關於婚姻

我很喜歡跟我大外甥女R聊天，比我小十二歲的她卻比我更成熟更有智慧，而且在遇到很多鳥事之後還是願意善良，總是能夠跳脫出自我的想法，以旁觀者角度客觀地看待我看不開的那些，她最常抓到我的問題點就是，我一直跳針在「應該」這件事情上，比如，父母就應該這樣呀？為何別人會這樣？我一直以自己的認定去看待他人，覺得自己才是正常的，別人怎麼會這麼不正常？這是我的盲點，R她就是可以這麼精準的點出我的問題。

可我也會疑惑，如果大家對婚姻的要求這麼低，那就跟自己過也就是了呀！

好像想要待在一段關係裡，就要有輸光自己，隨時被A下這段關係的心理準備嗎？我雖越來越能夠以人性的角度來看待對方的行為，可是「太陽的後裔」說的「談戀愛本來就是，明明可以自己做的事，卻要對方幫你做」這些蠢事不要期待了是嗎？

不過想回來，每天談戀愛也是很累人的，婚姻也不是只有一種樣貌，不同的夫妻有不同的相處模式，只要人家夫妻自己能接受，別人也不能說甚麼，一樣的，如果有人不能接受自己的婚姻，他人好像也不能說是你不知足這種話，畢竟每個人有自己的點與他人不同，你說我要求高，我才要說你對婚姻沒要求咧！我能說的也只有我自己的婚姻……

之前看到一個說法大概是這樣的，當你在說對方怎麼不如你那樣愛他時，其實你比較愛的是你自己，乍聽之下覺得好沒道理喔！可是細想也是，希望他像你愛他一樣的愛你這件事情是為了誰？是我們自己不是？對方愛不愛我也不是我能控制的，我很需要他告訴我，他會一直愛我不變心，承諾一輩子不分離，現在我會這樣想，當下說愛是真的愛，以後會怎樣，誰知道呢？那時說愛，是真的很有誠意的，就是這樣。

剛結婚的時候當然是像連體嬰那樣，除了工作時間，兩人都是黏在一起的，身體心靈都需要對方，老公如果有聚會不能帶我去，我自己在家會感到寂寞失落。有了孩子之後更需要對方，我自己帶兩個孩子那時，沒有其他親友幫忙，所以只能等老公回來幫把手，讓我有喘息的時間。我知道老公工作也很辛苦，他也需要自己的休閒和朋友，我很認分的帶孩子，可是婆婆介入我的婚姻太深，婆婆從不肯定我的任何付出，她認為我所做的都是應該的。現在回頭看當時的我，我都覺得這個女孩真的好勇敢，我好心疼她，帶孩子的時光雖然很甜蜜，但是真的很累又很寂寞，別人稱讚一句都能讓我高興，更加勇敢的面對育兒生活，可是，也會因為他人一個不經意的行為而崩潰痛哭。

兩個孩子，感冒的時候當然是兩個都感冒，帶孩子去看醫生時，醫生娘注意到我兩個兒子身上穿的毛背心，她說「哇！一看就知道是手工愛心毛衣，孩子穿起來好棒喔！」，帶孩子去賣場時，賣場店長說「哇！孩子看起來好清爽乾淨，好舒服的感覺喔！」別人可能只是隨口一句的稱讚，卻讓我無比受用，覺得自己的付出都有被看到，真的非常感謝！

簡慶芬出軌這段，很多人會覺得很跳tone，可是我當下會覺得，這個床戲看得我想哭。別人會說「辛苦你了！」，但真正最辛苦的是什麼？是寂寞！是沒人理解的寂寞，應該要一起承擔的人可能會說「我也很累呀！我也不是在玩哪！」我知道，我真的知道，可是有賺錢的付出看得很具體，但是賺到「虛擬貨幣」（我笑稱是那種沒有薪水的付出）的人的付出很容易變成，因為你是沒工作的人應該的，那樣的冤死人！

蔡永森這角色因為太經典讓我有點出戲，但是他稱讚簡慶芬把婆婆照顧得很好，每次婆婆來的時候都是香噴噴的，我真的深深瞭解這幾句話有多讓人欣慰，別人雖然沒有看見簡慶芬付出過程，但是醫師看到婆婆被照顧得這麼好，就知道這樣的香噴噴是照顧者付出多少心力的呈現，可能是不經意的一句話，卻能讓人得到力量，這不是那些嫌這個出軌很骯髒的人能理解的，當然哪！我只是個俗辣，我沒有勇氣去出軌，但是因此就批評這樣的簡慶芬很不應該什麼的人，我是不屑的翻白眼的就是了！

