本想回台北，正巧在台南有了個工作機會，能讓我的債務迅速得到紓解。我放不下女兒，但是債務不會放過我。猶豫了好些天，心情非常差。

　　每天睜開眼，完全提不起勁去想店面的工作，即使下樓了，也做的很不起勁。

　　我很怕繼續這樣的循環，一旦又開始去接手工作，我又會開始忽略自己的問題。真不知道我到底怎麼了？！明明是泥菩薩過江都自身難保了，為什麼我還是無法重視自己的問題呢！！！

　　話不攤開來講，我的心情就更是沉重到不行。每天看婆婆忙進忙出，一個幫手都沒有。如果連我都不願意幫忙，她該怎麼辦？！看她疲累的身影，總令我想哭。

　　實在沒有辦法待在這兒卻什麼都沒做！總還是有意無意的幫著忙。婆婆是聰明人，她知道我心事重重，只是她也沒主動提起什麼。我想是同樣的心情吧，她自己也有很多緊急狀況要解除，自顧不暇，又怎有餘力要來幫我什麼！

　　壓抑了將近一個禮拜，晚上打烊的時候，我忍不住的說了。

　　說：台南有個工作機會，是我過去熟悉的職場環境。債務已經讓我喘不過氣，我實在必須立刻好好去處理這個危機。關於家裡面，盡快請新員工來接替這些工作，也才真正能幫妳分擔。若不然，妳一直期望自己兒子能突然成熟而負起責任，也許還沒到那天，妳也累倒了吧！。。。。。如果可以，讓他們去獨立吧！也許他們才能快點成熟懂事。

　　其實我一連串說了很多家庭、企業、生活各方面的狀況，因為，除了我女兒，實在無法再多想什麼。債務是我第一優先考慮。

　　婆婆，是很明理的人，她明白我們都對這家庭企業沒有興趣，當然也表現不出那份積極。她也曉得，自己兒子如果不到外面去，是不會明白什麼叫社會現實，想討生活可不是那麼簡單的！她並不反對我們獨立。只是提醒我，有家庭老公小孩要照料，也許無法如我所願的去圓夢。

　　重點就是：她不願意我們夫妻要分隔兩地！遲早會出問題。
　　（也許他們都不明白：現在就是出問題，我才要搬出去吧！正因為她對我很有情有義，我非常不想令她失望或難過，就跟我媽一樣。於是很多話，我還是吞下去，不敢說出來。）

　　很難受是，自己就是根本都打定心意要去台南工作了，真的很想去試試看，不再期望老公或旁人，能憑自己的力量，趕緊把債務還清，我想這樣子生活、心情才會是真正的輕鬆吧！

　　非常期望的，這個計畫。

　　畢竟我很怕繼續一起生活下去，就時常要再去感覺，感覺那麼好的他，卻不能把好發揮在我身上，那種不受他關愛的心酸。在這孤寂的環境，假使他都無法讓我依靠，我要怎麼有力量繼續生活下去！？

　　對老公還是有那麼一絲期望：分開後，也許可以得到他的真心關愛吧！

　　於是，我一方面聯繫好新工作跟住所，另一方面卻遲遲沒動手收拾行李。彷彿還在期待會有什麼轉變！

　　真不知道自己是怎麼了啊！明明什麼都無法改變的惡性循環過了這麼幾年，難道會在幾天突然有契機發生嗎？？實在不想讓熱心的朋友白忙一場，肯定不想辜負大家美意。卻也很猶豫自己這麼一走，後果不知又是如何？

　　朋友建議我先把自己債務處理上軌道之後，再去接女兒來一起住。只是我放不下、卻又帶不走她。最擔心的還是我女兒，我這一離開，受影響最大的肯定是她。不想讓她有被遺棄的感覺啊！！！（好想哭。。。。。。）


　　覺得自己好傻、好傻。。。。。。。。。。。。。