其实我不想写的.只是,我不想再这样下去了.
我希望自己尽快恢复正常的状态,我不可以再这样下去了.

近来的几日,我开始了180度的大转变.
但说真的,这不是我想要的转变.或者又是我想太多.但我只是不想一厢情愿.

我渐渐发觉如果我不跟你说话,你连招呼都不会打一个.
我想起GL每每拍拍我的头.其实那并不代表什么.
但那一个小小的动作,比起你的冷漠,真的好得多了.
我开始认为,我并没有想太多.是你太过分.还是,你根本就不屑?

近几日不断地换个签.太多的话想说,所以只有频频更改.
2.26 记忆里的故事有如叶子一样多’但那样的日子再也不会回来了./
2.28 所谓再见,它算什么? 如果只值一句无谓的再见, 我不需要你的施舍.
2.29 沦为陌路人的我们,是有谁做错了吗? 没有人可以依靠, 好想回到从前.
当然,我指的是,我变了态度之后.

谈笑风生的仍然是你,可惜所有都已事过境迁.
我们各自还是走着往常的生活步伐,只是笑得再不羁,也只是牵强吧.
其实我已经慢慢学会习惯,习惯所有应该习惯的,必须习惯的.
我说过,习惯,也是一种接受.
难道我可以不接受吗?由不得我.

K-ONE 《背影》 罗志祥 《我不会唱歌》
我冧近一个星期内e两首歌都听左不下100次了.
《背影》真系超旧的歌,《我不会唱歌》都5新了.
发现原来心情真系可以渲染世界.冇错歌词的确好感动,
但系感动到会喊咩? 系我想太多而已吧.

2.28 中午.<我不会唱歌>
我想起了曾经的一切一切,但更多的是,你的态度.
我开始觉得很不值得.凭什么?我又不是笨蛋!
所有的面孔充斥在眼前,只是不见你的身影.
或许你连一声问候都已经不屑,又或者,那是你的方式.
只是尽管如此,理智还是不能抑制情绪.
我还是看到,然后想起一切,原来人情如此冷漠.

2.29 下午.
这大概是第二天.
我发觉无论怎样,大家的生活都还是继续,不会有任何改变.
不要把自己抬得那么高. 像今天说的:言重了.
18.00pm 我记得GL无声的安慰.我记得HJ的白痴.还有很多很多.
而你,只是无声地走了.
我还是在想,那是因为你不屑.那是,你的方式?
我并不想责怪.我没有那样的权利.况且不管怎样,我们都不会阻碍对方.
日子还是那样过.所有都并没有不同.

只是我明白,怎样说,吃亏的都只会是我.
我明白的.我叫自己不要这样倔强.只是我不想无言相对,不想做厚面皮的人.
吃亏的还是我,在乎的只是我.
算了.都冇所谓了.我会习惯的.

无论怎样,都只能这样了.难道还有什么,可以改变么?
如果有太多包袱,都只有学会自己承担.
因为后来我终于发现,所有的一切,
都只是因为,我当初太依赖你了.