疑心病的是我

開始缺乏了對你的安全感，懷疑了你每個存在的動機，覺得自己寂寞的不可言喻。
然後，呼之欲出。
直到，你說你想逃。其實，我也想逃。只是，我愛你，所以不想離開。

你受不了我，我也受不了了自己。

我以為時間越久，該忘記的就會忘記，但猛然想起，當愛你越深，卻彷彿越跨不過那到鴻溝。
我還是逼迫式的問你愛不愛我，儘管我知道你會回答什麼，我還是逼迫式的要你證明些什麼，儘管你做不出愛我的證明，並且被我逼到了死角。

半夜醒來的我在想，是什麼改變了我門，如果像你說的你沒有變，也許變的真是我。
我開始對你有了期待，而期待殺死了愛情。
我開始理所當然的覺得你要愛我，而當開始有所質疑時慌的是害怕一切都是自己單方面的想法。

不知道是什麼時候開始。

當我不高興的時候，彼此用沉默劃過，你不在苦惱的我不高興。
當我感覺寂寞時候，一個人在家等你，你不在熱情的說你回來了。
當我發現，你已經不需要時時刻刻有我在身邊了，不是那樣迫切的、渴望的想將我帶在身邊。
當我發現，你已經會忘記了我對你說過的話，甚至不再花心思的討我歡欣，也不再將你所有空閒的時間都給我。
真的，我好不習慣。
我害怕這樣的感覺，直覺的告訴我，你沒這麼愛我了，可是，你說你還是好愛我。

我的記憶裡，你用愛滿滿的包圍了我，讓我覺得有你就夠了，你會給我最好的。

我放棄了從前的夢想，因為把你當成新的夢想，你說希望我一直在身邊，所以我的未來規劃就是在你身邊工作，現在，彷彿你是不需要我的了。
你說不想在為我的言語左右，我深深的被你的舉動左右。
我們的愛情在失溫，你害不害怕，我好害怕，我想對你做出一切像我門從前會做的事情，只是看到了你熱情不在。

情人節的夜晚我門吵架了，原因傷了你也傷了我。
20歲的生日我們也吵架了，原因傷了你也傷了我。
發現小謊言我們也吵架了，我害怕了你所有承諾。
你說不要來接我的那一秒，我真的在也不清楚你有多愛我了。
我知道我離不開，但停止不了痛苦。

你不懂我這樣逼迫你的讓你痛苦，我也不懂我想像中的你為什麼會比實際的你還愛我。

我悲傷的說你變了，你憤怒的說變的人是我。
我沒有愛上別人，沒有做出任何對不起你的事情。
我只是，很愛你，所以這些痛苦加倍的反覆的問著我，你到底有多愛我，想到了從前片刻甜蜜的時光，卻也穿插出了你與她的合照，刺傷著我，我想假裝事情過了這麼久，但當我越愛你，卻懷疑你不愛我的同時，這些從前和最進的事情好像不停刺傷著我。

從什麼時候開始，我對你的手機感到不安，對你的電動感到不安，對你的即時通感到不安，對我和你生存的這個世界感到不安。
我的不安，犯下了疑心病，嚴重的讓我厭煩了這樣的自己，嚴重的讓我知道，這樣只會傷害了你和傷害自己。
我的不安，使得我不快樂，嚴重的讓我不確定了你說的話，嚴重的讓我害怕是不是我自己為的幸福快樂都沒有這麼幸福快樂。

你說，不要再吵了，你說，就當錯的都是你，你說，我到底想怎麼樣。

我說，我不知道我想怎麼樣。我真的不知道我想怎麼樣。
我想你好愛我，我想自己不要這麼不安，我想和你快快樂樂的過日子，我想不再懷疑你說的每一句話，儘管只是些日常生活的話，我想你對我用心一點。

一段感情發生了問題，如果離不開，如果不解決，是不是就只能爛下去？

我說，我真的好愛你，不想離開你，我真的不想吵，卻也真的好痛苦，你說，我讓你也好痛苦了，你不想再談不想再說。

我不知道自己什麼時候會習慣，你不再緊抱著我睡覺，不知道自己什麼時候會習慣，你不需要我陪在身邊，不知道自己什麼時候會習慣，現在這樣的我門。

我犯下的疑心病，快扼殺了你也扼殺了我，那條出路在哪裡呢？

是否我對你依然不該有所期待，是否放任才是你要的愛，你也不清楚了，我也不清楚了。

單純的，我只想要你很愛我，我也很愛你。

只是現在，我不知道，你是不是真的很愛我。我想，好想，強烈的感覺到你真的好愛我，需要我的存在。