兩個孩子還小的時候，要準備孩子的餐點不容易，大的能吃的食物小的可能還沒辦法咀嚼，孩子們吃飽後，我自己得找空隙吃飯。有時候晚餐沒有煮，就只能等老公買便當回來。有一次晚上，老公七點多才回來，他跟我說是跟同事去釣魚，我吃著吃著竟然就哭了，我第一次知道那種吃飯會吃到掉眼淚是什麼感覺，我心想的是，都這麼晚了，家附近這麼偏僻，這種時間便當店都沒什麼菜了，我一整天都快累癱了，你竟然跟同事去釣魚？！我這時真的很難能去同理你工作很辛苦需要一點休閒，因為，這種休閒，我沒有，我沒有，我沒有………

婚姻生活一路下來，互相虧待，我想很難免，有時看見你難過傷心，可是我自己照顧不來自己，無暇去分擔你的，也是有這樣的時候，所以後來我會覺得，自顧不暇時，可能就是我們各自先把自己顧好吧！因此越來越覺得，好像不那麼互相依賴了，我是覺得也沒有不好，可能是我們自己漸漸更獨立了也說不定，不是件壞事，看到這段影片時，覺得非常有道理，這是年輕時的我不可能會認同的說法。

關於婚姻

https://fb.watch/rXZD2LOZjP/

那一些婚姻幸福的，並不是找了一個對的人，

而是彼此都選擇看見了對方好的一面

其實無論你跟誰結婚

本質上都是在跟自己過日子

你的追求，你的夢想，痛苦和快樂

很多時候別人是無法感同身受的

就算你結了婚，很多事情你還是要自己去給自己爭取

自己去處理和解決

讓你覺得累的，讓你感覺婚姻不幸福的原因

就是因為你總感覺他應該跟你一樣

所以老想著去改變他

還有就是其實你做了很多事情

都不是在給自己做

你覺得你就是在給這個家庭做或者給別人做

所以你覺得很痛苦

而那一些婚姻幸福的人呢

他們的狀態就是你過你的我過我的

然後有一個20%的相交

這就足夠了

簡慶芬說自己的婚姻因為何瑞之當時說不會放棄張怡靜而鬧鬼，我的婚姻則是因為婆婆而鬧鬼，一直存在我倆婚姻中的這個女人，並不是顆炸彈，而是把我的婚姻變成地雷區，妳隨時都會踩到雷，而她除了是掃不完的佈雷者還是個不能議論的佛地魔，兩個人要相處就已經有自己的許多問題了，還得要去處理另一個女人，她高興了其他人才能正常過日子，有時都會無語問蒼天，難道結婚還要交出靈魂嗎？

我的婚姻雖然有一半以上的問題都出在婆媳關係那些狗屁倒灶，儘管是婆婆搞出來的事，但沒有保護好我而讓婆婆欺負我的那個男人才是問題核心，很矛盾的是，我們的感情不好時，婆婆就不是問題，因為他對我不好，我幹嘛理他媽？問題就是在於，我們感情是好的，就是因為看在老公的面子所以才忍受他媽，套句知否知否常嬤嬤的話，誰知道婆婆「真當自己是碟子菜？」她根本沒意識到，她只是我的婚姻中被夾帶進來的人而已，可是她卻想主導我的婚姻甚至於我的人生？！如果我的婚姻不存在或者我豁出去什麼都不在意的時候，她在我的人生裡根本就沒有位置，所以後來當老爺說她媽根本不知道為何我會不願意去她家時，我其實是覺得可笑的！好吧！妳就這樣認為吧！妳高興就好，反正我沒差了！（無意義的撂狠話）

為何婆婆在我們面前說些大道理時我會覺得很卡，大概是因為她被我看穿了吧？妳是怎麼對待妳的媳婦們的？光是這件事情，我就覺得妳沒有資格說所謂的人生大道理，還有就是她常常要我們忘記和其他婆家親戚的恩怨，但是她才是最無法忘記這些的人，我討厭她，不喜歡媳婦卻還要說她對媳婦最好，不喜歡那些婆家親戚也不敢說討厭，然後還要我們去包容那些看人好欺負就會撈過界來佔你便宜的姻親們。

