回来了，

昨天。

路上晕车了，

虽然吃过了晕车药，

但似乎没什么效果。

一路都想吐。

还好路不长，

一会儿就到家了。

回家洗澡就睡了，

1点到6点半。

吃完饭又睡到10点。

起来做了语文（因为今天要交）。

11点又睡了。

（有点流水帐的感觉，别急嘛！）



睡得那么多，

肯定会有人说我是那白白胖胖的……。

可惜睡得不甚安稳。

一直以来都未得到解决的事，

劳动基地发生的意外，

还有谣言的再度出现，

错综复杂地交错在一起。

太多了，

不是我放不下，

而是那天晚上实在发生太多事情了。

无法承受的压力迎面而来。



那天晚上偷偷地哭了，

原本不想给别人造成负担的。

但还是被啊挺发现了。

是自己不会掩饰吧，

没办法啊！



难过的事还隔天晚上呢，

小小的一个玩笑，

造成了莫大的误会。

虽然我们当事人都不想再提，

而对方也说不在意。

可是我自卑的心情，

仍是觉得都是自己的错。



可笑的是，我今天才知道原来是别人说出去的。

和我根本没有关系。

不想去解释了，

这样只会让对方觉得烦而已。

被误会又不是第一次，

早在那天晚上就已经决定不再多说什么了。

别人有误会我的资格，而我有解释的权利，

但是何必使用这个权利呢？

解释在我眼里和掩饰没什么区别啊！



晚上问了啊挺，是不是有话对我说。

他说，你失望吧！

应该知道他是开玩笑的。

但不想猜测别人的意思。

他或许不知道那天晚上，

和蔗蔗，丽莹他们聊了3个多钟头之后，

哭过一场之后，

我的心就已经死了。

对友情这种东西不再有把握。

应该说，从来没有把握过吧。



那天我们四个女生说了好多，

有两个和我一样不相信所谓的爱情。

然而，当自己在亲情方面得不到满足，

想在友情的土地上寻找慰藉时，

却是让我觉得它是如此空虚，无力，贫瘠。



虽然他说没关系，

虽然知道那个玩笑其实并不是我传出去的。

也知道传出去的人是谁。

但却依旧难过，

难过的是我唯一一次愿意和别人开玩笑，

唯一一次尝试和别人沟通，

唯一一次以为不用再去管那些流言蜚语，

梦却破碎了。



依旧会害怕面对他，

一如害怕面对CD的心情一样。

因为太过自卑，

而不敢面对。

虽然蔗蔗一直在开导我，

甚至于为了帮我解决这件事，

她今天晚上特地来晚自习。

只可惜她是徒劳无功，

虽然和他勉勉强强说了话，

但是后来他冷漠的话语（也许是我敏感），

让我害怕的感觉有增无减。




我应该是懦夫吧，

无论是亲情，友情，甚至爱情，

我始终是选择逃避。

逃回自己的世界。

也终究走不出自己的牢笼。




我以冷漠的表情面对他们，
（蔗蔗和啊挺都说我面无表情的时候不是冷漠，而是很凶的感觉）

只是更加深彼此的误会。

虽知如此，却无法改变。

因为我只能用这种方式

来掩饰自己的脆弱，伪装坚强。

如果说这是虚伪的话，

那么这是我唯一虚伪的地方了吧。




不管怎么样，

再过2个星期就要期中考了。

CD的事情不想再麻烦啊挺，

还有另一件事也不想再给蔗蔗造成困扰，

谣言不再管了。




以这种不快乐的心情面对考试，

无论结果怎样，

都算是尽力了吧！

无法解决，无法面对，只能逃避！





PS:大部分人都看不懂吧,

是自己的心情拉.

想知道具体事情的人,

或者关心我而想了解的人,

就打电话给我或者来找我吧.

不要去找文中提到的两个朋友.

麻烦别人是我最不愿意的.

写的时候并没有太多思考.

有流水帐的感觉.

只是觉得报台是唯一能倾诉自己心情的地方了.

不想打电话麻烦别人.

郁闷一段时间后,

应该会好的.