未曾生我誰是我？生我之後我是誰？

來到世上做什麼？

離世之後將何往？

場景一：辦公室

科裏和我僅差一階唯一職員的同屬，送上來最簡單的陳轉公文，又是錯誤連篇、、、、，深呼吸，忍耐、愛心、包容、聽抱怨是我工作糊口的一部分。

然而要考績、要記功、要升官、要爭寵、能要的一切都不可少，就是不承認自我不足！不問是非、只問立場和關係反淘汰的社會，這種人何其多。如果能領月退俸，我早就離開職場，過著自在的日子！。

這位科裏最高職等的同仁，目前正在師大研究所在職進修班上課。曾經多少次輕描淡寫、輕聲細語告知要細心點，可是、、、、，她是經由不斷的考試、不斷的交際、找機會跳槽、、走到今天，我總是看她的正面努力上進包容她，但她的努力有用心在工作上嗎？科裏同仁都知、、，她是比我年長的女部屬，能奈何？長官曾責問我為何不好好教她，七年多了，是我錯嗎？其它無法升等的工員，没有學歷緩步學習成長，在教導他們的過程，資質不同、學習有差異，但只要能用心、認真、細心，但比起這位職員，可好的多了。我不禁感慨為何我上不著天下不著地？曾有人說過「科長以上的職位靠關係，科長以下的職位靠技術」，雖不是全面，但也差不多！只怪自己選錯職務。

「位置」－在我的眼裏，是無盡的責任，不是可以炫耀的名器！

場景二：某飯店的中庭

移民加拿大的阿姨和表姐回國，舅和表哥約了媽相聚，可以理解，上了年紀的人，喜歡見到親人的心情，也能體會每一個照面相會對八十餘歲的老人家，都可能是最後的一面，儘管，隔著時空遙遠距離的陌生親戚對我不具吸引力，依然陪著娘和她們寒暄。

向來守時的舅嚷著我打手機問表哥何時可到？終於在6:40分上到旅館六樓中庭，大夥早已餓了，站起來往預訂的餐廳走，娘突然說我家那寶貝弟弟也要來，我說没關係，大夥到餐廳等，請他直接到餐廳，娘賴在椅子上不起，「我一個人在這等他，等不到他我就不去吃飯」，我說打個電話給他告知餐廳地址，手機通知了後，娘才起身到餐廳。點菜時，舅說想吃鹹魚炒飯，媽立即說我要白飯，我只能對經理表示－全送，敲定菜單。上菜吧！娘又說「要等人來齊了才能上菜」，我說大夥餓了，娘說「我不餓」，那就再打手機問一下她的心肝寶貝何時可到，這位没時間觀念的人，如再碰到塞車，難不成要八十餘歲的二位老人家、七十餘歲的舅和三位五十餘的哥哥姐姐空腹等待不及五十的晚輩嗎？只為了娘的堅持，和她對小兒子無盡的愛。

娘再說：「不要一直打電話吵他！」我逕自撥手機，知道再十餘分鐘媽的心肝寶貝會到，就請經理先加點小菜供大夥暖胃、、、。娘對我不照顧他的心肝非常不滿哩！這就是我家裏的情況之一。 另一狀況是我在教育兒子的同時，他負起責任分擔家事時，娘說「他是我的孫子，你不要叫他做事！」、、、

所以雖然很努力的生活著，雖然信奉著儒學四維八德、五倫綱常，我卻非常的挫折。

以「未來性」、「前瞻性」、「整體為原則」、滿足「多數人」為主-是我處理事情的方式。但總是吃力不討好！挫折感斲喪著我！我想到了，阿扁的「我錯了嗎？我錯了嗎」？

如此週而復始的生活，都是小事、瑣事，然而每天能圓滿處理小事、瑣事，我也満開心的。在没有民主素養的人群，民主的管理方式「順了姑意、拂了嫂意」，就會有人任性漫罵、有人不斷的以肢體語言表達不滿、有人穿小鞋、點藥水、放小話，總難「週全」。所以多年來我總以適度的旅行、運動、放鬆自我，需要能夠瞭解我困境的人聽聽我的苦水，然而，周邊的同事朋友家人也是「家家有本難唸的經」各有各的煩惱？我總是只能扮演著讓人依靠的大樹。每一次受傷時，總覺自己做的不好、心胸仍不夠寬容、缺乏智慧，再努力、再精進，自立自強，經過每一次的自我調整，也都會產生新的力量面對不如意的困境，就這樣的渡過了五十餘年生命。

