「謝謝你的照顧，我很好。也祝福你下段感情能得到幸福。」我試著要我自己這麼說。
假大方，卻仍在乎的虛偽祝福。

遊行日的下午，無心玩著朋友手裡的iphone交友程式搜尋到 消失快兩年 一個屬於我的日本人的臉。
離我不遠。只有幾百公尺的距離，我和你之間不再隔有一面海洋。
但我卻毫不清楚你什麼時候來台灣的。 你有沒有試著聯絡我。
寄給你的信也像拋出去的球，隨之下墜沒了下文。
怯懦如你，不肯面對我們之間的感情，卻又悄悄的踏上了屬於我的土地。
怯懦如我，竟也鼓不起勇氣，借著程式跟你打招乎，甚至想逃離這一切，避免接踵而來的尷尬場面。

我們又再一次的錯過彼此。

只是曾經那麼渴望和說了這麼多次的永遠，來不及完成的夢想，成一個家。 你真的對這一切都無所謂了嗎?

鑰匙圈上刻了我跟你的名子現在還掛在我的背包上，跟你去過日本的店家明信片也還在我抽屜。照片也好好的備份在我的電腦裡，那時我們的笑容多麼開心。

初次嘗到愛情快樂的我，和你相差了14歲。 其實並不是太大的問題。
語言不通，不是問題。
相隔一面海洋，一年見一次面並不是太大的問題。
你有新的性對象，也不是太大的問題。

最不能解決的問題是你已經不再愛著我了。你回最後一封信寫著我們還要見面還要來台灣看我。
我字字句句珍藏。
如今我們隔了不到幾百公尺，我卻再也不想再看見你了。

對於你的不告而別，對於你失聯的一切。
對於我看到你在交友檔案上的照片，我都不想知道。 我不想知道你瘦了沒？不想知道你有沒有伴？
不想知道你可能會去的地方？也不想知道你還有沒有想著我？

你太習慣分手，我卻正在學。

也許學著跟你一樣默然，學著無視。嘲諷著看著過去的無知，也許傷會好的快些。

我的心真的受傷了。
像挖了個大洞，留出滿滿的遺憾跟可惜。

如果再能見面就狠狠的打你一拳吧!!  也好~總比虛偽的假祝福來的好~
把你狠狠的打回日本去~不要再來台灣了~

現實總是 那麼殘忍又醜陋得另人無法忍受。

遊行結束，我那年卅歲的不成熟的異國戀。也默默響起了晚安曲。

我想對你說「你呀~你一定要好好活著，活過一百歲，然後懺悔怎麼沒有好好愛著我，讓你在來台灣的時候就想到我~痛苦不能自己，讓你在孤枕眠睡醒時 ，想到當初我是怎麼守候在你身邊的，讓你在抱著別人身體時就會想到我而難過淚流，讓你體會一下我的痛苦，用我的心情過日子，耗盡所有心力卻只得到的一個否定。」

唉~說了這麼多狠話 其實阿~我，一點都不愛你

我,其實最討厭你了。因為你總是讓我恨不起來。

「要過的快樂喔~ 再見了~ 以後如果還能相見~ 要讓我抱一抱喔~」