從八月之後開始少寫有關你的任何事
包括一切想過的 發生的 做過的
寧可讓自己多點沈睡著的時間
卻逃避去沈迷回憶你的時分
那什麼時候變成了一種負擔和恐懼？

叔叔的辭世 奶奶的癱瘓和神智不清
媽媽手術住院 爸爸的難過和責罵
後母因為化療變成光頭
我的生日 你的生日 中秋節.........

其實真的發生了好多事
但沒有太多讓我想去回憶
如果這時候我真的自殺了
我想爸爸會氣得鞭屍吧

醫生逼我一定要吃那些會讓我昏睡止痛的藥
說不吃就會身體更不舒服
甚至找了心理科的 問了好多好無釐頭的問題
不吃藥 的確很不舒服
頭痛得厲害 也變得容易睡不著又愛哭
我快變成精神病患了吧 我想

黎礎寧自殺了 那個讓很多人都羨慕的小女生
那個人不是應該擁有了很多更容易幸福的條件嗎？
如果她都可以這樣瀟灑的什麼都不要了
那我憑什麼捨不得我的人生？
我在我的人生看不到一點未來 看不見一點光
很快也會看不見你了吧
可是我不知道自己還在死撐什麼

我想先死
在我的人生還沒有輸得更糟之前