旅行回來後，我跟他攤牌了。

這次去旅行，我感覺到自己為自己帶來的快樂是那麼的大，好強烈，那麼長一段日子以來，我越來越少使用這樣的能力，這樣珍貴的能力。一種自給自足，不求於人，沒有人可以控制和影響我的情緒，除了我自己。

那是一種深刻感覺到「我存在」的感動。

旅行給人勇氣，蘭嶼，九天看海的日子，給了我勇氣 看清這段日子的模樣。

手機大部分時間不通，電視到第六天才有，只有海和自己的日子 ，讓我感覺到 很多事情不是那麼的重要，很多東西其實可以拋開。

旅行時，我非常快樂，自己給自己的快樂，和朋友一起遊玩的快樂，而且很有安全感、超級自在。但當我想到我他，我就很難過，沒有安全感，綁手綁腳，怎麼做都不對。這一切不該是這個樣子。

所以上週末回來後，我才有勇氣坦白 ，才更確認我非得冒這個險一次，認清了我寧願去承受所有風險，失去的心痛，也不願意再過這樣的日子多一天。

我坦白我曾經查過他的事情，包括長時間的交友網站、一次的手機簡訊全看，我說了我觀察下來的感覺，還有一些多方對照下尖銳的疑問。

這樣的坦白威力很大，所以他反丟給我更深的坦白，他跟我說他本來就是個愛玩、很會替自己找新鮮感、刺激、樂子的人。他說好像從我第一次開始跟他抱怨的時候，他心裡形成了一個「我是他女朋友所以不能怎樣怎樣，只能怎樣怎樣…」的框架，從那之後，我好像就被定型了，不再是什麼都可以聊。在之前關係最遭的一段時期，他甚至曾經想過瞞著我出去找別的女生玩玩、上床什麼的，滿足我沒有辦法給他的部份，他快樂之後，再回來對我好，給我快樂。但是他知道雖然理論上這樣是可行的，因為我不知道就等於什麼事都沒有，但是他知道這樣是不對的，所以他沒有那麼做。他說之前想找其他女生出去的念頭還好，但是這一陣子他真的很想很想把網路上的女生都約出來見面，因為這段日子他真的覺得非常、非常的無趣且無聊。

然後我也知道了他之前曾經跟女生出去，甚至帶回家裡卻沒有跟我說的事實，雖然他口頭上說他帶回家並沒有做什麼事，但其實有沒有做什麼事對我來說好像已經不那麼重要，我只是想給他難堪，想讓他知道，他光和她出去帶回家這樣的行回就已經讓我非常不能理解與不能接受。

我真該把整個過程錄下來讓妳觀賞，從我問他開他手機問他某一封簡訊，到他不符合實情的說法，到我開電腦把那女生當天和他出去玩寫的網誌也一起開到他眼前時，所有的情緒轉折，和他的表情、我的表情。
總之呢，你一定覺得他很機車，我也覺得他很機車，所以我說了更多讓他閉嘴的話，用平靜的話語讓他知道自己是個王八蛋，讓他覺得我也非常機車，說我是第一個對他那麼坦白的女生，世界上不會在有像我們一樣直接的情侶。他說所以要好好珍惜。

這兩天的高壓，讓我跟他都受了重傷。他說他說他說，都他在說，說得如此好聽，但我覺得在他做些什麼前，都是狗屁！狗屁！狗屁！

我跟他說我覺得自己很酷，完成了蘭嶼這趟旅行。他說，我本來就很酷，有辦法搞定他這樣的男人。

我沒說出口的是，我跟本不覺得搞定他是一件很酷的事，他誤會我了，我的志向沒有那麼低，以搞定一個男人為榮，我想搞定的是全世界，是我自己要的一切！

我的確是受傷了，我的確是哭了，前兩天我的確是覺得不是睡著覺清醒的時候是難熬的了。這些感覺我都曾體會過，但是這一次，我不會放任自己這樣痛苦下去，我會什麼都不再說，什麼都不馬上決定。把重心轉回自己身上，用盡所有方法，成全我自己的快樂，我要開始自由的做我想做的事，我要繼續認識新的男生、認識更多的朋友，跟他們出去玩、相處。去蘭嶼九天的旅行，是第一步。

我沒說出口的是，我決定要慢慢的離開他。現在的我能量還不足，沒有辦法說走就走，我馬上離開一切不會更好。我要默默的重建自己的翅膀，等到一切累積到一個我覺得差不多的程度，就是真的該完全走的時候。 慢慢的走，慢慢的看，慢慢的體會，我不想對我自己太殘忍，我要把離開的痛分成許多小塊去承受，因為我知道強度很大，這段感情長度不短，已經一年，深度不淺，生活了那麼久，我沒辦法依次承受那麼多。

我知道自己有多少能耐，我知道自己的智慧現在還不夠，我清楚，現在的我就這樣的能耐。

我回來了，真的回來了，就算前方的路會有許許多多的關卡
但是我已經決定要出發了，沒有理由回頭。

我會一點一滴的痛，但是我會越來越強的。