這一陣子，發覺自己的脾氣，越來越無法控制。不是硬把受傷的情緒壓下去，就是會無法控制的難過哭泣，甚至發很大的脾氣。不知道該如何整理這樣的自己，唯一做的事情，就是把自己關在家裡睡覺，不然看書，可以的話，還會有段時間禱告，只不過，這樣的情形總是反反覆覆，不能穩定，晚上沒有吃安眠藥，就無法入睡，有時可以一天一夜都沒有入眠，很可怕。

男友變的很少關心我，嫌我講話太囉唆，對我說話也很沒有耐性，我總是在當下把受傷的情緒壓抑，只是會在忽然想起來時悲傷`哭泣。兩個人之間，除了我想到他，打電話關心他，約他吃飯之外，我找不出我們之間還有交集的地方，對於他的另外的一個世界，我是碰不得的。曾經`，想鼓勵我們多參與彼此的世界，所以我努力邀他跟我們這些朋友出去，可是當我這樣做以後，我後悔了。因為當大家出去的時候，他總會去照顧別人，關心別人的想法，卻忽略了我的感受跟想法。試著與他溝通，換來的，是兩人的爭執，還有我對自己的懷疑跟批判。也試著想讓他了解，我想分享他的生活，他的朋友，換來的，是他充滿著防衛敵意的可怕眼神，這樣的眼神，他看不見，對我，卻是一次又一次的烙在心裡，更是疼痛。終於，在這個部分，我放棄了；我放棄了說出我的想法，放棄了我對他的需要，也開始鎖上心裡的那一道門。他總說我只要遇到無法承受就把自己鎖起來，沒有人能夠進來，卻從不了解，們並不是一開始就鎖著的，我也曾經給過鑰匙，只是一再丟掉了，我也沒有第三把被鎖可以給。

有時候，會去想到他工作很忙，也很累，再加上又要忙著做他的手工作品，所以忽略我是不得已的。慢慢下來，我不再這麼認為。開始明白他的世界我只佔一個角落，即使他不承認，可是我卻不由自主這麼想。他從不主動分享他的一切，總是要我問起；他總不主動邀請我去他的朋友活動，因為覺得我是個麻煩，還要顧慮到我，這是我的錯嗎?曾經，為了這想法，我哭了好久，好久，哭到沒有力氣，但他卻看不見，也不明白。



今天，打電話約你去吃飯後，我又再一次的後悔了。在赴約會的路上，眼淚不爭氣的一直掉。心裡覺得好冷，好疼，是因為察覺了兩個人的世界，越來越遠，是因為找不到自己在你身邊的定位，除了身體上的擁抱，還剩下什麼。這也是我遲到的原因，害怕見到你，見到你，會見到自己心裡的傷，會痛。

晚上，看著你吃飯的臉，我盡量控制自己掩飾自己的悲傷，裝做一切若無其事，告訴自己，就給自己朋友的定位吧!這是我唯一能做的，又不讓自己難過的方法，卻也清楚自己撐不了多久。

心，開始在失去當初堅持的意念，並不是沒有感情，如果沒有感情，怎麼會此時淚流滿面。只是開始糾結，自己能給你什麼，除了一些到最後會令你厭煩的關心，除了當你的抱枕，除了為你禱告，聽你說話，我還能給你什麼。你不喜歡我講話的方式，不喜歡聽我講話，直接批評我，甚至在我面前表現出來，不怪你，只讓我心痛，卻找不出方法可以解決。每當你批評我的時候，你真的也看不見，自己說話也是這樣的方式，我會耐心聽完，因為那是你在與我分享你的一切心裡的想法，我很珍惜，也很少否定，只是提醒你。可是你給的，是拒絕，是否定，是冷漠，不是支持和鼓勵。

慢慢地，慢慢地，我的心，累了，倦了，沒有力氣再給，沒有力氣再去原諒你的批判和否定。



我禱告求 神，給我力量，給我平安，給我們願意饒恕的心，帶領我們走過這一段路程

我也懇求祂，如果真的沒有辦法，求祂帶開我們，不要讓痛苦繼續糾結，讓兩人都能夠真正自由

不知道，什麼時候，你才會看見這封信
不知道，那時的我們，是否還在一起
在一起，就代表，我們們撐過了
如果分開，也別難過，因為無論如何，都是一種祝福，一種真正愛過的祝福

要真正感謝，因為父說:"我的恩典是夠你用的" 歌林多後書12章9節



上午 05:22 2004/8/7