很慌張

沒有事做讓我非常的慌張


總覺得自己的腦筋一團亂

光是工作

就讓我沒有辦法平靜的讓自己好好的思考


越慌

就好像越沒有辦法想到解決的辦法



是不是真的不應該過於堅持？

可以的話還真不想找到答案


松鼠那天跟我說了關於時間的底限這件事情

其實除了性向這回事有時間的底限

我想關於自己對未來的考慮

也是一樣要朝這個方向來思考吧！？


我不希望自己一直看著底限想著底限

然後只能無助的往底限走去


但是我能有什麼辦法讓自己不要像一個已經知道自己死期的人這樣的慌亂呢？

老媽跟我說：找不到就回家住吧！至少省下了房租，不然薪水都不知道能不能養活自己了！

我知道他們擔心的是什麼

我也一樣的擔心自己

可是要是連我自己都沒有辦法對自己放心

我又有什麼能耐去說服他們讓我在外面照顧自己？


我知道回家是最好最快的方法

但這樣的我不就等於在逃避自己嗎？

逃避自己的懦弱

逃避自己沒能力


日文課

到現在都還沒有去上

連上課證都還沒有去做

我想讓自己好好的成長

這樣今年底真的有辦法去考四級嗎？


會不會我真的被自己給侷限了？



底限

底限

底限



能夠不要有底限嗎？

先把自己放空會比較好吧！





對吧！？


~花花~*