在該來的沒來，並且胸部連續漲痛二週多以及最近連續五天不尋常的嘔吐。

　　不必看醫生，我自己都肯定自己有了。

　　因為身體雖然不太好，偏偏腸胃天生異常的好，鮮少會發生這種連續嘔吐的狀況。
　　唯一原因：有了。
　　過去的經驗從不例外，包括生下來的跟流掉的，只要懷上了就開始吐。這是我躲不過的宿命嗎？

　　女同事非常納悶我為何不買個驗孕筆來測試？就可以確認？
　　說實在的，那對我來說是個浪費錢的事情。更其一，我不需要驗孕筆來幫我確認什麼，我自己的身體狀況自己明白的很。其二，那應該只是為了取信於大家所做的證據確鑿。其三，如果我需要確認什麼，去看醫生不是更清楚明白？掛號費絕對比驗孕筆便宜，而且可以從醫生那得知的訊息也絕對比較多。

　　不只她看我吐的辛苦，我自己更是深受其害，難受的要命。
　　加上，最近這個狀況詭異的鼻涕鼻塞症狀，搞的真是生不如死。

　　今天下午，我下定決心要找家診所來看病，好好的減輕我的症狀。
　　本來要找耳鼻喉科先治療鼻塞，路上卻突然看到一家新開的婦產科。在往前好幾個路口依然找不到耳鼻喉科的情況下，決定返回剛剛那家婦產科。

　　腹部超音波一照，連我都看的懂，胚胎在哪裡。心跳倒是微弱不明顯。

　　好吧！很肯定，就是了。

　　醫生說大約六七周大小，下禮拜來複診看胎兒心跳狀況，接著要開始做產檢了。


　　醫生大人啊，你說的這麼快，我都還很猶豫這胎是該生不生哪？

　　
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　　說很猶豫該生不生，不是我內心意願不想去生。
　　而是說，我身邊的大多數人並不希望我生，懷著這樣不能被祝福的懷孕，讓我備感壓力。
　　我也明白大家是為了我好，不希望我太辛苦。不想看我總是在承受不需要承受的苦難。如果我選擇了另外的路，至少我不必過的這麼辛苦勞累。
　　我想，在沒有經濟條件之下，又要多生一個小孩，誰都很難認同。

　　所以，在迎合別人的喜好與傾聽自己內心的渴望，在輕鬆順利卻遺憾與辛酸苦難卻滿足的兩條路，我很猶豫。

　　從我揣測自己已經懷孕開始到醫生證實的現在，我一直沒有笑過。

　　因為，這是個沉重的喜悅。
　　沉重到我自己都不知道該怎麼去面對。更不知道要怎麼去告訴身邊的人。
　　或許說，是我自己不想聽到那些話吧！所以不想講。

　　叫我不要太在意別人說什麼？！
　　我怎麼可能不在意？？因為他們都是我在意的人啊！是我想珍惜的人，也因為我明白大家對我的關心，所以非常放不下大家的意見。
　　每個人顧及的都是現實問題，都沒有錯，也因此我無法反駁什麼。

　　因為我的所有回答都是任性的作為。而沒有人能容忍我任性。因為我已經三十好幾了，是個應該對自己可以好好打算好好負責任的年紀。
　　不應該還在一時衝動不想後果的狀態。

　　這些，這些，這些，都是壓力。
　
　　我不知該說什麼。