記得讀高中的時候, 我都只不過是一個學校的小混混.
即是每天都好像混過去似的, 都不知道自己是為了什麼生活, 讀書...
更加不知道為什麼別人喜歡我, 不喜歡我...
反看, 其實我的初中生活並不如是, 有努力讀書的日子..
有充滿熱血的時候..
有對成人世界希冀的情意...
有一片稚氣的思想...
上到高中, 不竟經過太多叫人不堪回首的痛苦...
那個人喜歡沉迷痛苦失望..
那麼一來...
我只求苟且偷安...多一事不如小一事...

日子久, 做人都變得麻目...
我開始覺得不快樂...
我去問身邊的朋友...
有人說快樂是自己選擇...
有人說你還不快樂嗎?
我都不知道..
因為我實在找不到快樂的真身...快樂...我不能把握...
我不能保證我每天都快樂....
我什至知道...原來有多少快樂就會有多少不快樂...
生活真的很空虛...
慢慢做人變得不踏實...
有時哭都不知道為什麼傷心...
只是知道眼淚從眼框慢慢的流出來..
有時是甜的有時是苦的...但都是我自己一個人去品嚐...
...一個人...我太習慣了...
我開始認為我的生活最好只淨下我一個人...
我不需要別人關心我...我都不會去關心別人的事...

然後, 有一天..
有一位老師走過來跟我說...
小婷, 你知道自己缺失了什麼嗎?


內涵..


一個十數年來第一次面對在自己身上的名詞...
然後發現...
原來我話太多....
想太少...
想太多...
做太少...
笑太多...
靜太少...
冷太多...
熱太少...
一個人太多...
一幫人太少...



然後開始令自己看起來可以有一點內涵...
然後........
還是沒有一點內涵...
好像就是這樣, 又過了幾年...

這一陣子...
我覺得自己離這2個字太遠了...

我眼中只看得到自己...

我不到自己的將來...