我後來才發現我們都有個盲點，以為就該順從長輩，以為她會比我們有智慧，如果跳脫出來把她當作一般人來看待，就會知道她的愚昧在哪裡？她的虛偽是怎樣的，我若能想明白就不應該放任她為所欲為攪亂我的人生，想想，愛真的很可怕，愛讓人盲目地接受太多不合理也不科學的現象，以為愛一個人就該如此，想報復或是討點什麼回來也會讓老公難做人，好像就只能當作是擋煞的過運了，要不然咧？

「不夠善良的我們」最後是簡慶芬要何瑞之等她回去，我自己想像，夫妻之間要把婚姻鬧的這個鬼抓出來，這個過程需要多少時間才能完成？就我自己的經驗，光是要承認這個是鬼就是一個艱難任務，若是對方不承認這是個鬼，就會認為有問題的是你，就像我覺得婆婆介入我們婚姻太深，如果老公只是認為我媽只是關心我們，我媽就是這樣，我媽沒有惡意，我媽是寡婦她很可憐我們包容她……如果不承認這些就是鬼影幢幢的話，是要討論什麼？光是想要把婆婆的行為拿出來說而不會讓老公抓狂，我想想，

https://mypaper.pchome.com.tw/15sister/post/1380806108

婚姻大事──來賓請掌聲鼓勵鼓勵

天哪！是2021年的時候，也就是說結婚二十多年後，他才能理智的面對這個問題也就是他媽，想問你，如果是你等得下去嗎？

「鬧鬼」這件事情很弔詭的是，我願意忍的時候，問題就是在我身上，我忍下來，婆婆就會高興，所以婆婆不高興都是我害的。可我不願忍的時候，問題就變成落在老公身上，你選吧！看是要離婚還是請你媽認清，妳的媳婦們都已經跳船，妳沒有媳婦可以欺負了這個現實，想到這段話「強怕狠，狠怕沒天良」如同網路上說的「沒有道德就不會被道德綁架」，以及「當一碗水端不平的時候，只有願意犧牲那個最善良的，才能風平浪靜。一旦那個最善良的不願意再犧牲了，就會被扣上一個破壞和睦的帽子」好像比的也是誰比較不怕失去，誰比誰豁得出去。

一直以來，婆婆認定我就是好欺負的軟柿子，要是我不順從，婆婆就會施壓她兒子我老公，對我老公來說，處理我比較容易，所以他會為了他媽跟我冷戰熱吵，想要我屈服，從前我都是忍下來的那一方，因此婆婆總能得逞。但想想，我忍下來繼續任婆婆糟蹋，對男人而言他得到什麼？得到平靜。婆婆得到變態的權威，而我咧？我得到什麼？沒有哇！我什麼也沒呀！既然損失的都是我，得利的都是他們，那我是活該的嗎？有沒有人會去玩那種怎麼玩都是輸的遊戲呢？沒有吧！

我後來覺得，兩個人在一起如果我是比較軟的，我就會是被磨的那一個，但我若是比較硬的，就換別人被我磨，之後的情勢就如同我想的那樣，不管老公對我軟硬兼施要我對婆婆回心轉意，我都不願意再心軟，處理不了我，回頭面對他媽的胡鬧時，無計可施的老公也只能正面面對閃躲不了他媽了。想來我只是把你們母子間的問題丟給你們自己去處理而已，婆婆會這樣對我也是我老公允許的，所以根本上的問題就是你們母子的問題，拜託你去了解你媽到底哪裡有事吧！欺負了你的太太，她的爽點在哪裡？真正去想想這樣是不是太過變態？還有就是別人的人生與自尊也是值得尊重的好嗎？

就是這樣我才會說，如果何瑞之他媽再多鬧個幾集，我想知道覺得他已經是個很好的老公的人還會這麼認為嗎？我老公是很不錯，但我們之間還是有自己的問題很難處理，然後還要再背負一個他媽，真的是太沉重了！這一路是怎麼走到現在的我都沒有勇氣去回想了，我問自己，這樣虧待自己真的對得起自己嗎？