面對永不知感恩，不求自我檢討的某一小搓心胸狹隘，和大部分求自保的鄉愿，我終於瞭解為什麼孔子會有：「鄉愿，德之賊也」之言，孟子也花了二大篇文章說明鄉愿對社會造成的傷害。「一葉知秋、由小觀大」，台灣整體環境不正是向下沈淪嗎？王永慶董事長可以以絶對多數的股權和霸氣經營企業，為什麼公部門的管理如此之難？目前的台灣社會是「民不聊生」「官不聊生」，道德標準高的好人在各個位置上的努力，不敵民主素養不良的社會漫罵！反淘汰的結果，看不到希望！

「名利」和「外在」從來不是我追逐的標的，我是屬於「樂活一族」（LOHAS,　lifestyles of health and  sustainability）崇尚自然的人。感謝父母給了我一個不錯的頭腦和外貎！讓我在生命的歷程可以渡過無數難關！無論有多大的權勢和多少的金錢，從没有誘惑過我！因此有人批評我是個驕傲的人！不是的，我只是聽話的孩子，認真的接受國民黨時期學校教育和父母的叮嚀，慢慢的建立了「勤儉、樸實、自然」的生活價值觀。用自己辛苦掙來的錢，認真的練身、運動、讀書、看戲、旅遊，信奉著「手心向下的人，遠比手心向上的人幸福的教條」，過著「自己自足」、「量入為出」的生活。

總想只要擁有健康、只要有體力，什麼都不怕。

可是，為什麼這幾年，每趟旅行回來總要生一場病

旅行後體力復原的速度愈來愈慢

醫生說-你的運動量不夠

我增加了運動量

終於不支送醫

經過一連串的檢查告知-我得了恐慌症、

恐慌症醫不好，會轉成憂鬱症

這個答案是我不能接受也不願面對的情況

人生誰没煩惱？誰没壓力？誰又躲的了恐慌與憂鬱？

而我是多麼認真又陽光的過著生活

打死我也不相信，那個病和我有何關係

好友的先生，聽到後哈哈大笑，一定是誤診！不可能的！

醫生說：

腦中的血清素不足是因為長期的壓力使然

没有處理的情緒成了心中的陰影

没有女性荷爾蒙的潤滑

没有出口的壓力，使我的內分泌失調

我不想到另外一家醫院再檢查，心裏想著病與我共生

我只要面對它就好，死亡並不可怕，怕的是一個人病在床上無支援，

怕的是後半生被病拖著、、怕的是没有能力自理、、、，因為我會愈來愈老！

吃藥的前期，放下所有書本，我没法面對各種病的比對和結果，

耳邊總有不同的人不同的意見，雖然是善意

但請饒了我－讓我做我自己－「Give me a break, let me be myself． 」

沈寂的日子，很認真的「認識自我」

放空身心靈

放慢生活步調

放下責任

認真的善待自己

在委屈不能求全的日子裏，不再委屈自己

老天讓我妥協於真實面對自我的極限

知我報台、關心我的朋友，

總會因一直没有新文來電問候

套句流行的話

我的「心」感冒了

一直以來的自我期許

一直以來堅定信念支撐我努力勇敢面對所有難關的我不見了

長期過度身心疲憊的我

在開發潛能的過程中

「人定勝天」、「意志力」可以克服任何困難的我

透支了健康存款簿中的備糧

老天用身體的警訊告訴我

人是有極限的，我的極限也到了

千萬不要「別人能，為什麼我不能？」

聰明反應快的我

還没找到智慧的人生路

倍覺得寂寞

曾經努力的減輕藥量，想以最快的速度斷藥，

然而、、、、

我開始重回治療初始的藥量、、「十年之病非三年之艾能治癒」

誠實耐心面對「都是基因和荷爾蒙惹的禍」的事實！

開始改變自我，我要向過去被親人、上司或是部屬的「情感勒索」

被人牽制、被道德形象名聲制約的我告別！

我要像母親般的任性自在，我要學兒子爭取自由的積極態度，我也要像王永慶董事長巨人般身影的努力說再見，因為巨人終有倒下的一天，我只是平凡的女人，只因我溫柔善體人意的心，週邊的人總是不斷的要求我、在可以開發自我潛能成就感的快樂中失去了該有的平衡、、我要找回自我，認真的愛自己，「放手」讓兒子自己成長、「放空」腦中雜亂的思緒、「放下」我對親人和同僚不忍的情感箝制，「放慢」生活的步調、原諒傷害過我的人，但也不會為了「息事寧人」以「自我歸因」的方式，讓週圍的人「真假莫辨」、「得寸進尺」，我也要認真面對「老化」的事實，在這亂世中，擺脫孔子、唐吉訶德「知其不可而為之」積極態度，向老莊的大隱隱於市的作法學習，請老天佑我！也趁此報台謝謝關心我愛護我的好友，我認識了自我的渺小與不足，回歸渺小的自我是現時的目標，加油了，親愛的小魚兒！我一定會再度站立！