在心痛的過程中開始試著發覺自己，抽著不由自主的痛楚是一種身體的訊息，很想冷靜的聽聽這樣的痛究竟易含著什麼？1998是一個新的開始，2004是另一種新的面對，同樣的事件卻出現不一樣的意含！

我努力追了他很久、努力經營了很久，但或許這都是我執意控制的結果。該列表來判斷究竟該不該在沒有愛的狀況下再追求一次，但我似乎無法進入這樣的理智中，認真說來我欣賞的他似乎都是藝術氣息、外表、對美的感受力，其他呢？他不是個會規劃時間的人、不是個好情人、常會忽略跟我的約定、不善於表達、對家人不好、很多事都悶著不說要我為他說出他要說的、不做家事、不懂的為自己打理衣著、小氣到吝嗇、不果決（連買車都經過一年還難以下決定）、喜歡玩弄售貨服務員以顯示自己的優越、不喜歡我卻又不直說、總是嫌我敗家、看著我買千把塊的內衣而擺臉色、幾年下來除非我跟他說了很久總是不援助我困頓的經濟、從為我攝影到後來只拍景色、不喜歡被批評且不願顯出自己的無知無能（變像的自大）、所有給他的東西總是莫名的不見或毀壞、唯一一次跟我的旅行是在本島（但我坐在花蓮的街頭哭泣想著自己要如何回台北）、他搬了所有他要的東西留下了空空的位置沒有想過那也是我花心力維持的、他只出現在固定的時間沒有辦法再我需要的時候陪伴我。

這麼糟的一個人我為何心痛？習慣了再一天的結束跟他通電話、習慣假日他陪伴著我、習慣一個人再我的心頭裡給我支持、習慣看戲的時候有個人一起、習慣了不單身的生活（我好像沒有單身過）、習慣有個人讓我能呈現我小女人的面貌與大女人的強悍、習慣心裡總有個依靠而不用擔心、習慣有人寵著我的任性、習慣有人幫我做事、習慣原來只是習慣。

嚴格說來我究竟需不需要他？沒有他我只是喪失了一些習慣？多出了一些時間？還有面對自己的單身？仍然保有我的生活形態只是少了一個分享的對象，還跳舞、練瑜珈、按摩、逛街、跟朋友聊天、喝咖啡、維持自己想要的品味、泡溫泉、旅行、工作、談知識、騎車閒晃、享受別人的追求、分享我想分享的給一些我不太愛的人、這些原來都是我一個人做的，少了他究竟少了什麼？

少了他、我就不會再每個週末因為他的遲到或是做不到的約定而苦苦等候生氣、不會在他昏睡打呼沒關電視電燈的時候覺得怎麼會有這樣的一個愛人、不需要慛促著一個不做家事的人做家事還做不好、不需要再計較究竟什麼時候他才會達到我的要求、不需要維持我的美貌做一個花瓶、不需要在朋友說他對你不好的時候想理由反對、不需要每個月被電話提醒沒交手機費網路費、不需要因為他無法陪伴而難過、不需要因為他而覺得自己要更完美、不需要在做自己想做的事時顧慮他會不高興、不需要看他的臉色、不需要在敗家的時候想到他的節儉看法、原來不需要他的地方還真多！

試著學習真的一個人吧，雖然好像原本就是一個人，自己買便當、自己逛街、自己旅行找路迷路、自己睡覺、自己繳所有該繳的費用、自己到陌生的地方辦事、自己騎車、自己書寫思考、自己做怪小孩、自己打掃做飯、自己規劃要做到的事、自己達到要的完美，這些好像都不需要他。

他不是聰明人、常不清楚我的想法、有時還讓人覺得他好笨、寫了這麼多是一堆的感情或著只是抱怨？