最近聽到這段話「沒有金剛手段，莫施菩薩心腸。」，我不知道自己的解讀對不對，我是這樣想的，我懷抱善意對人，可是我卻沒有自己的立場和堅持，任由他人因為欺負我而造業，這樣的好意真的是對的嗎？這樣的善意到底成就了誰又毀滅了誰？如果在這樣的善意裡，沒有讓任何人得到好結果，那這樣的善意有意義嗎？不是善意的錯誤，而是不知道怎麼運用這樣的善意的錯誤，在這樣的善意讓自己痛苦的那時就應該有勇氣改變，但我因為怕失去婚姻，誤以為這樣是不孝所以不敢不從，所以任由這樣的錯誤造成許多人的痛苦，現在想來覺得非常後悔，以為是善良實則是愚蠢哪！

前幾年我的朋友終於離婚了，我覺得她早就該離婚了，離了婚，現在的日子快活逍遙，當初怎麼這麼想不開呢？那我自己呢？我如果早有勇氣反抗讓我婚姻鬧鬼的那個人，我也不用多痛苦那些年，可是人大概就是這樣吧！痛沒有到極致就會鴕鳥的妥協，很傻也很孬種，可也是因為善良也是因為愛呀！雖然是因為不夠聰明而受了許多苦，可是還是應該有得到幸福的機會呀！

我的好友覺得我老公已經很好了，我猜想她覺得我很不知足，只是她沒有說出口，我知道跟她前夫比起來，我老公真的好太多，但是，有一個這樣的婆婆就可以把這些都抵消殆盡，我問我自己，我還要繼續在婚姻的話，可能要跟老公好好理出一個相處模式，我能做的就是做給他看，我對娘家給我的痛苦是怎樣處理的，我不是只對妳媽這樣，我只是很卑微的希望可以過上正常的人生，如此而已，對於不能父慈子孝的那種不正常關係，我不想去觸碰也不想美化這種不正常而說其實大家都是好人，我只想單純的過日子，對於你媽，可能你真的要自己去想開，其實就算是母子也是有各自的人生。

前一陣子我不是說老爺跟我說，我們商量看看是不是不要完全拒絕去他媽家，我說我一直在等你開口來討論，你能平心靜氣保持理智地說這件事情我也是鬆了口氣，我們說好不用每次都跟他去他媽家，後來有一次我們在談到他媽的事情時，我說我很難面對你媽，因為我去你家都是需要跟自己的自律神經對抗的，那之後他要去他媽家，他沒有揪我，他是揪我家小兒子跟他去他媽家的，如果是以前，我會同情他的心情，會軟下立場跟他去他媽家，可是那次我覺得很高興，我們終於都不勉強了，他不勉強我，而我也不勉強我自己，覺得事情終於走在正常的軌道上了！

我一直都會覺得我閨密的女兒在結婚與否問題上，始終有選擇權，因為她有靠山，雖然我的閨密認為女兒不妥協要怎樣才能進入婚姻呢？可是這不是很好嗎？現在就要委屈了，以後還會是好的嗎？我看著女兒也會感嘆自己的沒有退路沒有支援也沒有選擇，可是其實我也有不捨，我們夫妻之間還是有愛的，直到現在我們也沒有互相厭棄，仔細想想，讓我們受苦的原因其實都是因為善良，想要當個好兒子好媳婦到底錯在哪裡了？別人看了也會心疼我們吧！因為沒有明理的長輩受到這麼多傷害甚至還因為長輩讓我們夫妻互相傷害，這一切是不是太冤枉了？

在經過這麼多事情和他人的傷害，我們的婚姻也不是沒有幸福的時候，我希望我們繼續一起生活的日子，不要再因為不必要的人事物互相傷害，不要勉強彼此，互相傾聽理解，回到最初我很喜歡你的那個時候，我還是堅持不會接受你媽，其他的我們就是以人性去看待去相處也就是了，以後希望都是平靜幸福的，我雖然不會去感謝那些傷害我的人，但幸好我們還沒有因此痛恨厭惡彼此，除去那些讓人傷心而現在被我拋棄的那些，其實婚姻生活還是美好的，以後會怎樣不得而知，但就現在而言，第八集最後那段也是我的心情

這一路實在顛簸……
但路上的風景……真好。