1.
城市在，花不開。

如果真的只有城市，而沒有花，我會選擇什麽？離開城市，還是放棄花。

我不知道自己應該處在一個什麽樣的狀態下來思考這個問題，我也不知道自己有沒有時間，有沒有資格來思考這個問題。

但是我開始覺得，我離開的時候到了。
我沒有辦法離開這座城市，所以我並不需要做一些類似於收拾行李或者舉辦告別晚會的事情，我只是悄然地關上一扇門，然後把微笑留在記憶裏。

微笑即使再苦澀，再無奈，也終於是一個微笑了。

我也沒有後悔自己不早點做出決定，雖然我已經傷痕累累，可我最後的一點希望，似乎又回到自己的掌握中。也許還只是幻想，我卻也只能試圖再去抓住它一次。也許我終於徹底地開始逃避。因爲我不想看著自己真的在懸崖邊上，喪失最後一次失聲痛哭的權力。

然後無可挽回地墜落到深淵，墮落到無窮無盡的空間。

我曾經以爲自己所謂的那些努力，至少該換回一點所得，至少，我不該是現在這樣尷尬的境界，在別人的戲弄和嘲笑中沈浮不已。

不過現在都無所謂的，浮生不過夢一場，爲自己的幻覺去爲難自己，苦楚一生的人，如果不是崩潰，那還會有什麽樣的結局。


2.
現在，我坐在香煙的淡藍色輕霧中思考這些問題。什麽都不如空白來得混亂，什麽都不如空白來得恐慌，什麽都是空白，辱駡，叫囂，尖刻，臆想，示威，得意……堆砌在我的身邊，我開始選擇麻木和笑容以對，終於到了忍無可忍的時候，我卻什麽都反擊不了。

於是我拖著我裝滿回憶的破舊木箱，一路走，一路祈禱著我可以抛棄一些，新生一些。如果上帝要我回去，我會爭取迷失方向的抗拒形式，或者繼續一笑而過。

我在用什麽來傾瀉積聚在心頭的鬱悶？
一根頭髮很及時地凋落了下來，在我的煙頭上急劇地卷縮，變短，我親眼目睹著它的扭曲，化爲異味的煙消失在我的視野裏。

就好象我的靈魂。

我在想象，如果我依然以現在的狀態離開這個世界，然後有一個好奇的人,會掀開我的腦袋看看裏面究竟是什麽——糨糊，脂肪，是我賴以維持思維能力和感覺功能的全部家底。他如果再好奇一點，準備撈起一點嘗嘗……

這個世界上於是就有了一個好奇心極大的人，成爲我的延續者，我的靈魂霸佔了他的肉體，然後開始以全新的存在形式蹂躪這個世間。

上帝會比現在更加反感我吧？我詛咒你，這個虐待狂的變態佬，你給過我什麽？只有幻覺，然後叫我的彩色氣泡破滅在陰霾裏，笑著看我蒸發是你最大的樂趣嗎？

我要感謝你，所以我要叫你的一切也蒸發，我的上帝。


3.
最近接收到一些批評，有的說我寫的東西太虛，太花；有的說我是不懂愛情，做作的無病呻吟；有的乾脆說我是閹人，侮辱了同志的美好……我一笑而過。我很虛僞的，我可以唯唯諾諾地點頭，卻繼續著我的虛假，我的做作，我的陰陽劫……我什麽都不會去改變，因爲是我的意志，只剩下這個可以體現其存在的方法。

如果現實的美好的，至少不是現在般殘酷的，我爲何要放棄現實而沈溺在虛幻中？如果還有點寬容的話，就允許我再繼續尋找一點安慰。

如果我懂了愛情，不管是遊刃有餘還是看破紅塵，我爲何還要在這裏敘寫我的無奈和傷感？我就會縱橫捭闔地去指點江山萬裏，說教癡情片片。

如果我是個閹人——我就算是閹人，又能被別人怎麽樣？閹人的世界裏，閹人就是正常的，閹人寫同志，有閹人的感受，思索，言語，非閹人不配來理解。

如果城市還在的話，放過我的無奈吧，我只想給自己種一束不流眼淚的花兒。

如果城市已經消亡在我的知覺裏，那我會用我的花兒埋葬自己的骸骨，拒絕任何輪回和復活。


4.
城市和花注定不能共存的，這是上帝給的法則，我會吻遍它的每一條每一目，然後對上帝宣誓要效忠撒旦。

因爲投靠上帝，你可以獲得幸福；投靠撒旦，你可以獲得真正的幸福。

突然發覺手中的香煙也學會了批評我，它對我說：吸煙有害你的身體健康，也會毀滅我的存在。

我很羡慕你可以燒得一了百了，其實……存在是一種最大的痛苦。

城市在，花不開。