我发现我这个人很喜欢想东西
洗澡的时候想想 孤独的时候想想
想了很多 过去现在未来

最近 终于
我和leo他们的距离拉远了好多好多
不再一起吃饭
不再聊天 不再有信息
原因是什么
也许有几个 可是都说不上来
只是在之前那个最近的假期里
突然想脱离他们
也许他们生活环境不是那么的适合我
他们都是聪明人 也感受到了
我只不过是一个女人
而且是个不美丽的女人
所以 也很快默认了这种状态

我开始了孤独
带点品味玩赏的性质
没有夜生活 没有是非 没有男人
kristie说 你没有男人不行的啊
其实正好大大相反
有时我会细细地感受一种自由
即使寂寞也来得很真实
至少目前 我知道
我不想要男人

有人说
是那次伤得太厉害了吧
或者像mike说的
你已经对男人失望了吧
很抱歉
在不久之前 也就两个月左右吧
我也是以为
我伤得很重 绝望了
可是 也许星座这种东西也是有点根据的
双鱼座
当找到新的目标后或者一段时间过后
失恋的伤痛就会像上一个世纪发生的
有记忆 没感受

现在的我
依旧想很多很多
不过伤痛已经隐隐约约了
带一点介怀
时间吧 再给我一点时间
至少 从那时到现在
我都没倒下过
自杀阿不想活啊
只是想象中的事
发过一场梦就算了
现在 醒过来了
放弃了原本很重要的东西
开始品味生活中带一点乐趣的寂寞

刚刚胃难受得很要紧
可能这几天乱喝多了醋吧
女人啊
为了美丽付出的代价
远远超乎任何人的想象 包括自己
我的胃本来就是三级残废的
现在...呵呵
我希望我至少美丽过
所以不管啦!~

我其实比较喜欢把声量调得很小来欣赏音乐
感觉这样好听得多
基于 歌手唱走音了
我也听不清的缘故
还有无论什么样的音乐
只要调小声了
都会变成我的催眠曲
呵呵 我是怪人一个
能让我睡得最好的场合
不是真空无声的房间(我有点小神经衰弱 之前还去看过病)
而是开着小声音乐
疾驰在高速公路上的房车后座
姿势是躺在妈妈的大腿上或者肩膀上
写到这里
突然有点小伤感
一年没见我妈了
不知道她好不好
这个世界上
唯一能让我十分信任的人
是我的妈妈
唯一一个从来没有介意过我的坏脾气的人
是我的妈妈
唯一一个无论我做错什么事情她都相信我浪子回头的人
是我的妈妈
好了好了
不说了
我真的伤感了
这种寂寞没有人帮着擦眼泪的夜晚
还是少说感动的话为妙

我想我坚强了很多
虽然我妈说
从小我就是`死牛一片颈`的人
16岁生日的第二天
我就独自一个人踏上了这片完全陌生的土地
看着干净陌生的风景
开着玩笑的表情下
是个不知所措的真实内心

我决不让自己后悔 即使真的做错 我也会走下去

嗯 以上这句话
可以说是我自己的座铭
我知道这两年来
我做错了很多事情
此时此刻
我的kugoo里播放着太委屈
真的很多委屈
就拿我的学校来说吧
不久前我才发现
除了我之外
其他的华人女生一律都是有父母陪伴来这边的
我成了唯一一个
名副其实的孤儿

这个星期四
一个印度女生得知
我是一个人homestay的
那个眼神简直就要把我吓死
仿佛我是天外来客一样
后来才知道
她是惊叹我的勇气
so cool so cool
一直说个不停
对于这种事情
我习惯了用微笑回答
我知道
其实很多比我更cool的人存在这个世界的每一个角落
只不过
当我开始体会这种`cool`的时候
我才更明白
这个世界上
悲伤还有两种演绎
一种是无可奈何 一种是委屈
我属于后者

来这里日子不久
也算见到了
冷言冷语 人言可畏 孤立无助 世态炎凉
具体的就不说了
虽然是个容易忘事 没有记性的双鱼
但是 悲伤不是一季两季 或者干脆一年就能消失的东西
打完这句
我还是重重地叹了一下

越是磨难
我才越是发现亲人的重要性
现在比以前 更加坚定了这种信念
虽然 我的家庭
有着太多太多的不理想
经历了很多磨难
就像我妈对我说的 对不起 孩子 就算你命苦吧
放在以前 我会觉得真的很难过
我会天天问上帝 为什么为什么为什么是我
偏偏是我！
可是 现在的我
是无论多难过 多艰难 多命苦
也不会放弃我那还有一丝希望的家
虽然他给了我异于同龄人的真实生活
可是曾经 他也给了我公主般的梦想
我还相信一句话
有得必有失
他给了我的 我会涌泉相报
也是无论在这个家庭中的某些成员
曾经怎么自私自利 忘恩负义过
我也虽然曾经在想象中
一千次 一万次
用上我所有的智商至他们于死地
可是 亲人们啊
你们还是我最亲的人
我们有异于这个世界许多人的血液关系
这种关系 只有我们这一小小的一群人才有的
如果可以 我希望未来的某一天
我可以假装一切伤害的行为都没有发生过
我们依旧做着最亲的亲人
每一个都是唯一的亲人

今晚说了好多
当中感情峰回路转
现在已经是凌晨了
祝我爱的人们有个好梦