感情用「搏」的就不真實

根據採訪，政治和商界真真假假，最難交到真心朋友。心理學家黃光國說，尤其中國人人際關係複雜，對不同人，在不同場合，臉變來變去，玩到極致，自己都迷失，難尋自己真面目，何況要對別人真誠。「政治人物動輒要搏感情，要用搏的就不真實，很廉價。」他說。

一位企業界人士表示，國民黨當政時，他與一位行政首長交情甚篤，常做他和企業間的溝通橋樑，政黨輪替後，馬上感受到「門前車馬稀」。最近這位首長再起，來找他的所謂「朋友」又一下多了。

縱使政商界一起打高爾夫球，綠草如茵、藍天白雲，表面看一派和樂，但私底下，一位企業人士說，也各有所圖：是否有生意機會？這個人有什麼「潛力」可以供自己開發（或利用）？甚至還觀察對方舉止、修養，是否值得做伙伴？他搖搖頭笑著說。

政商界人士往往很珍惜從小一起長大的同學、鄰居。國內外友人不絕的立委李紀珠，放假時卻最常和幾個宜蘭蘭陽女中的同學在一起混，「她們可以直接闖到我家，和我媽媽聊天。」

台灣亞洲基金會執行長林添貴，從小學讀西門國小，中學建國中學，累積的幾位朋友，最真實。「不管天涯海角，有事打一通電話就舒服很多。」亞洲基金會常需要募款，這些朋友替他推薦自己的老闆，贊助一些，捐款人往往很放心。

夫妻也可成為最好的朋友，前體育委員會副主委陳雨鑫，在這波內閣改組中，出乎意料被換下。一路在企業及政壇，平步青雲，遭遇到此生最大打擊，太太變成了他的最佳傾訴人。「她引用佛家講法，得之我幸，不得我命，放下而不是放空。」他說。

歸納起來，人必須有幾個生死之交，他不可能事事順你意，但會無條件包容你。國際心理學家阿道夫．古根包爾（Adolf Guggenbuhl-Craig），有次在「友情」課上對學生說，小時候他問祖父，什麼是「友情」，他祖父回答，所謂朋友，就是「半夜十二點開車子來，行李箱裡裝著屍體，問你該怎麼辦，會二話不說地幫忙想辦法的人。」

《大人的友誼》作者河合隼雄進一步解釋，這種友誼，就是「不管任何時候，發生任何事情，你做了多惡劣的事，你還是我的朋友，而且是『二話不說』地幫忙。」「但是他只是幫忙想辦法，而不是包庇你，單讓人感受到這種態度，就是件很美好的事。」

職場友誼──生存要素

人生中職場生涯起碼佔三分之二，職場朋友就更為重要。文化大學國際企管研究所博士生梁進龍的論文研究指出，同事間的友誼有助於自我效能（自主管理）的提升，又因為友誼建立同事間互信基礎，更使公司創新能力增強。

朋友可以一起打拚做夥，成就一番大事業，在電子業尤其多。如華碩就是由現任董事長施崇棠和副董事長童子賢，帶著在宏碁的部屬成立，縱使現在如集團裡負責研發的鄭定群，或負責運籌管理的姚德慈也都是從宏碁投奔而來。因為有默契、有信任，才能成就今天華碩電腦數一數二的盟主地位。

奧美廣告副董事長葉明桂更認為，同事間的友誼是一種「副關係」。有別於純同事的「正關係」，多了一層「副關係」，同事溝通直接，信任度增強。尤其廣告業，靠創意、看不見的磁場，氣氛、心情很重要，朋友都可加強這幾方面的正向發展。

廣告圈內人都知道，奧美兩大創辦人宋秩銘和莊淑芬曾為情侶。很多人關心公司情侶有助公司發展，或有損公司紀律。

留著點點鬍髭的葉明桂說，和朋友一樣，情侶也要先把本分事做好，才能講別的。宋秩銘和莊淑芬在當情侶時，謹守此分寸。分手後，沒有反目成仇，反而一致為公司打拚，兩人都很有紀律。「不管你是不是朋友，基本面一定有，就是不能成為別人的拖油瓶。」他說。

和宋秩銘情同師徒，和莊淑芬形同姊弟，葉明桂跟著兩人做事二十八年，認為跟上司做朋友是他廣告生涯中最大的滿足。「宋秩銘教了我很多，開了我的眼界，莊淑芬和我有如伙伴。」

