我總以為幸運會降臨在我身上
往往很多事情都是不被祝福的

很多人說怕我被騙
大部分我認為是不看好我

前男友都說配不上我
大部分我認為是嫌棄我

雖然我有被騙被嫌棄的案例

但是幸福好像從來不屬於我

我在家的時候
常常都是緊張的情緒
我只有在被窩裡面才能安全的做自己

胡思亂想大膽地找上我的時候
我只是能默默的承受那些疑心跟被害妄想

我媽說我滿嘴愛情愛情愛情

我不知道我身為一個女人
能擁有什麼？

不會有專業的事業
不會有強勢的金錢
不會有永遠的美貌

直到　連愛情都不可能信任的時候

我開始懷疑這輩子我都幹什麼好事來了

耳朵聽聽別人說些我不喜歡聽的事情
或者根本就不是我真實的事情

有些抓狂　有些虛偽

我甚至覺得我只剩下夢

好像隨時都容易被推向死亡
但是並不畏懼那天的到來

我不喜歡被灌上女強人跟傻妞的封號
即使那是大家對我的見解

我一直認為沒有什麼人真正認識我
連我的家人都覺得我是幼稚的病人
連我的老師都覺得我是叛逆的孩子

我真的不知道為什麼我常常被貼標籤

我甚至認為高調低調穿著跟交友圈
跟一個人的價值無關

我覺得我好手好腳的
即使不是最棒的

都希望大家能對我寬容些

可惜　每次大家都十分霸道的要求我做很多事情
口口聲聲說為我好　否則其他事情我做不好

我知道我的能耐　我這幾年來　知道對自己的認知並沒有誤會
少女時期的自知之明過了十年後我還是在我的掌控內
事實證明只有我最清楚我在幹嘛

當大家出了一堆難題跟傷害給我的同時
我一個人在夜裡任何時刻裡盲目的思考
我只想說我做錯什麼　你們要這樣虐待我

我不知道我的謙讓　常常是要搞得自己忍辱
我不知道我的信任　常常是要搞得自己面目全非

於是　我有時候很猶豫　這些　不是最重要的吧
我其實根本沒有主見
還是一個很內向的人

跟星座跟心理測驗完全相反的人
跟別人認識的我　截然不同的人

而我也並沒有要別人認識我

所以我總是很迷惘
覺得不知道為什麼迎合這麼多人
自己卻好辛苦

即使在家有零用錢
即使朋友請我吃飯
即使交的到男朋友

我都覺得對方是在要求我做別的事情

而不是真正的用愛在跟我溝通跟生活

國小四年級以後
我開始發現大家對我期望很高
有的期望我有利用價值
有的期待我能回報恩惠

因為我支持大愛與自由

我曾經一個人找尋
留下的只是空白

我不認為群體生活很重要
我不認為小團體是對的

我甚至覺得女生最好不要太獨立
能有一個人能依賴是最幸福的

我甚至認為有些事情過了以後就可以不用再提起了

我覺得默契一點也不重要
我覺得共識比較重要

然而我只是尋找共鳴　而不是知音
然而我只是尋找陪伴　而不是真愛

雖然我愛真性情　但是也是始終如一
不一定要形影不離　但是不能違背我的最愛地帶

你們消失的無影無蹤　然後　回頭找我　或者我過問以後　並沒有善解人意
或者你們一直都在　但是對我的諒解很少　甚至一點都不體諒我

有些人覺得我一點都無法原諒

我才知道　愛退色了
這些事情的中間點　不知不覺　已經沒有愛
而是靠著　回憶在生存

可是我很不想像過去一樣提起過去挽回一個人對我的感情
我覺得這樣很不真實　因為我變了　你也變了
 
這樣好像我是多餘的
一點都不尊重我的生命
完全不重視我的生存權利

今天　大家都說我自私　做了很多傷天害理的事情
我只是想說　用詞會不會太重了一點

年輕不懂事的人很多
我已經算乖乖就範很懂人情意志的人了

我就不知道為什麼還有這麼多人期盼我做到最滿意
而是犧牲我自己　他們也覺得很應該

我自己的路我自己走
你們規定我走什麼路　我覺得很不公平

句句說些我傷人的話
卻從不重視我喜歡什麼
反而剝奪我喜歡的東西

這樣受打壓的日子
不知不覺我也一個人被控制習慣了
自己的難過　漸漸也被忽略習慣了

我只是傷心
當我說出傷心的話
做出傷心的事情

沒有一個人是安慰我的
只說一句我不會安慰人
然後不聽我說我喜歡的事情
只要求我對她說好聽話
並接受她的炫耀

這下　我就不知道　誰比較自私了

我真的有時候很想狠下心來

就這樣拋開家裡
就這樣過自己的生活

因為已經沒有愛了

或者從來沒有愛過
只是期盼我有利用價值而已

好像我活著沒有幫到你我就是廢物
我不知道我要幫你的義務是什麼

我也不知道我喜歡的事情總是被否定
我成全了你們大家的幸福與榮幸
你們卻連我最基本的快樂都給不起
還敢來談關於我的未來