已經很久沒跟人吵架吵得這麼兇了，什麼難聽的話都說出口，尖銳的話像雙頭的箭一樣，射傷對方，也射傷自己。

我承認我是個個性火爆又愛猜忌的人，但是…………我是病人耶！你就不能讓我一點啊？！




住在我家那麼久了，見面的次數兩隻手指就能數得完，每次見面，我們只能分坐在沙發的兩頭，不是傻傻的看電視，就是講些無關緊要的話。

你知不知道我好想聽你說你有多想我？你知不知道我有多想讓你緊緊抱著我？你知不知道我快要忘掉你手心的溫度了？

這一切都是因為我不能離開我家，我明知道這些都不能怪你，可是我的心裡就是會莫名的難過。




我爸媽不在家的時候，是我唯一可以好好跟你講電話的機會，這麼難得的時間，我們竟然吵起來了。

我說：「有我這樣的男朋友很辛苦吧！還不如換人好了。」

你回我：「無聊！」

我又說：「跟我在一起，你心裡其實很後悔吧！」

你又回：「亂想什麼！」

我繼續說：「這陣子，你應該有找其他人吧！」

你開始有點大聲：「怎麼可能！」

類似的話，我重複了好幾遍，你終於發火了，對著我怒吼：「你到底是想說什麼啊？我每天除了上班，就是回家等你電話，你說，我有哪一晚不在家的？你還要這樣懷疑我！你要我怎麼做，你說清楚啊！」

我愣住了，沒想到你會這樣吼我。

委屈、生氣、充塞在我的胸口，於是我也吼了回去。

我們，就這樣吵架了……




你為什麼不懂呢？要不是因為愛你，我哪來的猜疑。要不是因為愛你，我何必一再確認我們之間的感情。

我只是想要你告訴我，不論我們分開多久，你還愛著我。

但你不懂，你只怪我無理取鬧。

好難過…真的好難過……

哭了兩天，眼睛快瞎了，心裡好累，力氣好像一絲絲的正被抽離，有種算了，我什麼都不要了的感覺。




今天，你先道歉了，可是我的心情一時半刻還是無法恢復。

我忍不住會猜，你是不是因為受夠了我的任性，所以乾脆先道歉省事。

我知道你又會說：「不要太過份了！我都先道歉了，你還想怎樣？」

可是，我的心裡充滿了不安，我已經漸漸的失去自信，如果我太會猜疑，那是因為我需要你給我更多的安全感。




寫到這裡，連我自己都討厭起自己來。如果我有一個像我這樣麻煩的男友，我一定早就把他甩了！

有了這個想法之後，我又開始猜疑，該不會你也這麼想吧？你也覺得我麻煩？也想乾脆甩了換人？




對！就是這種灰暗又反反覆覆的想法，才引起這場爭吵。可是……可是……有什麼辦法能讓我停止這種想法呢？

今天，我們溝通了很久。你叫我說話不要拐彎抹角，要坦白一點。




哼！坦白是吧？！

住院期間，你這樣陪我我是很感動啦！不過你可別以為我感動，你的尾巴就可以翹起來了喔！你要知道，為我做牛做馬本來就是你份內的事，我讓你伺候可是你的榮幸耶！

別以為我現在在養病，你就可以去外面偷吃。管你是正餐還是宵夜、甚至只是一點小小的零食都不准碰！我要你每天默念一百遍，你的身體、你的心，都是本少爺的！

本少爺不會再跟你耍任性了，沒事用什麼心機叫你講甜言蜜語啊？我的腦細胞才不想花在這種無聊的事上面。你給我主動一點！想我就說想我！愛我就說愛我！再要本少爺花功夫去猜來猜去的，皮就給我繃緊一點！