有了他在台灣看家，莊淑芬和宋秩銘在大陸發展無後顧之憂（因為兩人在台灣奧美還有相當股份），而葉明桂也能夠獨當一面，負責台灣奧美廣告多年。

多年來帶過無數部屬的葉明桂觀察，人的工作表現有高有低，同事低潮時，有辦公室好朋友分攤工作，慰籍支持，低潮就很容易度過，兩三個月後，他們又會活力無窮，創意源源。

「股東要求沒有彈性，客戶要求更不能打折，」葉明桂說，「同事間就可以寬容點。」

現代人際關係複雜，到底友誼是純友誼，還是很?#92;利，令人迷惑。心理學家黃光國說，人際關係總含有工具性和情感性，完全純感情，世間難尋，完全純工具，別人不可能如此被你利用，總是混合。

只是工具和情感各有行為規範，否則關係就不容易持久。例如「情感性」就是對對方忠實，不能背叛，更不能背後戳一刀。「工具性」則要求人必須守承諾，重義氣。例如一起做生意，該得該付都得明算帳，否則關係很容易變質，最終拆夥，分道揚鑣。「關係是動態的，明天的關係就和今天的不一樣。」黃光國說。

友誼學的七大學分

好友難尋，維繫友情更難，綜合採訪者的建議，拓展友誼、維繫友誼有原則可尋：

一、好友不在多，品質才是關鍵。《人生一定要有的八個朋友》一書指出，杜克大學醫學中心研究人員發現，朋友少於四人的心臟病患者，存活率較低，這份研究也顯示，有五、六、七、八位朋友的人，與擁有四位好朋友的人，能夠延長生命的比率相同。

最適好友規模為四位到八位，多了不容易維持。友誼品質才是關鍵。開南大學 教授李彌也認為朋友太多，很累。每兩個星期打一個電話給好朋友，也要幾個月才打完。

二、正面思考，吸引朋友。奧美副董事長葉明桂說，以前有挫折，似乎只要個人吐苦水，發牢騷就可以。現在競爭日烈，責任日重，有了難題自己必須去解決。「去發洩，不如找忠告。」他斬釘截鐵，「負面朋友拖下你，一起沉淪。」

三、擴大交友視野，沒有足夠朋友的人，先找周遭志同道合的人。雖然藍綠對立，削減了很多人的友誼，但是民主行動聯盟主要組成人黃光國卻認為，在這種時候，也能結合很多志同道合的人。

例如民盟三年前十幾個人決定出來選舉任務型國代，因為要繳選舉保證金，大家一起到中央信託局互相擔保借款。

幾位女教授 連 先生都沒有告訴，自己在外面借款，「可以一起實現理想的就是朋友。」黃光國說。

四、開放自己。社會歷練愈久，受過創傷，受過挫折，愈不願對人真心以待。但是台大心理系教授林以正說，朋友建基在信任，信任基礎就是在「自我表露」，也就是分享內在感受和秘密。

「如果一個人跟你談一小時，你們只能談天氣，聊王建民這種不關己的事，你們就不可能變成朋友。」

台灣亞洲基金會執行長林添貴說，高位者難交到真心朋友，高處不勝寒的主因就是他們不願開放，「自我防衛已經成了他們的skin。」

五、傾聽＋同理心。大部份人在傾訴自己的問題時，需要的只是對方的耐心傾聽，不必急著給意見，當事人最後會做個自我判斷。

但是傾聽並不容易，它必須以「同理心」為基礎，表達對朋友的關切，對他遭遇的理解，更要肯定他訴說的價值，肯定他感受的合理性。

六、不要求「完美」的友誼。美國一項研究指出，八三％受訪者都認為，自己為友誼付出，比好朋友更多。如果你只在意對方沒有做到的部份，友誼不容易長存。多看朋友的付出，不要求朋友周全圓滿，因為自己都缺點連連。

七、有些千秋不變的做人原則，同樣也適用在友誼。例如不能欺騙、竊盜、背叛、不損害人家權益。剛從體委會副主委卸職的陳雨鑫說，被人在後面捅一刀的感覺很不好受，但是對圈內人殘酷肅殺，「我知道，我看到，我也會玩，但是我不一定要玩。」陳雨鑫說。

友誼與我們的快樂、健康、工作、前途息息相關，湯姆．雷思卻觀察，從小學到大學，沒有「友誼」這門課。學者也很少人研究友誼，心理學家研究個人喜怒哀樂，管理學者著重個人潛能開發，社會學者又注重團體研究。

「把重點放在個人太狹隘，放在團體又太廣泛，真正能量是潛藏在兩個人的關係，這種能量可以創造歷史、改變世界。」湯姆．雷思說。

新朋友學～
在缺乏忠誠的年代，如何重修友誼學分?
如何在職場維繫亦敵亦友的Frenemy(Firend+Enemy)