2008-01-11 01:52:00潘妮
思想與空間的歸屬感
今天為了房間多了一個礙眼的大衣櫃...
為了它...又把房間裡很多東西都變了位..
討厭別人干涉到我僅有的空間...還在旁邊碎碎念
最後...覺得自己一點空間都沒有了...
覺得委屈不爽...就轉身躲到廁所裡開始痛哭..
哭到出來後...還可以一個人縮在電腦前靠著牆壁
摀著臉不停地大聲哭泣到無聲的一直落淚..
哀泣自己似乎沒有什麼容身之處可讓自己有任何歸屬感
哭了很久...自己在想著..說不定在另一旁看電視的妹妹
心裡應該OS...她未免太會哭又何必為這種小事哭個不停吧
因為真的突然有種"這不再是我所熟悉的房間了"
所以真的耐著性子整理到最後,在老媽邊念邊干涉下...
真的再也按捺不住自己不開心的情緒...憤怒地丟下一切轉身離開
哭完後紅著眼任性地向老姐說了一句"我不想進房間"
老姐冷淡地說了一句"好~那妳別進來睡了~睡外面吧"
其實也許正如我所意...心裡也正好任性地這麼想著..
不想處在一個完全沒有屬於我的空間中..
想用行動抗議這一切的不平衡
不知道...也許這再度的哭泣涵意也許挾雜了很多事情的思緒吧
也許這次是我一直以來的壓抑終於又找到一個出口可藉機發洩
深深地感受到自己的不自由和很大的束縛感...
更沒有自我的獨處空間能夠讓我一個人能好好靜下心平撫
自己內心的所有複雜思緒與壓抑不安
思想、思考就像是永遠不會停歇的
即使在躺著要睡覺時..我的腦袋還是一直在轉
我討厭自己總是愛胡思亂想...我討厭自己想太多
而依理性的標準來看...也許大部分時間我腦袋裡的東西
都是些超出現實、不必要去思考、去想、去煩惱的思緒
也許喜歡看書..只是為了讓自己不要再以自我的觀點去想一些有的沒的
而想讓自己的腦袋少了一些時間去想一些不必要存在的思緒
而是用書中的客觀知識與經驗來充實自己內心空虛所缺少的部分
然後期望自己不要再只是光說光想而不去行動...
將所看見所得到的知識和常識用行動化成自己的經驗變成了智慧
也許對自己所處的環境與內心的自我存在感...
少了那麼一大塊的歸屬感
卻也發現...原來自己有多在乎擁有自我的空間
能去好好的沉澱自己所有複雜難懂的思緒和情緒
更不喜歡別人強迫我接受與遵守他們所訂下的規則
我還是我....當我已很努力退讓做你們眼中的我時
請別再強迫奪走我僅有的自我空間與作風
為了它...又把房間裡很多東西都變了位..
討厭別人干涉到我僅有的空間...還在旁邊碎碎念
最後...覺得自己一點空間都沒有了...
覺得委屈不爽...就轉身躲到廁所裡開始痛哭..
哭到出來後...還可以一個人縮在電腦前靠著牆壁
摀著臉不停地大聲哭泣到無聲的一直落淚..
哀泣自己似乎沒有什麼容身之處可讓自己有任何歸屬感
哭了很久...自己在想著..說不定在另一旁看電視的妹妹
心裡應該OS...她未免太會哭又何必為這種小事哭個不停吧
因為真的突然有種"這不再是我所熟悉的房間了"
所以真的耐著性子整理到最後,在老媽邊念邊干涉下...
真的再也按捺不住自己不開心的情緒...憤怒地丟下一切轉身離開
哭完後紅著眼任性地向老姐說了一句"我不想進房間"
老姐冷淡地說了一句"好~那妳別進來睡了~睡外面吧"
其實也許正如我所意...心裡也正好任性地這麼想著..
不想處在一個完全沒有屬於我的空間中..
想用行動抗議這一切的不平衡
不知道...也許這再度的哭泣涵意也許挾雜了很多事情的思緒吧
也許這次是我一直以來的壓抑終於又找到一個出口可藉機發洩
深深地感受到自己的不自由和很大的束縛感...
更沒有自我的獨處空間能夠讓我一個人能好好靜下心平撫
自己內心的所有複雜思緒與壓抑不安
思想、思考就像是永遠不會停歇的
即使在躺著要睡覺時..我的腦袋還是一直在轉
我討厭自己總是愛胡思亂想...我討厭自己想太多
而依理性的標準來看...也許大部分時間我腦袋裡的東西
都是些超出現實、不必要去思考、去想、去煩惱的思緒
也許喜歡看書..只是為了讓自己不要再以自我的觀點去想一些有的沒的
而想讓自己的腦袋少了一些時間去想一些不必要存在的思緒
而是用書中的客觀知識與經驗來充實自己內心空虛所缺少的部分
然後期望自己不要再只是光說光想而不去行動...
將所看見所得到的知識和常識用行動化成自己的經驗變成了智慧
也許對自己所處的環境與內心的自我存在感...
少了那麼一大塊的歸屬感
卻也發現...原來自己有多在乎擁有自我的空間
能去好好的沉澱自己所有複雜難懂的思緒和情緒
更不喜歡別人強迫我接受與遵守他們所訂下的規則
我還是我....當我已很努力退讓做你們眼中的我時
請別再強迫奪走我僅有的自我空間與作風
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