好久没有上来了，因为有毒，但是暂时好了。我最希望的就是它能够保住我这里的一切记忆，因为真的很珍贵。

这几个月来真的发生了好多事情，我的学习，我的爱情，还有我其他的一切都在发生事故。我不敢承认我是一个很好的维修师，但是我有一颗称职的维修师的心。我相信只要我有心，一定可以把一切修复好，我愿意付出我的时间。很多时候我都会将一切事故归罪于别人，其实我自己才是始作俑者。我有责任，我必须把一切修复好。

感觉自己好像脑袋多了根筋了，好像有点长大了。

对啊，发生那么多事情，怎么不令人长大？

那是我懂事以来在妈妈面前掉下眼泪。任凭我再怎么强忍，任凭我再怎么倔强，我还是觉得很委屈，终于毫无顾忌的留下了眼泪。

都是因为成绩不好，都是因为这个，老师们把这一切都归罪于我的爱情。爱情本来是甜美了，它们为什么就要把它破坏呢？我懂，你们为了我好，可是你们说得太夸张了，你们让我觉得我这是我人生中受的第一次委屈，就好比在全国人民群众面前打我一个耳光。可是我不怪你们，因为如果我没有爱，我怎么会给你们这么说我呢？说了什么，可能只有我自己才知道，但是我永远也不想提起。

妈妈知道她说得严重了，伤害到我了。虽然我很少和他们说话，可是我是他们的女儿，他们多少都会知道我的感受。她似乎也知道，她从小就教我要拿起，要争取，可是就是没有教我如何放下。之后她也再也没有提起关于我的爱情这些事，关于她对表姐结婚所发表的言论，我可以知道，其实妈妈是知道的。

“人总是有感情的，要拿起容易，要放下谈何容易？”

这是妈妈说的话。我也似乎懂了为什么她不再逼我了。一是为了不要在给我压力，而是不想再让我矛盾吧。



最后我还是站起来，继续走我的路```

我相信我的坚持不会辜负我的。我依然选择爱着他，我真的不想放下，也做不到。既然放下痛苦，还不如快乐的握紧。

但是在握紧的同时，又会发生很多争执。我经常对鸡生气，因为他总是喜欢玩。那天我还是因为他去打机生气了，发了一大堆信息，怪他，怨他，恨他。我不停的摇头不停的大叫，痛苦，像是疯子。但是当他说“其实你有没有发现我也在为你改变！？”时，我的一切都结束了，剩下的只是决提的泪水。

我太自私了，我改变，我希望他知道，可是他的改变我却忽略了。我总是希望一秒钟他就能变得很好，可是这怎么可能？他也没有要求我必须怎样啊？我怎么可以这样子？我怎么可以剥夺他的自由？

我现在懂了，真的懂了。虽然他有时长时间的对我不在意，但是我知道其实你心里有我，真的有我。就是因为我，你减少你打机的次数，就是因为我，你乖乖的吃饭，就是因为我，你乖乖的写作业，就是因为我，你去哪里就开始习惯了交代，就是因为我······

太多太多了，鸡，我真的懂了。

我答应过你的，我会慢慢的改变，虽然你的诺言从来没有兑现过，不过我不会生气了，你说的，所谓的希望根本是些不切实际的东西。我能做的，只是乖乖在你身边，不吵不闹。我能做的，就是当你烦了，我闭嘴。我能做的，就是当你不开心，我装猪头出现在你面前，让你大笑````其实我还是喜欢你笑。我生气的时候你会很烦，一点笑容也没有````

我真的懂了，爱你，其实可以很自然；爱你，不是催促你，而是让你快乐，保护你原有的性格。

记得曾经和舒瑜说过，我喜欢你，是因为＆你一起很快乐。


真的很快乐，所有的不快乐只是我自己的多虑，只是我自找麻烦。

真的要快乐，即使你不在身边，我也要感觉到你的呼吸。

听，我们的心都在跳动着，你听到它们敲打的是什么乐章了嘛`````