有關我的劣根性那些害怕擔心那些無法承受，因為害怕受傷害怕被騙（這看起來會讓自己顯得豬頭）所以層層衍生的過度自我防衛讓人要覺得我難搞與容易動輒得咎。

不要了吧！生命短暫呢！

就算受傷與被騙又如何？大不了再吃一次屎。

這是我對失敗愛情最真最糟的體悟。

於是在這樣的大徹大悟之後，我又重新勇敢堅強毫無保留和你知道的一樣只是愛你。 我不管了，不管你是否會三心二意，不管你是否清楚你的我的位置或是她該重新定位，更不管也許你不過是曇花一現的迷戀，我固執地要貫徹始終不管你了這樣愛你。

到底是什麼支撐著我這樣近乎愚蠢的信念？我翻開我自己，愛情使我不得不嚴肅認真剖析我自己。

於是我竟然看見你。

在我對自己嚴苛而詳實地盤查當中，我對我自己的身體心像逐漸模糊，你的面容你的個性你的喜惡卻逐漸取代我的一切清晰深刻。

原來是你。

你在某個我並未發現的時刻在我的月球表面插上旗幟並宣示到來的意念與佔領的優越，而我呆傻渾然不覺還以為擁有整個世界卻陡然已把自己失去給你。

長久以來的空白與等待的漫長剎時有意義了起來，是因為你。

愛上一個人無關那個人的美醜或是品德學識，愛上一個人很單純地只因為他是他，那樣無法取代的他，那樣唯一的位置被他佔領，如果不是他那麼一切都不是，見花不是花，見山不是山。

你總問我為什麼可以這樣沒有保留地愛你，甚至讓你懷疑。

我甘願冒著被你懷疑，所有行為模式會被你猜忌的風險，主動無私有多少給你多少地愛上你，即使你無法及時回應我的真心誠意，即使你並不是一個人，我都會咬著牙根不吭一句。也難怪你都要不相信，誰會這樣不求回報？連我都不是。

但是你只要有那麼一時半刻心無雜念地就只是想著我，那麼就已經足夠。那是我最想要也最落定的回報。

你說這一陣子以來總是如此，你說你生了重病，你說你對手機的存在幾乎到達神經質的病態，明明手機在包包裡，你不斷檢查又檢查，擔心落掉來電聲音，擔心手機會不會被你遺忘在哪裡，你整天都在檢查你的手機有沒有過我的訊息。

好甜蜜的病。

多希望你就這麼病下去，不要你有一天痊癒。

我是自私的，在愛情面前，我卑微而且自私。