吃喝玩樂吧？」
如果丈母娘沒有生病，我就能跟她傾訴了。對我而言，丈母娘是如此珍貴的存在。
第17章 臨終之際
長達十四年的照護生活中，丈母娘教了我許多事情。
她的精神雖然好到可以去溫泉旅行， 但身體仍是一年比一年衰弱。
照護和育兒不一樣，未來並不是一片光明。長年臥床後，腿部出現了鬱血症狀。有一天，照護機構找我去，告訴我：
「您媽媽的腿部正在壞死， 這樣下去會有生命危險，只能截肢了。」
丈母娘當時已年過八十，我和老婆煩惱著，到底該怎麼告訴她。
過了幾天，我們決定照實跟她說，丈母娘毫不猶豫地回答：「截吧！」說完便笑了。
「照護就是要笑」這句話，便是從丈母娘的態度所獲得的體悟。
例如在路上跌倒。
如果沮喪地想：「唉，竟然跌倒了。」就會覺得更痛。與其這樣，不如一笑置之：「走在這種地方也會跌倒，我的腰腿變弱了啊。」心情也會輕鬆許多。笑的元素，實際上無所不在。
照護不過是生活的一部分。
因為是生活的一部分，還是開開心心笑著度過比較好—這種心態，便是從堅強的身上所學到的。
長期的照護生活中，我也發現了一件事。痴呆未必是壞事。
如果沒有痴呆，始終神智清明地過日子，想想也有些可怕。
人類本來就是得過且過的生物。
我們直到最後也不清楚身邊的人究竟在想什麼。對自己也是一樣。老是莫名其妙買了東西， 事後才納悶：「我怎麼會買這種東西？」
「你那時候不是說了嗎？」
「我哪有說啊！」
因為人是這麼隨便馬虎的生物，才會產生問題。我曾經被證券公司騙過一次，所以非常瞭解這一點。由於人是如此草率，才需要訂立契約。
正經八百地活著未免太辛苦。
活得最一板一眼的，便是待在監獄裡的人。在監獄裡不能說謊，每天必須在固定時刻起床、吃飯、睡覺。這麼一板一眼地活著才是最痛苦。監獄也因此能夠達到懲罰的效果。
人類生性就是得過且過，即便思考「何謂照護」、「何謂人生」，也得不出什麼結果。倒不如拋開不管，年紀大了，事情自然會變得簡單。
（中略）
照護到最後，一定會面臨生命的終點。
臨終前三個月， 丈母娘的身體狀況愈來愈差。她已經年過九十了。雖然希望她活到一百歲，甚至兩百歲，但是人終將一死。用盡千方百計，也無力回天。
「您媽媽的情況十分危急！」
我們開始頻頻接到緊急通知。而且每次都是在半夜打來。
如今回想起來， 當初也是在半夜接到電話通知說：「媽媽病倒了。」
只不過，相較於第一次接到「媽媽病倒了」的電話通知，我們在這十四年來已做好心理準備。老婆後來接到電話時，也能冷靜地說：「……我去看媽媽喔。」
「老公，你明天還有工作，我一個人去就好了。」
「你一個人真的沒問題嗎？」
「嗯，我都有心理準備了，不要緊。」
於是， 老婆一個人前往照護機構， 回來時說：「媽媽不要緊了。」——這種情形持續了好幾次。
所謂照護，也許是讓人們做好心理準備，接受對方終將離開人世的緩衝期間。對方如果走得突然，難免令人痛苦；但是在照護的過程中，至少可以調適心情，領悟到對方終有一天將走到生命盡頭。
丈母娘是在我們照護了十四個年頭後的春天過世的。
因為是年老體衰而過世，所以我們也能笑著告別丈母娘：「活到九十歲是壽終正寢了啊。」
「當初被醫師宣告『頂多撐兩個星期』，沒想到竟然這麼長壽。」
「多虧了媽媽，我們親戚才能快樂相聚這麼多次。」
大家異口同聲地在丈母娘的葬禮上說著。
看著丈母娘的遺容，我心裡只有無限感激。
多虧丈母娘，我才會回佐賀。因為丈母娘的關係，我才能與過去住在東京時見不到面的朋友再聚首。我們現在的家裡，有一座露天浴池。替我們打造露天浴池的，是我的同學；也是我同學建議：「這尺寸太大了，改成一半吧。」
也多虧了丈母娘，我們所有親戚才有機會聚在一起，一年去兩趟溫泉旅行。自從丈母娘過世後，我才意識到她儼然成了大家相聚的理由。
「最近很閒哪，以前因為要去探望媽媽，至少還有地方可以去，現在簡直就像屆齡退休一樣。」
丈母娘過世一陣子後，老婆這麼對我說。因為已經把照護當成日常生活的一部分，老婆的神情看來有些落寞。
老婆十四年來從不喊累，每天開開心心出門，喊著：「我要去看媽媽。」少了這項每天的樂趣後，她顯得頗為失落。
我的心情也和老婆一樣。最近的電視節目時常討論照護問題，每次看到這類節目，便忍不住想起過去探望丈母娘的情景。如今再也無法出門逗丈母娘笑，也沒有機會跟照護機構的人聊天了。直到換自己接受別人照護之前，少了一個能去的地方，心裡實在寂寞得很。
當爸媽不在後，頓時覺得自己少了依歸之處。爸媽在的時候，可以認為「老家就是自己的依歸」。但是，爸媽不在之後，儘管建築物仍殘留著，感覺卻像是陌生人的房子。回到家後，也沒辦法撒嬌地喊：「媽媽！」
人不管年紀多大，仍希望有個撒嬌的對象。五十歲也好、六十歲也罷，這一點並不會改變。
當丈母娘的葬禮結束，只剩下我和老婆兩個人時， 不禁感慨地想：「往後再也不能去探望媽媽了。」不僅不能去照護機構逗丈母娘笑，也不能再一起去溫泉旅行了。
回到家中，脫下喪服、換上家居服時，始終不發一語的老婆開口說：
「老公，謝謝你。多虧你在這裡蓋了房子，我才能這十四年來，每天都去看媽媽。我覺得，這是你送我的最棒的禮物。」
老婆說得如此認真，我只感到十分難為情。
「沒有啦，我也很開心啊。可以在這裡過鄉村生活，又能跟媽媽談天說地，該感謝的是我啊。」
老婆向我道謝、我也很不好意思地跟老婆說客氣話，這種場面就這麼一次而已。
但也因為有機會照護丈母娘，我們才能對彼此說這些話。照護當然有辛苦的一面，這是很正常的。人生也不是只有快樂的一面，重要的是能開心度過。正是丈母娘讓我明白了這一點。照護丈母娘這十四年來，我每天都過得很開心，也從她身上學到了許多寶貴的事物。
老媽，謝謝您。